Porque não sou feliz no casamento? 5 coisas para fazer

Você está infeliz com seu casamento? Aqui estão as 5 perguntas e 5 itens de ação certos.

Sentir-se infeliz no casamento é normal. Todos os relacionamentos têm altos e baixos, épocas felizes e épocas difíceis, acordos e desacordos. Para a maioria das pessoas, o casamento é um trabalho mais difícil do que imaginavam, mas isso não significa que não valha o investimento.

Pergunta 1: Por que me sinto infeliz?

Existem quatro emoções principais: felicidade, tristeza, raiva e medo. No que diz respeito ao seu relacionamento, você provavelmente está sentindo a emoção da tristeza de alguma forma. Talvez você também esteja sentindo raiva e medo até certo ponto.

A questão é: por quê?

Primeiro, você precisa entender que as emoções são fontes de informação. Steven Dziedzic, diz que “… As emoções são sinais poderosos. Eles são como notificações pessoais para o seu corpo. Eles nos dizem do que gostamos ou não, do que nos importamos e o que é importante para nós. ”

Na verdade, um dos objetivos do aconselhamento matrimonial é fazer com que os casais se envolvam com as emoções e considerem as emoções informativas e importantes. Liz Colizza, comenta:

Muitas pessoas precisam de ajuda nesta área – ajuda para nomear, aceitar, compreender e se envolver com seu mundo emocional.

Se você está se sentindo infeliz, então, praticamente falando, seu corpo está informando que algo é importante para você – e você precisa prestar atenção.

Isso nos leva ao seu primeiro item de ação: anote as coisas específicas que são importantes para você em seu relacionamento e que você sente que estão falhando. Isso ajudará a esclarecer o que está faltando em sua vida e em seu casamento. Ao fazer isso, lembre-se de que todas as suas emoções são importantes e válidas neste processo. Cada um deve ser documentado.

Lembre-se de que é fácil reclamar do que seu parceiro não está fazendo, mas é mais difícil e vulnerável pedir-lhe que faça algo.

Somente quando seu parceiro sabe o que é importante para você, ele ou ela realmente se sentirá com poder para ajudá-lo. E com isso, vamos passar para a segunda questão.

Questão 2: Meu parceiro sabe por que me sinto assim?

O Dr. Harville Hendrix , o famoso conselheiro matrimonial, escreveu: “Os casais muitas vezes agem com base na crença errônea de que seus parceiros sabem o que desejam”.

Seria maravilhoso se seu parceiro soubesse o que você deseja, mas raramente o fazem. Até os casais saudáveis ​​se esquecem disso.

E se o seu parceiro não sabe como você se sente, como eles podem ajudá-lo ou atender às suas necessidades emocionais?

É por isso que é vital chegar à conclusão de que seu parceiro provavelmente não sabe como você está se sentindo – e mesmo que ele tenha alguma noção disso, certamente não entende como você está se sentindo em seu nível mais profundo. Eles precisam ouvir isso de você.

Isso nos leva ao seu segundo item de ação: prepare-se para uma conversa com seu parceiro (não o convide para uma conversa ainda). Mapeie o que você gostaria de dizer. Coloque seus sentimentos em primeiro lugar e não culpe seu parceiro. Colizza recomenda uma fórmula simples para iniciar esta conversa: “Eu sinto … Minha preocupação é … Como você se sente a respeito disso?”

Terapia de Casal Online

Na terapia de casal e de família online busca-se identificar onde as interações estão problemáticas e procurar modos de melhorar o relacionamento.

A terapeuta Dolores Bordignon atende em Porto Alegre e pela internet, especialmente pelo Skype e Whatsapp. Tem grande experiência mais de 25 anos de experiência com famílias e casais.


Pergunta 3: Eu sei como meu parceiro se sente?

Se você está se sentindo infeliz em seu relacionamento, é provável que seu parceiro também tenha algumas áreas em que gostaria de passar por mudanças. Colizza comenta: “Os relacionamentos são adaptativos e os problemas de relacionamento não são de causa e efeito – mas de natureza circular. O comportamento de cada parceiro atrai e influencia o comportamento do outro parceiro.”

Normalmente, em casos de casamentos infelizes, vocês ficam presos a uma maneira de se relacionar com seu parceiro: processando, organizando e regulando as emoções da mesma maneira improdutiva. O objetivo é descolar você.

Para isso, você sabe exatamente como seu parceiro se sente em relação ao seu relacionamento? Em uma escala de 1 a 10, quão satisfeito está seu parceiro no relacionamento e por que ele escolheria esse número?

Esta é a realidade: estudos mostram que sua melhor chance de mudança relacional acontece não apenas quando seu parceiro entende como você se sente, mas quando você entende como ele se sente. A Dra. Sue Johnson, fundadora da Terapia Emocionalmente Focada (EFT), o método de aconselhamento de casais de maior sucesso, diz que “a emoção é a música na dança da intimidade adulta. Quando mudamos a música, mudamos a dança. ”

Em outras palavras, o objetivo é compreender profundamente as emoções uns dos outros e as causas subjacentes.

Questão 4: Como posso mudar a mim mesmo?

Quando algo o deixa infeliz, a reação instintiva pode ser culpar alguém ou outra pessoa pela causa. É apenas a natureza humana.

A questão é: você é parte desse problema?

Antes de dizer não, considere o que os psicólogos chamam de erro fundamental de atribuição. Por causa de nosso “erro” humano, tendemos a perdoar mais nossos próprios erros e menos a perdoar os outros.

“Vemos isso em Duradouro em todas as áreas”, diz Dziedzic. Por exemplo, em uma pesquisa com 12.087 pessoas casadas, Lasting descobriu que apenas 33% dos entrevistados disseram que seus parceiros fazem tentativas consistentes para entender suas emoções. Mas quando a situação muda, impressionantes 52% dos entrevistados disseram que fazem tentativas consistentes para entender as emoções de seus parceiros. Como diz Dziedzic, “É uma tendência humana ter empatia excessiva consigo mesmo”.

Aqui está outro exemplo, usando um casal chamado Josh e Leya. Quando Josh se esquece de lavar a louça, a tendência de Leya é pensar que é “fundamental” para Josh, por exemplo, ele só pensa em si mesmo ou é esquecido. Leya não tende a pensar que seja “situacional”, por exemplo, as crianças precisavam de mais atenção do que o normal.

E então, isso exige muita humildade e coragem, mas escolha se ver como o maior problema em seu relacionamento. “Se você puder fazer isso, verá áreas onde pode crescer e mudar”, diz Colizza.

Isso traz o seu quarto item de ação: anote todas as maneiras pelas quais você pode crescer e mudar. É muito mais provável que seu parceiro responda favoravelmente se você seguir o caminho humilde e compartilhar de forma proativa a responsabilidade em seu relacionamento.

Surpreendentemente, uma das melhores maneiras de influenciar a mudança nos outros é mudar a si mesmo.

Pergunta 5: Quanto tempo estou disposto a esperar?

Às vezes, os casamentos chegam a um ponto de ruptura em que uma ou ambas as pessoas no relacionamento estão fartas, sem energia e sem energia para se estenderem em direção ao outro.

Este é um dos lugares mentais mais difíceis de se estar e requer coragem para fazer a quinta e última pergunta: “Quanto tempo estou disposto a esperar?” Essa linha de pensamento questiona o que significa compromisso para você e o que é realmente responsável em seu casamento. 

Para ajudá-lo a refletir cuidadosamente sobre esses tópicos, aqui estão algumas perguntas esclarecedoras:

  • O que exatamente estou esperando?
  • Qual é o ponto de ruptura para mim em meu casamento?
  • O que estou disposto a fazer neste momento pelo bem do meu casamento?
  • Se eu não posso mudar meu parceiro e fiz mudanças em mim mesmo, o que acontece?
  • Quanto tempo estou disposto a esperar que as coisas sejam diferentes? 
  • O que estou disposta a fazer pelo meu casamento para ter certeza de que dei o meu melhor? 

Às vezes, as pessoas escolhem esperar anos até que seu parceiro se aproxime delas, enquanto outras descobrem que só podem esperar alguns meses. Mesmo os casamentos mais desfeitos podem ser reparados, mas é preciso muito trabalho e ambas as pessoas devem estar dispostas a trabalhar pelo casamento. Estudos mostram que um dos fatores mais importantes no reparo relacional são os níveis de motivação de ambos os parceiros.

Isso nos leva ao seu quinto item de ação: escreva suas respostas a todas as perguntas acima. Esclareça para si mesmo o que você está disposto a esperar no relacionamento.

Uma palavra de cautela aqui: não comprometa sua segurança pessoal e saúde mental para “salvar” seu casamento. Existem algumas circunstâncias que exigem ação imediata e ajuda profissional. Você precisa decidir o que permitirá ou não com seu parceiro. Quais são os seus limites de como você merece ser tratado? O que acontece se seu parceiro desconsiderar ou até mesmo violar esses limites?

Além disso, aqui estão três casos em que o aconselhamento pode não ajudá-lo, e você pode precisar optar por sair:

  • O vício ou a doença mental está causando um grande impacto no relacionamento porque não foi tratado antes das sessões.
  • Abuso – verbal, físico ou outro – é um problema no casamento e um dos cônjuges teme por sua segurança.
  • Um ou ambos os parceiros não estão dispostos a trabalhar no relacionamento.

Ao refletir e processar esta questão, você pode precisar da ajuda de um conselheiro treinado; não hesite em entrar em contato com um. Os conselheiros têm o dom de ajudar as pessoas a refletir e a processar questões muito difíceis.

Depois de concluir as 5 partes acima, passe para o item de ação final de relacionamento

Como acontece com a maioria dos problemas de relacionamento, há um processo de 3 etapas para ajudar a chegar ao fundo do problema:

  1. Auto-reflexão cuidadosa, onde você tenta entender a maneira como se sente
  2. Um convite amoroso, para seu parceiro, em uma conversa que aborda como você se sente e por que
  3. Uma conversa com seu parceiro, onde você discute o que isso significa para o seu relacionamento e como seguir em frente

Cada uma das 5 perguntas e itens de ação acima começa a primeira parte desse processo de três etapas – ou seja, eles o ajudam a refletir sobre o estado atual das coisas.

Se e quando você estiver pronto, recomendamos que você inicie as etapas dois e três com seu parceiro. Convide-os para uma conversa e tente discutir seu relacionamento com gentileza, com o objetivo principal de compreender os dois lados da equação.