O que falar em na terapia de casal? Quais perguntas são importantes para aproveitar a terapia?

Os casais muitas vezes não sabem o que esperar do processo de terapia de casal. Eles não têm certeza do que esperar do terapeuta ou mesmo se o terapeuta tem alguma expectativa em relação a eles.

Descobri que a maioria dos casais aborda a terapia com a noção de que cada pessoa descreverá sua angústia e, de alguma forma, o terapeuta os ajudará a criar um relacionamento mais feliz e funcional. Eles esperam aprender algumas habilidades novas ou melhores. No entanto, a maioria das pessoas espera que seu parceiro faça a maior parte do aprendizado nas áreas problemáticas.

Após 30 anos de experiência clínica e especialização em trabalhar com milhares de casais, cheguei a algumas diretrizes que podem tornar nosso trabalho mais eficaz. Em primeiro lugar, tenho algumas expectativas em relação a você. Eu não sou neutro. Desenvolvi princípios e conceitos que acredito nos dar a maior chance de sucesso.

Acredito que minha função principal seja ajudá-los a melhorar suas respostas mútuas, sem violar seus valores essenciais ou princípios arraigados. Para que você possa conhecer alguns dos meus principais princípios orientadores, criei este documento para fornecer clareza e foco ao nosso trabalho.

Seu trabalho é criar seus próprios objetivos individuais para estar em terapia. Como um bom treinador, meu trabalho é ajudá-lo a alcançá-los. Tenho muitas, muitas ferramentas para ajudá-lo a se tornar um parceiro mais eficaz – elas funcionam melhor quando você tem clareza sobre como deseja ser.

Terapia de Casal Online

Na terapia de casal e de família online busca-se identificar onde as interações estão problemáticas e procurar modos de melhorar o relacionamento.

A terapeuta Dolores Bordignon atende em Porto Alegre e pela internet, especialmente pelo Skype e Whatsapp. Tem grande experiência mais de 25 anos de experiência com famílias e casais.


Metas e objetivos da terapia de casais

O principal objetivo da terapia é aumentar seu conhecimento sobre você mesmo, seu parceiro e os padrões de interação entre vocês. A terapia torna-se eficaz à medida que você aplica novos conhecimentos para quebrar padrões ineficazes e desenvolver outros melhores.

As principais tarefas da terapia de casal estão aumentando sua clareza sobre:

  • O tipo de vida que você quer construir juntos
  • O tipo de parceiro que você aspira ser para construir o tipo de vida e relacionamento que deseja criar
  • Seus bloqueios individuais para se tornar o tipo de parceiro que você aspira ser
  • As habilidades e conhecimentos necessários para fazer as tarefas acima

Trocas e escolhas difíceis

Para criar uma melhoria sustentada em seu relacionamento, você precisa:

  • Uma visão da vida que você deseja construir juntos
  • Ter uma vida separada de seu parceiro porque você não está unido pelo quadril
  • As atitudes e habilidades adequadas para trabalhar em equipe
  • A motivação para persistir
  • É hora de revisar o progresso

Para criar o relacionamento que você realmente deseja, haverá algumas compensações e escolhas difíceis para cada pessoa.

A primeira troca será o tempo. Simplesmente leva tempo para criar um relacionamento que floresça: tempo para estar juntos, tempo para estar com a família, tempo para brincar, coordenar, nutrir, relaxar, sair e planejar. Este tempo irá invadir outras áreas valiosas – seu tempo pessoal ou profissional.

O segundo compromisso é o conforto. Isso significa conforto emocional, como se esforçar para tentar novas maneiras de pensar ou fazer as coisas, ouvir e ser curioso em vez de intrometer-se, falar abertamente em vez de tornar-se ressentidamente complacente ou retraído. No início, haverá risco emocional ao agir, mas você nunca explorará mundos diferentes se sempre mantiver a vista da costa. Além disso, poucas pessoas se sentem emocionalmente à vontade sendo confrontadas com a forma como não vivem seus valores ou sendo confrontadas com as consequências de suas ações.

O outro conforto que será desafiado é o conforto energético. Simplesmente exige esforço para sustentar a melhoria ao longo do tempo: manter a consciência de fazer a diferença ao longo do tempo, lembrar-se de ser mais respeitoso, mais generoso, mais grato, etc. É preciso esforço para lembrar e agir.

O outro esforço é ainda mais difícil para algumas pessoas: melhorar sua reação aos problemas. Por exemplo, se uma pessoa é hipersensível a críticas e seu parceiro é hipersensível a se sentir ignorado, será necessário um esforço para melhorar sua sensibilidade em vez de esperar que o parceiro pare de ignorar ou criticar.

Em todas essas áreas, geralmente há um conflito entre a gratificação de curto prazo e o objetivo de longo prazo de criar um relacionamento satisfatório. A realidade nua e crua é que, em um relacionamento interdependente, é necessário esforço de cada pessoa para fazer uma melhoria sustentada. É como patinar em duplas – uma pessoa não pode fazer a maior parte do trabalho e ainda assim criar uma equipe excepcional.

Como maximizar o valor de suas sessões de terapia para casais

Um padrão comum, embora improdutivo, na terapia de casal é fazer com que o foco seja qualquer problema que esteja na mente de alguém no momento. Esta é uma abordagem reativa (e principalmente ineficaz) para resolver as coisas.

O segundo padrão improdutivo é aparecer e dizer: “Não sei do que falar, e você?” Embora essa abordagem em branco possa abrir algumas portas interessantes, é um processo de acerto ou erro.

O terceiro padrão improdutivo comum é discutir qualquer luta em que você esteja agora ou qualquer luta que travou desde a última reunião. Discutir essas brigas / argumentos sem um contexto mais amplo do que você deseja aprender com a experiência costuma ser um exercício de girar as rodas.

Com o tempo, repetir esses padrões levará à pergunta queixosa: “Estamos chegando a algum lugar?”

Uma abordagem mais poderosa para as sessões de terapia do seu casal é que cada pessoa faça o seguinte antes de cada sessão:

  1. Reflita sobre seus objetivos por estar em terapia.
  2. Pense em sua próxima etapa que apóia ou se relaciona com seus objetivos maiores para o tipo de relacionamento que você deseja criar ou o parceiro que deseja se tornar.

Essa reflexão exige algum esforço. No entanto, poucas pessoas convocam uma reunião importante e dizem: “Bem, não tenho nada a apresentar, mais alguém tem alguma coisa em sua agenda?” Sua preparação renderá altos dividendos.

Conceitos importantes para terapia e relacionamento de casais

As idéias a seguir podem ajudar a identificar áreas de foco em nosso trabalho e / ou estimular a discussão entre você e seu parceiro entre as reuniões. Se você revisar esta lista periodicamente, descobrirá que suas reflexões e associações mudarão com o tempo. Então, por favor, reveja esta lista frequentemente, ela o ajudará a manter o foco durante nosso trabalho.

Atitude é a Chave

Quando se trata de melhorar seu relacionamento, sua atitude em relação à mudança é mais importante do que a ação a ser tomada.

Identificar o que fazer e como fazer geralmente é fácil de identificar. O maior desafio é por que você não o faz.

Como pensar de maneira diferente sobre um problema costuma ser mais eficaz do que apenas tentar descobrir que ação tomar.

Seu parceiro é bastante limitado em sua capacidade de responder a você.
Você é bastante limitado em sua capacidade de responder ao seu parceiro.
Aceitar isso é um grande passo para a maturidade.

Existe a possibilidade definitiva de que você tenha algumas suposições errôneas sobre os motivos de seu parceiro. E que ele / ela tem algumas suposições erradas sobre as suas. O problema é que, na maioria das vezes, não queremos acreditar que essas suposições sejam erradas.

Concentre-se em mudar a si mesmo, ao invés de seu parceiro

A terapia de casal funciona melhor se você tiver mais objetivos para si mesmo do que para seu parceiro. Estou no meu melhor quando o ajudo a alcançar os objetivos que você mesmo estabeleceu.

Os problemas ocorrem quando a realidade se afasta nitidamente de nossas expectativas, esperanças, desejos e preocupações. É da natureza humana tentar mudar o parceiro em vez de ajustar nossas expectativas. Esse aspecto da natureza humana é o que mantém os terapeutas no mercado.

A parte mais difícil da terapia de casal é aceitar que você precisará melhorar sua resposta a um problema (como você pensa, se sente a respeito ou o que fazer a respeito). Muito poucas pessoas querem se concentrar em melhorar sua resposta. É mais comum construir um caso forte de por que o outro deve fazer o aprimoramento.

Você não pode mudar seu parceiro. Seu parceiro não pode mudar você. Você pode influenciar um ao outro, mas isso não significa que você pode mudar um ao outro. Tornar-se um parceiro mais eficaz é a maneira mais eficiente de mudar um relacionamento.

É fácil ser atencioso e amoroso com seu parceiro quando as vistas são magníficas, o sol está brilhando e a brisa suave. Mas quando fica um frio de congelar os ossos, você está com fome e cansado, e seu parceiro está reclamando e choramingando sobre como você o meteu nessa confusão, é quando você faz o teste. Sua liderança e seu caráter são testados. Você pode juntar o dedo apontando ou tornar-se como você deseja se tornar.

Nada é impossível para quem não tem que fazer.

O medo mostra que você não está preparado. Se você encarar o medo dessa maneira, será um sinal para se preparar o melhor que puder.

Você pode aprender muito sobre si mesmo entendendo o que o incomoda e como você lida com isso.

Quanto mais você acredita que seu parceiro deve ser diferente, menos iniciativa terá para mudar os padrões entre vocês.

Curiosidade da terapia de relacionamentos

Todos os objetivos principais construíram contradições, por exemplo, falar ou manter a paz.

Todo crescimento significativo vem de desentendimentos, insatisfação com a situação atual ou um esforço para tornar as coisas melhores. Paradoxalmente, aceitar que o conflito produz crescimento e aprender a lidar com desentendimentos inevitáveis ​​é a chave para relacionamentos mais harmoniosos.

Não é o que você diz. É o que eles ouvem.

As soluções, por mais perfeitas que sejam, preparam o terreno para novos problemas.

Perguntas difíceis

Fazer boas perguntas – a você e ao seu parceiro – ajuda a descobrir as causas subjacentes.

Em uma discordância forte, você realmente acredita que seu parceiro tem direito à opinião dele?

Sob coação, você tem coragem e tenacidade para buscar a realidade de seu parceiro e coragem para expressar sua realidade quando os riscos são altos?

Por que é importante deixar seu parceiro saber o que você pensa, sente e está preocupado? (Porque eles realmente não conseguem apreciar o que não entendem.)

Qual é o preço que seu parceiro terá de pagar para melhorar sua resposta a você? Quanto você se preocupa com o preço que eles terão que pagar? (Tudo tem um preço e sempre o pagamos.)

Você pode esperar legitimamente que seu parceiro o trate melhor do que você o trata?

Se quiser que seu parceiro mude, você pensa no que pode fazer para tornar isso mais fácil?

Quando um problema aparece, é natural pensar “O que devo fazer a respeito?”
Uma pergunta muito mais produtiva é. “Como posso aspirar a estar nesta situação?”

A Importância da Comunicação

As três qualidades mais importantes para uma comunicação eficaz são respeito, abertura e persistência.

Uma boa comunicação é muito mais difícil do que a maioria das pessoas quer acreditar. A negociação eficaz é ainda mais difícil.

A visão de um casal emerge de um processo de reflexão e investigação. Exige que ambas as pessoas falem com o coração sobre o que realmente importa para cada uma.

Somos todos responsáveis ​​pela forma como nos expressamos, não importa como os outros nos tratam.

A comunicação é o principal problema no aconselhamento de casais.
Comunicação eficaz significa que você precisa prestar atenção a:

  • Gerenciando emoções indisciplinadas, como raiva muito intensa
  • Como você está se comunicando – reclamando, culpando, vago, etc.
  • O que você quer do seu parceiro durante a discussão
  • O que o problema simboliza para você
  • O resultado que você deseja da discussão
  • As principais preocupações do seu parceiro
  • Como você pode ajudar seu parceiro a se tornar mais responsivo a você
  • As crenças e atitudes que você tem sobre o problema.

Não admira que uma boa comunicação seja tão difícil.

Algumas reflexões finais

Você não pode criar um relacionamento próspero apenas consertando o que está errado. Mas é um começo.

A graça sob pressão não surge totalmente crescida, mesmo com a melhor das intenções – prática, prática e mais prática. Pratique as coisas certas e você chegará lá.

O amor é destruído quando o interesse próprio domina.

Se você não sabe o que sente em áreas importantes do seu relacionamento, é como jogar pôquer de apostas altas quando você vê apenas metade das cartas. Você fará muitas jogadas idiotas.

Existe a possibilidade de escolhermos parceiros de que precisamos, mas não necessariamente queremos.

Chegar ao fundo de um problema geralmente significa primeiro aceitar como ele é complexo.

A confiança é o alicerce de um relacionamento próspero.
Você cria confiança ao fazer o que diz que fará.

É impossível estar em um relacionamento altamente interdependente sem nunca julgar ou ser julgado.

Se você se esforçar para sempre se sentir emocionalmente seguro em seu relacionamento e consegui-lo, pagará o preço tornando-se maçante.

Se nenhum de vocês nunca balançar o barco, você vai acabar com um relacionamento monótono

Conhecimento não é poder. Somente o conhecimento aplicado é poder.

A maioria das coisas ineficazes que fazemos nos relacionamentos se enquadram em apenas algumas categorias:

  • Culpar ou tentar dominar
  • Desengatar / retirar
  • Conformidade ressentida
  • Lamentar
  • Negação ou confusão.

Essas são as reações emocionais normais ao sentir uma ameaça ou alto estresse.
Melhorar seu relacionamento significa gerenciar melhor essas reações.

Tudo o que você faz funciona para alguma parte de você, mesmo que outras partes não gostem.

Três motivações governarão qualquer esforço contínuo que você fizer. Você procurará:

  1. Evitar dor ou desconforto
  2. Criar mais benefícios
  3. Ser uma pessoa melhor.

Isso também vale para seu parceiro.

Se você está pedindo a seu parceiro que mude algo, às vezes é uma boa ideia perguntar se a mudança é consistente com a forma como ele almeja ser naquela situação.

Negócios e casamentos fracassam pelas mesmas três razões. Uma falha em:

  • Aprender com o passado
  • Adapte-se às condições em mudança
  • Preveja problemas futuros prováveis ​​e tome medidas.

A mudança eficaz requer percepção e ação. Insight sem ação é passividade.
Ação sem percepção é impulsiva. Insight mais ação levam à clareza e ao poder.

Se você deseja criar uma solução ganha-ganha, não pode ocupar uma posição que fez com que seu
parceiro perdesse no passado.