“Trai meu marido e não seu lidar com a culpa” O que você precisa saber sobre como lidar com a culpa da infidelidade

Consolar a pessoa traída pela infidelidade é algo natural. Reúna seus julgamentos contra quem está mentindo e traindo, e sem dúvida você será uma fonte de conforto e solidariedade. Mas e quanto à pessoa que sobrevive à culpa da infidelidade? A pessoa que destruiu confiança, corações e votos? Não há redenção, nem cura, nem futuro para aquele que se extraviou?

A infidelidade, não importa seus comportamentos comuns e consequências dolorosas, tem sua história de tendências e estatísticas. Os homens são culpados. Mulheres são culpadas. E fatores demográficos e sociais, como idade, raça, filiação política, histórico familiar e prática religiosa, todos influenciam sua taxa.

Os motivos da infidelidade também são variados. Eles podem variar desde a baixa auto-estima de uma pessoa até seu desejo de deixar um relacionamento e escolher a sabotagem em vez da comunicação direta. E há todas as razões intermediárias.

Uma coisa é certa. A infidelidade é uma bagunça. Isso vira a vida de muitas pessoas – incluindo as que sobreviveram à culpa da infidelidade.

Uma porcentagem significativa de casamentos não sobrevive à infidelidade. Mas quase um quarto deles faz. E para que um casamento sobreviva a um caso, ambas as partes precisam ser curadas – o traído e o traidor.

Como os casais lidam com as consequências da infidelidade depende, em parte, da natureza da infidelidade. Foi uma indiscrição única ou um caso de longo prazo, emocionalmente investido? Foi descoberto ou confessado?

Às vezes, depende de qual dos cônjuges cometeu a indiscrição de como os casais conseguem superar os escombros causados ​​pela infidelidade.

A confiança leva muito tempo para ser reparada (supondo que vá tão longe), e a vida pode parecer quase algemada para o cônjuge que sobrevive à culpa da infidelidade. As mulheres que são traídas têm maior probabilidade de negar sexo. Os homens traídos têm maior probabilidade de monitorar a comunicação externa e as amizades. O cônjuge traidor pode se sentir tão culpado que a depressão e a ansiedade podem se instalar, ou o traidor pode perder seu senso de identidade.

Sobreviver à culpa da infidelidade é tão importante – e tão possível – quanto sobreviver à traição da infidelidade. 

Os assuntos raramente, ou nunca, são unilaterais ou diretos. Eles têm seus tentáculos na história pessoal, expectativas irrealistas e não atendidas, falta de comunicação e as incontáveis ​​complexidades e nuances de um relacionamento.

E, se tiver permissão para falar, os negócios podem ser mensageiros de oportunidade. Não importa o que aconteça, os casos levam a uma maior consciência e escolha pessoal.

Os relacionamentos são onde trabalhamos através de nossos negócios inacabados de nossa família de origem e relacionamentos anteriores. E, por mais indesejável que seja um caso no casamento, sua ocorrência não passa sem deixar sementes para mudança e crescimento potencial. A chave para sobreviver à culpa da infidelidade é o compromisso de ajudar o crescimento dessas sementes.

Siga estas etapas para sobreviver à culpa da infidelidade

Pare de trair seu marido 

Não há como curar a culpa se você continuar a criá-la.

Você tem escolhas a fazer. Se você pretende permanecer no casamento, o caso tem que terminar – total e imediatamente. (E mesmo isso não garante que você possa salvar seu casamento.)

Entenda por que você traiu seu marido

Esse exame de consciência pode levá-lo de volta à infância. Pode trazer à tona sentimentos dolorosos que nada têm a ver com sua indiscrição, como vergonha tóxica ou uma crença limitadora de que você é imperfeito ou indigno de amor. Talvez você precise assumir a responsabilidade de não identificar / admitir para si mesmo as necessidades que não foram atendidas em seu casamento, ou de falar sobre necessidades não atendidas com seu parceiro.

Esta jornada para entender as razões de suas ações é crucial para sobreviver à culpa da infidelidade. É muito útil quando você consegue se explicar para  si mesmo. Como advertência, não presuma que seu parceiro estará interessado nas razões de suas ações. Se você apresentar motivos, seu parceiro pode perceber que você está usando os motivos como desculpa e ficar mais irritado. Pise com cuidado ou não caminhe, especialmente nas primeiras semanas após o caso ter vindo à tona.

Sua capacidade de superar a culpa dependerá, em parte, de como você compreenderá a si mesmo e suas motivações. Sua libertação – e sua esperança de um casamento renovado dependerão das lições que você aprender.

Peça ajuda terapêutica

A infidelidade gera uma solidão sufocante para todas as partes. A confusão, a vergonha, o choque e a dor costumam fazer com que as pessoas se internem e se isolem dos outros.

Mesmo que você e seu cônjuge não estejam prontos para decidir o destino de seu casamento, você ainda pode iniciar o processo terapêutico.

As pessoas são complicadas. Os relacionamentos são ainda mais complexos. E a infidelidade leva os problemas de relacionamento a um nível exponencial.

O resultado de um caso amoroso é um momento frágil e doloroso para todos os envolvidos. Terapeutas que se especializam em questões de casamento, família, infidelidade e divórcio podem orientá-lo e ajudar a limitar os danos colaterais. Os conselheiros matrimoniais podem ajudá-lo a processar a raiva, a mágoa, o medo e outros sentimentos, a compreender o significado do caso e a ter clareza sobre o futuro do casamento.

Tenha em mente todos aqueles que você magoou – incluindo você mesmo

Todos concordarão que sua infidelidade destruiu vidas. Mas você e alguns outros podem ser os únicos que reconhecem como você também se machucou.

Você jogou de lado sua bússola moral e rasgou a fibra de sua integridade. Depois disso, sua palavra não significa nada, mesmo quando você a cumpre. Você foi contra suas próprias crenças e valores, e a estrada à frente parece longa, dolorosa, humilhante e solitária.

Você não apenas traiu seu cônjuge – você traiu a si mesmo.

Aceite o que aconteceu

Você não pode mudar isso.

Nenhuma quantidade de ruminação ou desejo vai levar de volta o caso. Você pode escolher enterrar a cabeça nas mãos ou ficar de frente para a realidade e perguntar: “E agora?” 

Agora é a hora de uma ação definitiva e inequívoca:

  • Aceite o que aconteceu.
  • Decidir o presente.
  • Mudar o futuro.

Jure a si mesmo não perder tempo ficando preso na negação ou mesmo na rejeição do que aconteceu. Sua libertação virá somente depois que você aceitar e reconhecer suas transgressões.

Perdoe á si mesmo

É mais fácil falar do que fazer, obviamente. Os assombrosos sentimentos de culpa fazem o perdão parecer impossível – e a falta de perdão intensifica a culpa, um ciclo vicioso.

Mas lembre-se de que bater em si mesmo sem piedade não cura ninguém. Certamente não vai curar seu casamento, muito menos ajudar um novo casamento feliz a emergir da destruição. Você precisa estar com seus próprios pés em sua integridade para ser um parceiro em um relacionamento saudável.

O perdão é difícil. Mas torna tudo possível – até mesmo sobreviver à culpa da infidelidade.

Comprometa-se com a honestidade e a fidelidade

Seu cônjuge pode ou não estar disposto a se reconciliar com você. Se ele for, você terá a oportunidade de provar seu compromisso com a honestidade, a transparência e o caminho para reconquistar a confiança.

Mas, se seu cônjuge decidir se separar, você ainda precisa provar a si mesmo que é honesto, fiel e merecedor de confiança.

Em todas as partes de sua vida – filhos, amizades, trabalho, autocuidado – você terá incontáveis ​​pequenas oportunidades para reconstruir. A vida não vai te abandonar. Vai confiar em você para conectar um momento, uma tentação, um desafio ao próximo, com consciência e comprometimento aumentados.

E mais uma vez, você será solicitado a escolher.

Aprenda com a experiência

Aqueles que praticam os Doze Passos dos Alcoólicos Anônimos, por exemplo, sabem que seu compromisso com o programa não depende do que os outros fazem. Mesmo que uma pessoa faça as pazes com alguém e essa pessoa se recuse a perdoar, a lição e o impacto das reparações não desaparecem.

A pessoa em recuperação opta por buscar as lições, independentemente do que os outros digam ou façam.

Uma pessoa que tenta sobreviver à culpa da infidelidade seria sábia em seguir essa página dos Doze Passos. Você escolhe as lições sem qualquer garantia de perdão, um casamento salvo ou retornar ao status quo. Você escolhe as lições transformadoras porque são essenciais para a mudança e o crescimento pessoal. Você escolhe as aulas para que possa se olhar nos olhos e se sentir bem com a pessoa que está se tornando.

A infidelidade é uma maneira extrema e dolorosa de aprender sobre você e seu relacionamento. O cônjuge traidor geralmente sofre uma onda de raiva e culpa tão forte que sobreviver à culpa da infidelidade pode parecer impossível.

Mas a cura é um dom oferecido a todos que a escolherem e estiverem dispostos a cumprir suas ordens. A cura pertence ao ofensor tanto quanto ao ofendido – e pelo preço da culpa, ela se transforma em esperança.