O que você deve saber sobre como sobreviver à infidelidade de longo prazo

A infidelidade muda você. Simplesmente faz. O traído, o traidor, o casamento – tudo se transforma. Sobreviver à infidelidade de longo prazo , no entanto, é particularmente difícil.

Da admissão ou descoberta à expiação e aceitação, o caso de longo prazo é uma chamada inevitável à ação. Como se um “momento de indiscrição” ou “lapso de julgamento” não bastasse, a infidelidade de longo prazo é um flagelo que não pode ser ignorado.

Enquanto cerca de 50% dos casos duram entre um mês e um ano, o caso de longo prazo dura 15 meses ou mais. Cerca de 30% dos casos duram dois anos ou mais. Não é um número facilmente esquecido.

Para contextualizar, 21% dos homens admitiram ter traído suas esposas. Embora as mulheres cheguem a 15%, esse número é 40% maior que há pouco mais de duas décadas. E mais de 60% dos negócios começam no local de trabalho.

Não se iluda pensando que todos aqueles que se perdem são infelizes em casa. Ao contrário, 56% dos maridos que traem afirmam ser casados ​​e felizes! O mesmo é verdade para 34% das esposas que traem.

Acha que o ‘sétimo ano’ é quando você precisa começar a ficar de olho em seu cônjuge? Surpresa. O segundo ano é na verdade o ano mais arriscado para o casamento em termos de infidelidade.

A taxa de divórcio nos Estados Unidos continua oscilando em 40-50%. E, no entanto, apenas 15% dos divórcios são atribuídos à infidelidade.

Todas essas estatísticas podem causar mais abanar a cabeça do que esclarecimento. Mas em termos de sobrevivência à infidelidade de longo prazo, algumas conclusões simples podem ser tiradas.

Homens e mulheres são culpados de traição. Nem todos os trapaceiros vêm de casamentos infelizes. Oportunidades como o ambiente de trabalho desempenham um grande papel no início de negócios. E nem toda infidelidade termina em divórcio.

Por mais difícil que seja superar qualquer traição íntima, sobreviver à infidelidade de longo prazo é especialmente difícil. O simples fato de um caso não ter fracassado no primeiro ano significa que ele teve tempo de se estabelecer como um relacionamento. E isso confunde muitas linhas, especialmente para o cônjuge traidor.

A pessoa que leva uma vida dupla não quer necessariamente deixar o cônjuge. O casamento representa estabilidade, lar, filhos, história compartilhada, segurança, família extensa, etc. Isso representa um alto preço.

O parceiro amoroso, entretanto, representa excitação, fuga emocional, intimidade sexual e até mesmo uma sensação de possibilidades renovadas.

No momento em que um caso se torna um relacionamento estabelecido, o cônjuge extraviado pode se preocupar profundamente com ambos os parceiros. Um caso que pode ter começado com toda a energia familiar e visão de túnel impulsionada por hormônios de novos relacionamentos agora “se estabeleceu”.

E não importa onde você possa atribuir julgamento ou culpa, todos os envolvidos agora têm um interesse pessoal – incluindo o parceiro no caso.

Sobreviver à infidelidade de longo prazo pode ou não ser algo que pode ser feito no contexto de seu casamento. Existem agora três pessoas com decisões a tomar e inúmeras pessoas direta e indiretamente feridas pela transgressão.

Quando um cônjuge traidor recebe um ultimato, três escolhas podem ser feitas:

  • Escolha ficar com o cônjuge e encerrar o caso.
  • Decida que o casamento é infeliz e pelo qual não vale a pena lutar.
  • Cuide de ambos os parceiros e permaneça em um verdadeiro Limbo de indecisão.

Como os casos de longo prazo geralmente envolvem ligação emocional com o parceiro, a “escolha” feita com mais frequência, pelo menos inicialmente, não é uma escolha.

Pelo menos o cônjuge traidor tem uma palavra a dizer no resultado. Supondo que o cônjuge traído e o parceiro amoroso ainda desejem seus relacionamentos, esse fato pode parecer uma dose extra de injustiça.

Para o cônjuge traído com esperança de sobreviver à infidelidade de longo prazo, é importante manter as dicas a seguir em mente.

  • Não tome decisões precipitadas, especialmente se houver crianças envolvidas. Mesmo se você decidir terminar o casamento, espere um estado de espírito mais calmo antes de agir.
  • Não vá atrás do parceiro de caso. Você pode culpar instintivamente o “estranho” por invadir seu casamento, mas foi seu cônjuge que fez – e violou – os votos sagrados.
  • Não se culpe. Sim, se você e seu cônjuge decidirem trabalhar em seu casamento, a terapia revelará pontos fracos em seu casamento. Mas nada exonera a infidelidade como forma de lidar com eles. Você não causar o seu cônjuge para enganar, ou deixá-lo / la com nenhuma outra opção.
  • Não passe por isso sozinho. Você pode se sentir envergonhado ou embaraçado, como se o caso fosse um reflexo de você. E você pode não ter desejo de contar a ninguém sobre isso. Mas esta não é uma recuperação a ser feita sozinho. Mesmo um pequeno arsenal de apoio – terapeuta, treinador de vida, clero, amigo próximo – pode ser um salva-vidas.
  • Não. Dar. Pra cima. Sobreviver à infidelidade de longo prazo não significa apenas manter seu casamento intacto. É sobre você atravessando uma longa e escura noite para o triunfo e a esperança de um novo dia.

Para o traidor, pode ser melhor tirar um tempo de ambos os relacionamentos para permitir espaço para a auto-exploração. Embora todos os envolvidos tenham feito concessões, consciente ou inconscientemente, para permitir que o caso continue, uma decisão deve ser tomada.

Durante esse tempo, você terá que fazer o trabalho árduo e honesto de avaliar seu casamento e caso. Seu objetivo deve ser tomar uma decisão de longo prazo que seja a melhor para todos os envolvidos. 

Algumas das perguntas que você deve fazer são:

  • Você gosta do tempo juntos?
  • Vocês jogam bem juntos?
  • Você compartilha os mesmos valores fundamentais?
  • Vocês têm as costas um do outro?
  • Você se respeita?
  • Você confia no seu parceiro?
  • Vocês se sentem sexualmente atraídos um pelo outro?
  • Você pode discordar de uma forma saudável?
  • Vocês dois têm interesse no relacionamento?

Se você puder responder ‘sim’ à maioria ou a todas as perguntas relacionadas ao seu casamento, você tem uma base sólida para trabalhar.

Só você pode responder à pergunta muito importante: Você ama a outra pessoa? Mas decidir terminar seu casamento antes de um confronto destemido sobre o que é o amor verdadeiro pode ser prematuro.

Apenas 3-5% dos casos terminam em casamento e 75% dos segundos casamentos fracassam. Muitos fatores alimentam essa realidade, e o menos importante deles é a mudança nos sacrifícios necessários para manter um caso.

Problemas de confiança serão uma verdadeira manada de elefantes na sala, independentemente do relacionamento que você escolher. Tirar o ser: sobreviver à infidelidade de longo prazo, mesmo para o traidor, requer um compromisso com muito trabalho árduo.

Quer você seja o traído ou o traidor, a escolha de salvar seu casamento é a escolha de criar um novo casamento. Você não pode viver no antigo. As coisas mudaram … para sempre. A infidelidade não é mais uma opção, e a punição perpétua passivo-agressiva apenas corroerá seu futuro.

Quando duas pessoas decidem reconstruir seu relacionamento, a terapia realmente precisa ser um componente inegociável da recuperação. Tentar improvisar com os conjuntos de habilidades que levaram à infidelidade em primeiro lugar é como um cego guiando outro cego.

Sobreviver à infidelidade de longo prazo depende de um nível de transparência e compartilhamento que não pode acontecer na terapia individual. Por esse motivo, a terapia conjugal com terapeutas especializados apenas em casais é o curso de ação mais sábio.

Se seu casamento sofreu uma infidelidade e você deseja salvá-la, um retiro matrimonial particular pode ser o melhor ponto de partida. A cura não pode acontecer em um caldeirão de raiva e dor. E certamente não pode acontecer sem habilidades de comunicação bem afiadas, limites saudáveis ​​e um plano de ação.

Lembre-se de que sobreviver à infidelidade de longo prazo é uma jornada profundamente emocional e dolorosa tanto para o conhecido quanto para o desconhecido. Não importa quais sejam os resultados do relacionamento, nenhuma das pessoas envolvidas será a mesma.

E isso não é necessariamente uma coisa ruim, mesmo que as memórias não sejam apagadas. Com orientação compassiva e capaz, você pode ressuscitar seu casamento para uma forma mais elevada de si mesmo.

Às vezes, lembrar de onde você veio pode torná-lo mais grato por onde você está.