Resumo do livro 5 Linguagens do Amor

As pessoas expressam e recebem amor de 5 maneiras diferentes, chamadas de  linguagens do amor : tempo de qualidade, palavras de afirmação, presentes, atos de serviço e toque físico. Quanto mais cedo você descobrir sua língua e a de seu ente querido, mais cedo poderá levar seu relacionamento a novos patamares. 

Aqui estão 3 das lições mais adoráveis ​​deste livro:

  1. À medida que seu relacionamento amadurece, a comunicação é fundamental.
  2. Existem 5 maneiras diferentes de as pessoas darem e mostrarem amor.
  3. Identifique a sua linguagem de amor e a de seu parceiro para aprofundar a intimidade.

Eu sou Dolores Bordignion terapeuta de casal e palestrante. também a muitos anos e utilizo o trabalho de Chapman como uma das minhas referências na terapia de casal online e presencial. Também acho a sua abordagem muito útil no coaching de casais e em outras abordagens de atendimentos como a terapia de família ou mesmo a individual. Se você gostaria de saber mais ou de um atendimento, entre em contato.

Você está pronto para aprender a se aproximar das pessoas que você mais ama? Vamos aprender como!


The Languages ​​of Love, de Gary Chapman, 1995, 188 páginas.

Título original: “As cinco línguas do amor”

O livro The Five Love Languages faz parte da lista dos mais vendidos do New York Times desde 2009.

O livro foi relançado em 2015 com o título Au cœur des 5 langages de l’Amour.


Quem é Gary Chapmann

Gary Chapman, PhD, é o autor da série best  seller The Five Love Languages do New York Times. Com mais de 35 anos de experiência em aconselhamento, ele tem a incrível capacidade de mostrar o comportamento humano como um espelho, mostrando aos leitores não apenas onde erraram, mas também como crescer e seguir em frente.

Veja aqui uma entrevista com Gary Chapman sobre como expressar a linguagem do amor no casamento e outra sobre como evitar o divórcio.

Suas próprias experiências de vida, além de mais de quarenta anos de pastor e aconselhamento matrimonial, levaram-no a publicar seu primeiro livro na série Love Language, The 5 Love Language®: How to Express Heartfeltommitment to Your Mate . Milhões de leitores atribuem a este contínuo best-seller nº 1 do New York Times a salvação de seus casamentos, mostrando-lhes maneiras simples e práticas de comunicar seu amor ao parceiro.

Desde o sucesso de seu primeiro livro, o Dr. Chapman expandiu sua série 5 Love Languages® para atingir especificamente adolescentes, solteiros, homens e crianças. Ele é o autor de vários outros livros publicados pela Moody Publishers / Northfield Publishing, incluindo Anger, The Family You Always Wanted, The Marriage You Always Wanted, Desperate Marriages, God Speaks Your Love Language, Parenting Your Child Adulto e Esperança para os separados . Ele foi co-autor de As Cinco Línguas da Apologia com a Dra. Jennifer Thomas.

Chapman fala a milhares de casais em todo o país por meio de conferências sobre casamento nos finais de semana. Ele apresenta um programa de rádio nacionalmente distribuído, Love Language Minute , e um programa de sábado de manhã, Building Relationships with Dr. Gary Chapman , que vai ao ar em mais de 400 estações. Dr. Chapman também atua como pastor associado sênior na Calvary Baptist Church em Winston-Salem, Carolina do Norte.

O Dr. Chapman possui BA e MA em antropologia pelo Wheaton College e Wake Forest University, respectivamente, MRE e PhD pelo Southwestern Baptist Theological Seminary, e concluiu o trabalho de pós-graduação na University of North Carolina e na Duke University. O Dr. Chapman e sua esposa têm dois filhos adultos e dois netos e atualmente moram em Winston-Salem, Carolina do Norte.

Crônica e resumo do livro As Línguas do Amor

Gary Chapman é um conselheiro matrimonial. Ele também é pastor, e se a sua fala está permeada pela sua fé e pelas suas convicções religiosas, isso em nada altera o que transmite nas línguas do amor, que dizem respeito a todos, crentes ou não.

Parte um: A necessidade de amor

Capítulo 1. O que acontece com o amor depois do casamento?

Aqui está uma observação inicial:

  • todos nós temos o desejo de viver um amor para sempre,
  • existem muitos fracassos no casamento,
  • todas as revistas falam sobre como fazer o amor durar.

Estas últimas, que sempre voltam a esta observação, não são desnecessárias, mas há algo que não foi abordado: as pessoas falam diferentes linguagens de amor .

Se quisermos nos comunicar efetivamente com pessoas de outra cultura, temos que aprender seu idioma. É o mesmo no amor. Se queremos viver um amor duradouro, temos que aprender a linguagem emocional de nosso parceiro. Existem muitas necessidades emocionais no casamento.

Existem 5 linguagens sentimentais básicas, que podem ser divididas em vários dialetos.

Cada um de nós, desenvolvemos esta linguagem de acordo com a nossa estrutura psicológica e de acordo com o meio em que crescemos, a forma como os nossos pais e as pessoas importantes na nossa vida expressam o seu afecto. Quem não se sentiu rodeado de afeto também aprenderá uma língua, mas não a dominará bem. Eles terão que trabalhar mais para se tornarem bons comunicadores.

Entre marido e mulher, raramente falamos a mesma língua. Podemos expressar nosso amor, mas a mensagem não chega porque estamos usando uma linguagem desconhecida do outro, aí está o problema essencial . Portanto, para que o amor não desapareça após o casamento, devemos nos expressar na linguagem do amor de nosso cônjuge, em seu canal de expressão. Conheça os pilares do casamento.

Tudo isso com certeza é válido para qualquer relacionamento!

Capítulo 2. Sentindo-se amado!

Aqui, é uma questão de necessidades. O amor é uma necessidade emocional básica . Pensadores e psicólogos sempre concordaram em dizê-lo.

Existem vários significados e usos para a palavra amor (adoro batatas fritas, amo minha mãe, fiz o que amo): então, que tipo de amor é essencial para nossa saúde emocional?

As necessidades mais vitais da criança são amor e afeto. Ross Campbell usa esta metáfora: em cada criança existe um reservatório emocional que implora para ser preenchido. Ele precisa sentir que pertence a alguém e que é desejado. A criança procuraria encher esse reservatório, os adultos também. Quando me apaixono, no amor, isso corresponde temporariamente a esta mesma busca.

Após o início do encontro romântico, a “obsessão pelo amor” diminui, a necessidade ressurge, pois dura enquanto estamos vivos. A necessidade de se sentir amado está no centro dos desejos conjugais. E os bens materiais não podem compensar isso. O casamento responde à necessidade de intimidade e amor.

Por outro lado, mau comportamento, palavras ásperas, todos os escorregões que podem acontecer em casais machucados ou que se separam, são apenas a ilustração de que há, também em cada um deles, um reservatório que está vazio. .

A condição desse reservatório poderia ser a chave para um casamento saudável? Sim, para um casamento é tão importante manter o tanque emocional cheio quanto para um motorista manter o nível de óleo do motor. O que é discutido aqui pode, portanto, salvar muitos sindicatos.

Atenção, estamos avisados! o comportamento de alguém pode mudar drasticamente quando o tanque está cheio.

Capítulo 3. Amor à primeira vista

Quando me apaixono, meu homem é o mais maravilhoso do mundo: no auge, a experiência do amor à primeira vista é eufórica. Cada um está obcecado pelo outro e se sente nessa famosa fusão amorosa.

O amante vive na ilusão de que sua amada é perfeita.

Antes do casamento, sonhamos apenas com a felicidade conjugal: “Faremos um ao outro extremamente feliz. Se outros casais choram e brigam, certamente não o faremos. ” Acreditamos que nada pode ser um obstáculo entre nós.

No entanto, a vida média de amor à primeira vista é de dois anos. Acabamos admitindo que alguns traços de caráter do outro são irritantes. O cônjuge é capaz de nos machucar, de ficar com raiva. No mundo real do casamento, sempre há cabelo na pia e respingos no espelho. Questiona-se se a tampa do vaso sanitário deve ser levantada ou abaixada.

O erro é acreditar que o amor romântico dura para sempre.

A obsessão pelo amor nos dá a falsa sensação de que todo egocentrismo foi erradicado em nós. No entanto, nenhum de nós é perfeitamente altruísta. A euforia do sentimento de amor apenas nos dá a ilusão de ser. Uma vez que o sentimento de amor passa, estamos na presença de dois seres com desejos, emoções e pensamentos diferentes.

Nesse ponto, ou eles se separam ou decidem amar um ao outro sem a necessidade eufórica de “estar apaixonado”.

A obsessão pelo amor não tem nada a ver com amor:

  • primeiro, não é uma escolha consciente,
  • então não é amor porque não requer nenhum esforço,
  • finalmente, aquele que está apaixonado não se preocupa realmente com o desenvolvimento pessoal do outro.

Estar apaixonados nos faz sentir como se tivéssemos atingido o pico da felicidade humana.

Portanto, reconheçamos o amor à primeira vista pelo que ele é: um ponto forte de uma experiência sentimental temporária e agora busquemos o amor verdadeiro pelo nosso cônjuge. Este amor combina razão e sentimentos. Envolve um ato voluntário, exige disciplina com necessidade de progresso pessoal.

Nossa necessidade emocional mais profunda não é nos apaixonarmos, mas sermos genuinamente amados pelos outros . Preciso ser amado por alguém que está determinado a me amar. Esse amor envolve esforço e disciplina.

Boas notícias, então: o amor é uma escolha. Significa dizer: “Sou casado com você, então decido procurar o seu interesse”.

Não é um amor brando próximo ao amor à primeira vista, é um amor transcendente. Começamos a ver o mundo sob uma luz brilhante e florescemos.

Procurando por uma alma gêmea? Aconselho este pequeno artigo que o fará descobrir dicas que envolvem o Zen.

Parte Dois: As Línguagens do Amor

Capítulo 4. Palavras de Afirmação

Falar palavras de encorajamento é uma maneira de dizer ao meu cônjuge o quanto eu o valorizo:

  • Todas essas são palavras que fazem o bem.
  • As palavras amáveis ​​trocadas têm um poder extraordinário.
  • Eles são simples e diretos.

Seja vigilante, palavras recompensadoras são mais do que julgamentos de valor! É mais impactante dizer: “Eu amo seus olhos” do que “você tem olhos lindos”. Porém, para nós mulheres, nenhuma restrição para os nossos homens: “você é lindo”, “que homem!”

Na verdade, essas palavras são tantos sinais de reconhecimento aos quais vocês, homens, são particularmente sensíveis. Tenha cuidado, palavras de apreço não são lisonja ou manipulação para obter algo do outro.

Estas palavras podem ser um apoio precioso nos projectos do meu cônjuge: para reiterar a minha confiança, a minha estima, o quanto acredito no que empreende (se for o caso!), Para passar a mensagem: “Eu sei, Eu compartilho, estou ao seu lado, em que posso ajudá-lo? “

Por outro lado, a forma é tão importante quanto o conteúdo: cabe a nós usar um tom e palavras amáveis. As palavras podem ter um efeito bastante diferente dependendo do tom (coração) em que são faladas. Também pode ser dizer publicamente, numa carta de amor … criatividade sem limites!

Para colocar em prática: posso começar fazendo uma lista de tudo que gosto no outro (de forma precisa), para contar e acabar com todas as críticas e censuras. Porque o amor também não guarda a lista dos erros. Se erramos, só podemos admitir e reconhecer que erramos. E se o outro errou, posso escolher fazê-lo pagar ou perdoar.

O perdão ajuda a restaurar a privacidade . Não é um sentimento vago, é uma resolução firme.

Para adquirir essa linguagem, se não a conheço, posso anotar em um caderno todas as palavras gratificantes que encontrar, relembrar aquelas às quais ele foi sensível no início do relacionamento. Com o tempo, irei adquirir uma bela coleção que poderá ser usada com meu parceiro. Eu decido compartilhar um por dia. É praticando que me familiarizo com essa linguagem.

Capítulo 5. Tempo de qualidade

  • É uma atenção total e indivisa ao outro.
  • É fazer uma atividade que o outro adora, acompanhando-o de todo o coração.
  • É estar junto: a qualidade da minha atenção é importante, não é apenas a proximidade física.
  • O importante é menos o que fazemos e mais por que o fazemos.

Por exemplo, marido e mulher que jogam tênis inicialmente estarão interessados ​​não no jogo em si, mas na oportunidade de fortalecer seu vínculo.

Para aqueles que se sentem escassos, pode custar muito tempo. Exige decisão e disciplina para dedicar tempo e organizar esses momentos. E é lucrativo!

Posso fazer uma lista de tudo o que o outro gostaria de fazer comigo e então agir. O importante é que no nível sentimental passemos momentos intensos juntos.

Aqui está o que ajudará a tornar esses momentos de qualidade:

  • Mantenha contato visual,
  • Não faça mais nada,
  • Esteja atento aos sentimentos,
  • Observe a linguagem corporal,
  • Tenha cuidado para não interromper.

Ao mesmo tempo, é aprender a se abrir para os outros, a compartilhar seus sentimentos com eles.

Em outras palavras, ao compartilhar uma atividade juntos:

  • Pelo menos um dos dois deseja fazer esta atividade,
  • O outro concorda em participar,
  • Os dois sabem por que estão fazendo isso: para expressar seu amor um pelo outro estando juntos.

Isso constituirá um banco de memórias no qual o casal poderá sacar.

Capítulo 6. Presentes

Um presente contém uma mensagem em si: “ele pensou em mim”.

  • Não há necessidade de esperar por uma oportunidade.
  • O valor de mercado é separado do próprio presente. O que importa é que traduz a expressão do amor.

Existem todos os tipos de presentes: presentes improvisados ​​(uma flor colhida no caminho), presentes caros ou até um cartão feito à mão com um “Eu te amo”.

Como as outras línguas do amor, também esta linguagem pode ser adquirida: listarei todos os presentes que meu cônjuge recebeu e que apreciou.

Nota, para vocês, homens: se vocês ficarem tentados a reservar um excelente presente, por ocasião do ano, um aniversário (ofereça uma viagem, um fim de semana, O presente que ela está esperando há meses …), Compreenda que as mulheres cuja linguagem de amor é a dos presentes encontrarão seu reservatório muito mais bem preenchido recebendo muitos pequenos presentes baratos do que alguns presentes caros.

Nada como estabelecer um ritual, como dar um presente toda semana para sua esposa!

Capítulo 7. Atos de Serviço

Essas são todas as ajudas que agradariam minha esposa. Alivie-o fazendo certas coisas para ele: tudo relacionado a manchas na casa, no jardim.

Como acontece com outras línguas, no início de um relacionamento, os amantes frequentemente prestam serviços um ao outro naturalmente . É, portanto, uma questão de permanecer no frescor desse impulso.

O que é experimentado naturalmente antes de começar uma vida juntos pode exigir uma decisão. Esta decisão é livre: sou convidado a fazer pedidos em vez de censuras, para perceber que o que parece óbvio para mim não é necessariamente para meu cônjuge.

No entanto, as censuras de meu cônjuge indicam sua linguagem de amor, mesmo que sejam uma forma ineficaz de pedir amor.

Os serviços prestados não são feitos por obrigação . Posso prestar serviço por 20 anos sem ser uma expressão de amor. Posso até acumular ressentimento se esperar reconhecimento ou compensação implícita do outro.

“Eu o sirvo há vinte anos. Sempre cuidei dele. Eu era seu capacho, enquanto ao seu lado ele me ignorava, me maltratava e me humilhava na frente de meus amigos e familiares. Eu não o odeio, não desejo nenhum mal a ele, mas ele me deixa doente e eu não quero mais viver com ele. Esta mulher prestou serviços por vinte anos, mas eles não eram expressões de seu amor. Ela havia se absolvido de sentimentos de ressentimento.

A prestação de serviços pode supor ir além dos seus estereótipos, dos estereótipos da sociedade sobre o papel de cada pessoa. O que importa é fazer o que é importante para o outro. Gary Chapman conta como, depois de jurar em sua juventude que nunca mais tocaria em um aspirador de pó na vida, hoje não permite que ninguém além dele mesmo o toque, porque sua esposa se sente amada quando ele o faz. passando por sua casa.

Capítulo 8. Toque físico

Pegue a mão, beije, abrace, faça sexo: todas essas são formas de fazer seu parceiro se sentir amado.

A qualidade do toque é importante, porque imediatamente sentimos se é um toque afetuoso ou hostil. É o cônjuge quem vai orientar, para saber que tipo de contato mais o satisfaz:

  • massagem,
  • toque afetuoso fortuito,
  • estar amontoados,
  • passe a mão no pescoço do marido,
  • beijando ao sair de casa.

O toque certo e o que não é determinado pelos próprios cônjuges.

Vou tomar a iniciativa, por exemplo, vindo abraçar o meu marido, se souber que ele é sensível a esta linguagem. Pessoas receptivas a essa linguagem ficam impacientes para ver seu cônjuge vir até elas e abraçá-las, segurar suas mãos, beijá-las, fazer amor.

Parte Três: Amor em Ação

Capítulo 9. Descobrindo sua linguagem de amor

Cavalheiros: Evite a confusão de fingir ser sensível à linguagem do toque porque você estaria muito ansioso para fazer sexo. O impulso sexual é diferente da necessidade emocional de ser amado.

Aqui estão as dicas para descobrir minha linguagem de amor:

  • Qual é a minha primeira língua quando se trata de amor?
  • O que me faz entender melhor que meu parceiro me ama?
  • O que eu quero acima de tudo?
  • O que mais me magoa no que meu parceiro diz ou faz? Provavelmente é quando ele usa minha linguagem de amor de forma negativa. É quando ele se recusa a ajudar na casa? Quando ela tem uma crítica, um comentário amargo para mim?
  • O que mais esperei de meu cônjuge?
  • Que palavras, que ações devo fazer para dizer ao meu parceiro que o amo? Provavelmente estou usando a linguagem que gostaria que ele usasse para mim.

De forma prática: fazer uma classificação das linguagens do amor para mim, para minha esposa. Compare com suas respostas.

Avalie o nível do tanque do meu parceiro 3 vezes por semana, pergunte a ele: “O que posso fazer para aumentar o nível?”

Capítulo 10. O amor resulta de uma decisão

Como dialogar na linguagem do amor à qual os dois cônjuges são sensíveis quando se encontram no opróbrio dos erros do passado?

Podemos reconhecer que erramos e decidir: “ Quero amar você e dizer isso a você na linguagem que você entende”. Isso cria um clima emocional propício para resolver conflitos e fracassos do passado.

Depois que o amor à primeira vista satisfaz temporariamente as necessidades emocionais de amor, elas continuam a ser satisfeitas se meu cônjuge tiver aprendido a falar comigo na linguagem sentimental que eu entendo. Caso contrário, meu tanque se esvaziará gradualmente e acabarei não me sentindo mais amado.

A satisfação das necessidades de amor de meu cônjuge é o resultado de uma escolha livre de minha parte. Gary Chapman diz que decide todos os dias.

Certamente, expressar seu amor em uma linguagem que não é inata para você não é natural. Podemos até ter representações vergonhosas, como passar o aspirador se fosse uma tarefa árdua na minha juventude. No entanto, o amor pode ser um poderoso motivador na escolha de fazê-lo.

E fazemos bem todos os dias coisas contrárias à nossa natureza! Então, podemos expressar nosso amor em uma linguagem que não é natural para nós . Não se trata de buscar emoções fortes ou uma excitação particular, decido fazê-lo no interesse do outro.

O amor resulta de uma decisão. Qualquer um dos cônjuges pode fazer hoje.

Capítulo 11. O amor faz uma grande diferença

Se alguém me ama, é porque tenho valor, minha existência tem um propósito.

O amor que recebo tem um impacto positivo nas minhas outras necessidades existenciais (segurança, autoestima, reconhecimento). Estou então mais disponível para desenvolver meu potencial.

O amor cria um clima de segurança propício à busca de soluções para os problemas que nos cercam.

O amor pode renascer em um casal, aprendendo a falar a linguagem do amor compreensível para meu cônjuge e comprometendo-se a praticá-la.

Capítulo 12. Amando o que não pode ser amado

É a mesma ideia, que vai mais longe: é possível amar um cônjuge que se tornou inimigo?

Para Gary Chapman, o amor sempre pode ser consertado. Ele cita a Bíblia: “Dê e será dado a você” e explica que se eu aprender a linguagem emocional de meu marido e falar por tempo suficiente para preencher seu reservatório emocional, ele acabará fazendo o mesmo.

Na verdade, a melhor opção é dar a si mesmo todos os meios para fazer isso funcionar. Depois poderei tirar as conclusões e não me arrependerei de nada. Atenção, não se trata de manipular o outro para que entre no meu desejo! Gary Chapman aqui compartilha que acredita no milagre do amor.

Às vezes, no início, amar pode ser puramente da ordem da decisão, não do sentimento: ir e tocar o outro, dar-lhe uma palavra de agradecimento. Daí a importância de se dar os meios para expressá-lo: primeiro reconhecer a linguagem do amor ao outro (que em si já é um trabalho, com papel e lápis ou com alguém), em seguida, faça uma lista, crie um plano de ação e cumpra-o.

Capítulo 13. Crianças e as linguagens do amor

Encher o tanque do amor também se aplica às crianças. O comportamento da criança é ditado por suas necessidades emocionais. Basta olhar para ele para identificar a sua linguagem do amor: o que ele mesmo faz pelos outros, o que pede.

As próprias crianças são capazes de falar na linguagem amorosa de seus pais.

Gary Chapman o desenvolve em seu livro The Languages ​​of Love for Children que fala das cinco linguagens do amor em crianças.

Capítulo 14. Uma Palavra Pessoal

Gary Chapman compartilha seu sonho aqui: que esta intuição, que ele soube colocar em palavras tão simples, pudesse beneficiar o maior número de pessoas possível. “Estou convencido de que nada, em toda a vida conjugal, tem um impacto tão poderoso quanto a satisfação de necessidades emocionais.”

Seu livro não foi escrito para preencher as prateleiras da biblioteca:

Meu desejo é que este livro modesto acenda ou reacenda a chama do amor em sua vida de casado e em milhares de lares como o seu. 

GARRY CHAPMAN

Ele nos convida a dar este livro a alguém ao nosso redor.

Nota: você também, por sua vez, compartilhe este artigo com alguém próximo a você 🙂


Leia mais sobre casamento


Guia de reflexão

No espírito do livro (e deste blog ) que o convida a agir, este guia oferece ajuda na prática das línguas do amor.

Existe um abismo que separa a ignorância do conhecimento. Mas é incomparável para quem separa o conhecimento da ação ”

Chris Guillebeau

Como exemplo, aqui está um trecho:

  1. Pense na sua infância. Você se sentiu devidamente amado por seus pais? Como eles mostraram seu amor principalmente? Ao refletir sobre os resultados em sua vida, que influência eles tiveram na maneira como você mesmo faz seu parceiro saber que você os ama?
  2. Liste as deficiências e pontos fortes relacionados à maneira como seus pais o amavam e apreciavam. Que semelhanças você vê na maneira como expressa sua afeição por seu cônjuge?

Conclusão sobre o livro As linguagens do amor:

A abordagem de Gary Champan é brilhante. Com palavras simples, bom senso e muitos exemplos, ele mostra como tudo pode mudar em um relacionamento quando olhamos para ele através das lentes das necessidades emocionais um do outro.

Enfim, alguns não precisarão ler o livro: basta saber que essas 5 linguagens do amor existem para identificar a minha linguagem do amor, reconhecer a do meu cônjuge e agir!

Ele fala pragmaticamente, ele compartilha o que ele desenvolveu em suas reuniões, sua experiência como marido e conselheiro matrimonial.

Os coaches encontrarão na sua leitura um duplo benefício: o de conhecer as linguagens do amor e um testemunho da sua forma de apoiar os casais. Sua estrutura costuma ser a mesma: ele ouve, faz perguntas, sugere uma pista e acompanha a passagem para a ação (que muitas vezes começa fazendo uma lista), depois verifica a realização após um tempo combinado.

Ele tem sua especialidade, que tem todo seu mérito e sua genialidade. No entanto, há uma frustração constante ao lê-lo, porque aborda certos temas sem citar o fato de que outros especialistas foram além dele. Às vezes, o bom senso não é suficiente!

Também há um preconceito neste livro: o casamento é apresentado como óbvio, o casal é indissolúvel. Gary Chapman tem o mérito de se posicionar claramente em sua fé cristã. Talvez as referências à Bíblia perturbem alguns leitores. De nossa parte, saudamos o fato de que este livro fez tanto sucesso com esse viés.

Sua abordagem pode ser comparada à de um mecânico para quem qualquer carro pode ser consertado, sem reconhecer que às vezes é bom apenas para o ferro-velho. Resumindo, ele acredita em milagres!

Outra limitação é falar da necessidade apenas de amor. Por mais importante que seja, o amor não é necessário nem suficiente. O casal é antes de tudo uma história de energia, apego e reconhecimento.

Gary Chapman não está dizendo que somos responsáveis ​​por nossas necessidades emocionais . No entanto, quando dou sinais de reconhecimento, o outro provavelmente me dará algum, a menos que eu esteja em um relacionamento com uma pessoa desrespeitosa. E não devemos fazer isso com a expectativa de que o outro nos reconheça, seria uma forma de manipulação.

Pontos fortes do livro As Cinco Línguas do Amor:

  • O conceito é ótimo, faz muita diferença na vida de um casal, em todos os nossos relacionamentos.
  • Isso me permite entender melhor meu próprio funcionamento e saber do que preciso.
  • Fácil de ler com simplicidade de linguagem, uma teoria fácil de lembrar e muitas ilustrações: são as histórias que nos impactam.
  • Gary Chapman pede uma ação imediata, com a ajuda de vários exercícios.
  • Ele dá uma visão positiva do casal, dá esperança, está em um processo de tomada de decisão, que é muito moderno.