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Resolvendo Diferenças No Casamento

Resolvendo diferenças no casamento

Nós nos casamos há pouco tempo e as coisas estão indo muito bem entre nós, mas algo que me preocupa é que realmente não resolvemos problemas. Um de nós levanta uma questão, conversamos um pouco e depois deixamos cair. 

Por exemplo, acho que ele assiste muita TV. Quando eu reclamo, ele pede desculpas e volta a assistir esportes todas as noites. Ele acha que eu gasto muito dinheiro em coisas desnecessárias, então não mostro mais as coisas que compro.

O que me preocupa é que, eventualmente, quando temos um problema real que não podemos evitar, não saberemos como lidar com isso. 

Existem estratégias para um casal aplicar e assim evitar esta situação?

Uma resposta

Sua situação não é incomum no casamento em seu início. Mas é inteligente quem quer aprender algumas técnicas de resolução de conflitos antes de ter um grande dilema em suas mãos. Não há razão para supor que a solução de conflitos virá naturalmente. É uma habilidade que você aprende e depois pratica, para que você desenvolva “memória muscular”, uma resposta que será mais fácil quando você estiver em uma situação conflituosa.

O primeiro passo para levantar um problema é começar com uma apreciação pela outra pessoa. Na situação acima, você pode começar dizendo:

Aprecio o quanto você trabalha. Você realmente me faz sentir que nosso futuro é seguro porque você tem uma ética de trabalho tão boa.

Esta é a pessoa que você ama e escolheu se casar, então certamente há algo na situação que você aprecia ou admira. Em seguida, prossiga para a sua visão da situação atual: 

Eu sei que quando você entra, quer relaxar, mas quando você pratica esportes a noite toda, sinto que não há tempo para nós.

O próximo passo é que a outra pessoa verifique se ouviu corretamente a preocupação do parceiro. Neste exemplo, seu marido pode dizer: “Então você sente que estou assistindo muita TV?

Isso pode ou não ser o que você estava dizendo. Você pode se opor a assistir muita TV ou pode estar dizendo que a TV está bem, mas vamos assistir algo diferente de esportes. É importante que as duas pessoas saibam que estão tratando da mesma preocupação.

Se ele não estiver certo, diga a ele. Diga:

Não, não é isso. Eu simplesmente não sei muito sobre futebol ou corrida, então não posso compartilhar com você quando é isso que você está assistindo. Poderíamos assistir a um seriado ou um filme pelo menos uma parte do tempo. Eu gosto de todas essas coisas.

Depois que ele entender qual é a sua preocupação, você poderá trabalhar para encontrar um compromisso. Uma noite, seu marido pode assistir ao jogo; no próximo, vocês dois podem assistir a um filme de sua escolha.

A mesma abordagem funcionaria com um cônjuge que gasta demais. Ele expressa sua gratidão (“Eu aprecio que você deseje que nossa casa pareça atraente”) e levanta sua preocupação com o orçamento da família. Ela o deixa saber que ouviu sua preocupação. Finalmente, eles alcançam um compromisso. Existem muitas soluções diferentes. O caminho certo é aquele que parece justo e confortável para vocês dois.

O conflito

Às vezes, porém, o conflito é sobre algo que uma pessoa fez que está errado; não é apenas uma diferença de opinião. Se ela pagasse a dívida do cartão de crédito, se ele recebesse uma multa por excesso de velocidade e tivesse sua licença suspensa – essas situações seriam mais difíceis de lidar.

Esse tipo de conflito exige que uma pessoa peça desculpas, que é outro hábito que vale a pena cultivar. Desculpar-se não é a “desculpa” casual que não tem nenhuma contrição real por trás disso. Um verdadeiro pedido de desculpas é uma admissão de que algo aconteceu para ofender a outra pessoa. Significa assumir a responsabilidade pela ação e fazer um plano para garantir que isso não aconteça novamente. 

O pedido de desculpas ocorre como resultado de uma conversa que permite à parte lesada expressar a gravidade do incidente. Essas conversas não são fáceis, mas permitem que o ar seja limpo.

O outro lado de pedir desculpas é perdoar. Quando ocorre uma conversa honesta e uma pessoa realmente se desculpa, o ônus recai sobre a outra pessoa para oferecer perdão. Dizer “eu te perdoo” e significa que é tão importante quanto dizer “me desculpe” e dizer isso. O Encontro de Casamento tem uma expressão “Sem manutenção no museu”, o que significa que, se uma ofensa foi perdoada, ela é apagada do registro e não pode ser trazida à tona novamente. Isso não significa que, se surgir um problema semelhante, ele não poderá ser resolvido novamente. Significa apenas que a ofensa anterior não pode ser revisada.

Grandes conflitos não ocorrem frequentemente na maioria dos casamentos. As pequenas acontecem o tempo todo, portanto, essas novas habilidades podem ser praticadas nas pequenas diferenças que, de outra forma, poderiam ser varridas para debaixo do tapete. Então, quando as melhores ferramentas forem necessárias, elas estarão limpas, afiadas e prontas para uso.

Terapia de casal para resolução de conflitos

Atualmente muitos casais vivem em conflito ou em um relacionamento onde a insatisfação é presente na maioria do tempo. Normalmente a busca pela terapia de casal, seja presencial ou online, é pensada em ultimo caso, quando o casal já não consegue vislumbrar nenhuma solução para as dificuldades que estão vivendo.

Muitos são os motivos que podem levar os casais para buscar a terapia, geralmente são situações que envolvem uma rotina cansativa, muito trabalho, o dia a dia no cuidado com os filhos, problemas financeiros, sexuais, planos de vida diferentes, todas essas questões afastam o casal que já não consegue dialogar de maneira franca, principalmente se os conflitos se repetem. Adoecimento e sintomas em um dos parceiros ou nos filhos podem aparecer à medida que não se busca ajuda.

O ato de refletir e falar sobre as emoções e os sentimentos é um processo gradativo que aos poucos fará parte da rotina dos casais e seus filhos, dessa forma haverá maior possibilidade de entendimento e geração de recursos em prol de uma vida mais saudável e harmoniosa seja qual for a decisão escolhida.