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Por que mais casais estão se divorciando em idades mais avançadas do que antes – e o que você pode fazer para evitá-lo

A recente notícia de que Bill Gates, 65, e Melinda Gates, 56, estão se divorciando após 27 anos de casamento pegou grande parte do mundo de surpresa. O casal poderoso parecia ser a imagem da estabilidade e longevidade conjugal, tendo criado três filhos enquanto fundava e liderava a maior organização sem fins lucrativos do mundo, a Fundação Bill & Melinda Gates, que distribuiu mais de US$ 54 bilhões em doações desde sua criação.

Embora não conheçamos todas as razões por trás da decisão dos Gates, está claro que eles não estão sozinhos na separação depois de décadas juntos. 

Pesquisas anteriores publicadas no The Journals of Gerontology  descobriram que mais de 1 em cada 4 pessoas que se divorciam nos Estados Unidos têm mais de 50 anos, e mais da metade desses divórcios acontecem após 20 anos de casamento. Dados da Pew Research de 2017 descobriram que a taxa de divórcio após os 50 anos quase dobrou de 1990 a 2015 . 2012.

A taxa de “divórcio cinza” na verdade dobrou de 1990 a 2010, e permaneceu nesse nível desde então, de acordo com Susan L. Brown, PhD , ilustre professora e cadeira de sociologia na Bowling Green State University em Bowling Green, Ohio, e autora do livro Famílias na América . Essa estatística vem do estudo publicado no The Journals of Gerontology , do qual ela é coautora e que usou dados do US Vital Statistics Report e do American Community Survey.

Algo está definitivamente acontecendo entre as pessoas na segunda metade da vida que é diferente dos adultos mais jovens, diz o Dr. Brown. “É bastante distinto e está em desacordo com a tendência dos jovens adultos nos dias de hoje. Para eles, a taxa de divórcio está despencando”, acrescenta ela, citando uma pesquisa de 2019 realizada na Bowling Green University e publicada pelo National Center for Family and Marriage Research de lá. 

Evidências descobrem que o casamento é bom para saúde

Algo está definitivamente acontecendo entre as pessoas na segunda metade da vida que é diferente dos adultos mais jovens, diz Brown. “É bastante distinto e está em desacordo com a tendência dos jovens adultos nos dias de hoje. Para eles, a taxa de divórcio está despencando”.

Estudos epidemiológicos que acompanham grandes grupos de pessoas para comparar resultados associados a vários fatores sugerem que pessoas casadas tendem a ter melhor saúde física e mental e viver mais tempo em comparação com pessoas não casadas. Uma meta-análise publicada no Psychological Bulletin descobriu que em todas as categorias de resultados de saúde, incluindo função cognitiva e saúde cardiovascular, havia associações pequenas, mas consistentes, entre maior qualidade conjugal e melhor saúde.

Isso pode ser devido a vários fatores, diz ela. “Os casados ​​tendem a ter mais recursos do que os solteiros. O apoio social também pode desempenhar um papel. Um cônjuge pode lembrá-lo de ir ao médico ou incentivar hábitos saudáveis, diz Brown.

Mas essa pesquisa não significa que todos os casamentos sejam bons para a saúde em nível individual.

“Sabemos que permanecer em um casamento de baixa qualidade pode ser muito prejudicial para a saúde e o bem-estar individual. Quando você olha um pouco mais a fundo, o casamento protege a saúde e a longevidade do indivíduo quando os casais estão em casamentos satisfatórios e gratificantes, mas em casamentos de baixa qualidade e cheios de conflitos, os resultados são significativamente piores, em média ”, diz Brown.

Então, por que o “divórcio cinza” está se tornando mais comum agora?

Existem provavelmente muitos fatores que contribuem para o fato de que mais casais mais velhos estão se divorciando mais agora do que as gerações anteriores. Uma razão, sugere Brown, é que o significado do casamento mudou. “Nosso roteiro cultural ou expectativas sobre o que constitui o sucesso conjugal mudaram ao longo do tempo”, explica ela.

Um bom casamento agora é definido por perguntas como “Esse casamento me deixa mais feliz como pessoa?” e “Meu casamento está contribuindo para minha auto-realização?” diz Brown. “Se a resposta for não, então o divórcio pode ser visto como uma solução aceitável”, acrescenta ela.

Além disso, mais mulheres são economicamente mais independentes agora, dando às mulheres um caminho alternativo para sair de um casamento insatisfatório que as mulheres de gerações anteriores podem não ter tido, diz Brown.

Finalmente, o divórcio mais velho pode ser mais comum do que em qualquer outro momento da história por uma razão simples: as pessoas estão vivendo mais, diz Brown. Se você sobreviver até os 65 anos, poderá viver mais 20 anos, o que é muito tempo para passar com alguém com quem você não está mais feliz, diz ela. “Você pode querer desistir.”

Em um comunicado que Bill e Melinda Gates divulgou via Twitter , eles disseram: “Continuamos compartilhando a crença nessa missão e continuaremos nosso trabalho juntos na fundação, mas não acreditamos mais que podemos crescer juntos como um casal nesta próxima fase. de nossas vidas.”

Brown observa: “Essa linguagem se alinha com essa noção de que ainda há muita vida para viver e querer fazê-lo de uma maneira que seja pessoal e individualmente recompensadora e satisfatória”.

Como fortalecer relacionamentos românticos em qualquer idade

Permanecer conectado e crescer junto com seu cônjuge ou parceiro de longo prazo pode ajudá-lo a lidar melhor com o que quer que a vida apresente em qualquer idade. Aqui estão seis dicas para fazer exatamente isso:

1. Lembre-se do que fez você se apaixonar pelo seu parceiro

Quando você está com alguém por muitos anos, você pode começar a parar de ver suas qualidades positivas e, em vez disso, se concentrar em todas as coisas que eles fazem que são irritantes ou decepcionantes, diz Jane Greer, PhD, um casamento e família baseado em Nova York.

“Eu encorajo os casais a pensarem no que eles primeiro se apaixonaram um no outro e no que acharam tão atraente e atraente na outra pessoa”, diz ela.

“Lembrar quem era essa pessoa e como ela fez você se sentir, pode ajudar a reacender o desejo e a excitação.”

5. Peça o que você quer – mas bem

“Se você quer algo diferente do seu parceiro, faça um pedido”, sugere Hendrix. Seja um simples pedido sobre tarefas domésticas ou algo mais significativo, como a frequência com que você gostaria de fazer sexo, faça um pedido para que a pessoa saiba o que fazer, diz Hendrix. “Isso é mais benéfico e mais fácil de entender do que ouvir que você está fazendo algo errado ou que precisa parar de fazer alguma coisa”, diz ele.

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Na terapia de casal e de família online busca-se identificar onde as interações estão problemáticas e procurar modos de melhorar o relacionamento.

A terapeuta Dolores Bordignon atende em Porto Alegre e pela internet, especialmente pelo Skype e Whatsapp. Tem grande experiência mais de 25 anos de experiência com famílias e casais.


2. Fique curioso sobre seu parceiro

Quando você se apaixona por uma pessoa, você fica muito curioso sobre o que ela está pensando e sentindo, mas os casais que estão casados ​​há muito tempo podem perder isso, diz Harville Hendrix, PhD, terapeuta de casais e coautor de Getting o Love You Want (que ele escreveu com sua esposa, que também é terapeuta de casais). “Curiosidade é quando eu demonstro interesse em você como pessoa sem necessariamente ser movido por qualquer coisa que eu precise. É realmente importante em um relacionamento – e é sexy”, diz ele.

“Ser curioso é bom para os relacionamentos porque ajuda você a ouvir e ser mais aberto”, diz ele. Quando seu parceiro estiver falando com você, em vez de se perguntar quando terminarão para que você possa inserir uma história ou comentário próprio, tente perguntar: “Você pode me contar mais sobre isso?” sugere o Dr. Hendrix. Isso faz com que seu parceiro se sinta valorizado e seguro quando você dá a ele toda a atenção e promove o vínculo entre vocês dois, acrescenta. 

3. Limites de Honra

Bons limites são mais importantes do que nunca, já que trabalho, escola e muitos outros aspectos da vida doméstica podem ocorrer sob o mesmo teto, diz Hendrix. “Se o seu parceiro está no meio de algo e você vai até ele e começa a falar – mesmo que seja para elogiá-lo – a outra pessoa pode ver isso como uma interrupção no que estava pensando ou sentindo”, diz ele.

Se você quiser diminuir o conflito e aumentar as chances de seu parceiro estar aberto ao que você tem a dizer, converse com ele primeiro, diz ele. “Comece as interações perguntando ao seu parceiro: ‘Agora é uma boa hora?’ e dê a eles a chance de responder’”, diz Hendrix. E se eles disserem não, respeite essa resposta.

4. Agite as coisas – planeje algo novo para vocês dois

Embora casamentos longos possam significar anos de experiências compartilhadas que o aproximam, também existe o risco de você acabar em uma rotina, diz o Dr. Greer. “Se você está sempre vendo os mesmos amigos e indo aos mesmos lugares, mudar as coisas pode melhorar seu relacionamento”, diz ela.

Novas experiências dão a você algo para compartilhar e se relacionar, diz ela.

Há até pesquisas para provar por que uma nova experiência pode dar um impulso ao seu relacionamento, de acordo com a Universidade de Harvard. Quando você se apaixona, pensamentos constantes e excitação sobre seu novo parceiro podem inundar seu cérebro com dopamina e norepinefrina , as mesmas substâncias químicas do cérebro que são liberadas quando você tenta uma nova atividade.

Um pequeno estudo publicado no Journal of Personality and Social Psychology descobriu que, após 10 semanas de encontros uma vez por semana, os casais que tiveram encontros mais emocionantes ou novos mostraram um aumento significativamente maior na satisfação conjugal do que os casais que foram mais comuns. datas.

6. Se você não está feliz sexualmente, fale sobre isso

Se um parceiro não está tão interessado em sexo quanto a outra pessoa, se quando você sente que o desejo não está alinhado com o cronograma, ou se o sexo não está se sentindo tão satisfatório quanto costumava, não ignore o problema, diz Greer. Falar com um profissional, como um terapeuta sexual pode ajudar a esclarecer a situação e como ela pode ser melhorada, diz ela.

“Eu encorajaria o casal a tentar ser o mais claro possível um com o outro em termos do que cada um quer. Sendo abertos e abordando a disparidade, podemos tentar colmatá-la”, diz Greer. Cada pessoa deve sentir como se seus desejos e necessidades sexuais fossem reconhecidos antes de começar a trabalhar em quais poderiam ser as soluções, diz ela.

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