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O Que Os Casais Aprendem Com O Divórcio Podem Aprender Com A Preparação Do Casamento

O que os casais aprendem com o divórcio podem aprender com a preparação do casamento

Enquanto pessoas de todo o mundo tomam resoluções para o próximo ano, um jornal britânico analisou recentemente as lições aprendidas dos jovens divorciados.

Eu trabalho com casais a muitos anos. Em minha experiência como terapeuta de casais eu já pude presenciar diversas vezes relatos similares aos que vocês lerão abaixo. Assim como a conclusão que a autora chega, eu também considero que a preparação para o casamento é fundamental, mas nada impede que marido e mulher possam comprometer-se em salvar o próprio casamento.

Aida Edemariam, do The Guardian, escreveu em “Divorciado aos 30: por que tantos casamentos jovens terminam?” que suas conversas com casais que se divorciaram antes dos 30 anos eram semelhantes a histórias de incidentes de trânsito – muitas histórias diferentes (cada uma com duas testemunhas) e ainda temas familiares. Dois tópicos comuns que ela observa são “que a dor e os problemas de um casamento difícil costumam ser um choque enorme” e que “o divórcio, embora mais fácil e mais comum do que era nas gerações anteriores, ainda é traumático”.

Edemariam salienta que homens e mulheres jovens têm uma alta taxa de divórcios (pelo menos na Inglaterra, onde o artigo foi escrito), mas que aqueles que “sobrevivem ao que às vezes são chamados de casamentos iniciantes geralmente aprendem coisas que não poderiam ter aprendido de outra maneira. – nem mesmo coabitando. E que essas coisas podem ajudá-los a formar sindicatos muito mais fortes do que poderiam ter feito ”.

É uma premissa interessante, mas a conclusão de que “casamentos iniciantes” pode ser inevitável no caminho para um casamento feliz não é convincente. Em vez disso, as conversas que Edemariam compartilha destacam a necessidade de uma excelente preparação para o casamento.

Muitas histórias individuais destacam a falta de compreensão do casamento, do comprometimento ou de si mesmo. Para vários casais, uma ilusão de “felizes para sempre” não correspondeu às expectativas na realidade. Edemariam escreve:

Como cultura, parecemos acreditar que o casamento é um tipo de ponto final e uma solução para todos os males, em vez de iniciar um processo complexo que, dependendo de quem somos e de como lidamos com ele, poderia continuar de qualquer maneira.

Susanna Abse, psicoterapeuta e CEO do Tavistock Center for Couple Relationships, disse que a pergunta central é:

O casamento pode tolerar o processo de desilusão, enfrentando a limitação pela qual todos os relacionamentos longos precisam passar?

Alison Martin, 42 anos, tinha dúvidas sobre se casar ou não um mês ou dois antes do casamento na igreja. Não tendo certeza se seu casamento iria ou não funcionar, ela se casou de qualquer maneira. No dia seguinte ao casamento, o marido a ajudaria a limpar o apartamento deles, que havia sido “destruído” pelos amigos. Em vez de voltar depois de deixar o traje, o marido ficou fora por oito horas, pegando bebidas com os amigos. Martin disse: “Não é uma ótima maneira de começar seu casamento, e suponho que isso tenha continuado.”

Paul, 45, outro entrevistado, disse que ele e sua esposa não se chamavam marido e mulher porque “parecia permanente demais”. Ele se lembra de brigar com frequência depois que o casamento começou. “Tenho certeza de que foi uma reação à ideia de que ficamos juntos pelo resto de nossas vidas”, disse ele.

Paulo também observou que ele e sua esposa escaparam de certas questões em seu relacionamento antes do casamento. “Nós nunca conversamos sobre se nos amávamos”, diz Paul, “ou o que significava amor. Nós meio que fugimos dessa pergunta. ”

Alguns dos entrevistados atribuem seus casamentos rochosos à ignorância da juventude. Paul disse:

Na casa dos 20 anos, você pensa que é adulto e está no controle de sua vida, mas é basicamente um idiota. Você não tem o autoconhecimento que pensa ter.

Laura Paskell-Brown, 34 anos, disse que durante um relacionamento difícil na casa dos 30 anos “ela teve um momento de realização. Eu estava passando por velhos diários e vi que o estado do meu relacionamento era praticamente o mesmo que era no final do meu casamento, e o denominador comum era eu. ”

Vários entrevistados compartilham histórias de sua própria incapacidade de se comprometer ou buscar o bem de seu cônjuge antes do seu. Enquanto muitos culpam sua luta pela juventude, a busca pelo altruísmo é realmente um processo ao longo da vida.

Ao mesmo tempo, alguns casais confundem abnegação com autonegação. O psicoterapeuta Abse disse: “Se você fez uma grande análise desses relacionamentos iniciais, talvez descubra que esse é um tema comum: supressão mútua do eu individual em favor do relacionamento. E no próximo relacionamento, eles poderão ser mais autônomos. ”

Kieron Faller, 34, disse que uma das principais coisas que ele percebeu sobre seu casamento é “que eu era muito comprometida”. Sua esposa tinha idéias claras sobre o que ela queria na vida, e Kieron queria ajudá-la. “Eu acho que era apenas eu sendo perfeccionista. O compromisso deve ser uma coisa boa, por isso, se eu comprometer muito, devo estar indo muito bem. ” Na realidade, Kieron descobriu que foi criado um desequilíbrio que não era saudável para o casamento.

Lindsay Faller, 34, tem a palavra final no artigo. “Minha tia acha que todo mundo deveria ter um casamento inicial e depois seguir para o casamento real depois”, diz ela. “Eu definitivamente sinto que foi uma boa educação para mim. Por mais traumático que tenha sido e por mais triste que tenha sido, estou muito feliz por ter acontecido. ”

O artigo levanta pontos interessantes sobre a importância de um casamento feliz e duradouro de autoconhecimento, um entendimento compartilhado do que é o casamento e uma discussão sobre questões como dinheiro, família de origem e estilos de comunicação. 

No entanto, a conclusão do autor – que “casamentos iniciantes” são inevitáveis ​​- falha em manter a dignidade de todas as pessoas e no casamento e, por fim, não alcança seu objetivo de casamentos estáveis. Como os cônjuges receberiam o respeito que merecem se fossem meramente um substituto para um segundo cônjuge mais tarde na vida? E como as pessoas podem “praticar” o comprometimento entrando em um relacionamento definido pela falta de permanência?

Em vez disso, o artigo afirmou a necessidade de os casais estarem bem preparados para o casamento. Manter um casamento vai muito além de “dicas” cotidianas como dar bom dia, abraçar, dar um presente eventual como um fone de ouvido que ele gosta ou o depilador elétrico que ela quer experimentar. As lições de vida que Edemariam destaca dos entrevistados não devem ser aprendidas através da tragédia do divórcio.