Há esperança para meu casamento após a separação?

Existe alguma esperança para meu casamento após a separação?

Eu ouço muito essa pergunta. E neste post, vou levá-lo a fundo na ciência para responder a essa pergunta. Para muitos casais em dificuldades, a separação do casamento pode parecer uma boa ideia. E nossa cultura apoia avidamente essa noção.

Em meu trabalho como psicoterapeuta atendendo terapia de casal presencial e online eu também noto muito esta questão.

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Tenho visto sites de terapeutas multifacetados cantando louvores por sua fórmula para uma “separação terapêutica”.

Os casais são informados de que seus filhos se beneficiarão com a separação, aprendendo a se ajustar a um “novo normal”.

Esses terapeutas também descrevem benefícios financeiros práticos, como estabilidade no seguro saúde e outras relações financeiras mescladas que não são afetadas por uma separação conjugal “experimental” ou “terapêutica” .

Alguns terapeutas chegaram a criar pequenas indústrias caseiras especializadas em esboçar acordos de separação.

Correndo o risco de soar invertido, um terapeuta de casais especializado em elaborar acordos de separação é como um cirurgião dono de uma rede de casas funerárias.

Um blog de casamento pela Internet (sem nenhum treinamento em saúde mental) oferece um curso de estudo em casa baseado em suas próprias ideias incompletas e algumas ideias úteis que ele extraiu de especialistas confiáveis ​​em terapia de casais baseada na ciência. Ao mesmo tempo, ele considera a terapia de casal ineficaz. Sua fel é de tirar o fôlego.

Infelizmente, muitos desses terapeutas e coachs “gerais” têm pouca ou nenhuma familiaridade com a pesquisa clínica real sobre viver separados. Mas os terapeutas de casais baseados na ciência, sim.

Aqui está o que eles não sabem …

O que a pesquisa revela sobre a separação do casal

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Há esperança para meu casamento após a separação?

Os casais realmente querem saber se existe algo como uma “separação terapêutica” ou se existem “regras” de separação no casamento. Eles me perguntam: “Existe alguma esperança para o meu casamento após a separação?”

 A verdade é que a noção de “separação terapêutica” é profundamente arriscada.

Um estudo da Ohio State University descobriu que quase 80% dos casais separados acabam se divorciando. Outro estudo anterior, do final dos anos 80, mencionado na pesquisa do estado de Ohio, mostrou que a taxa de divórcio para casais separados chega a 96%.

Quando se trata de salvar o casamento de casais separados, a janela para a reconciliação é altamente sensível ao tempo.

As chances de reconciliação após a separação diminuem drasticamente após cerca de 24 meses

A pesquisa do estado de Ohio descobriu que a separação conjugal média dura cerca de um ano ou mais. Quando os pesquisadores analisaram casais que finalmente se reuniram, eles geralmente o fizeram nos primeiros dois anos .

Após essa janela crítica de dois anos, a probabilidade de um casal se reconciliar cai drasticamente . Agora sabemos que, depois que um casal fica separado por mais de dois anos, o divórcio se torna cada vez mais provável. A maioria desses divórcios ocorre nos primeiros três anos de vida separados.

Alguns casais têm problemas mais complicados, geralmente econômicos, e a vida separados pode persistir por uma década ou mais. Esses casais podem ter escolhido um estilo de vida de separação permanente ou semipermanente, sem nenhum movimento em direção ao divórcio ou reconciliação.

Há esperança para meu casamento após a separação?

O Calmo Conforto de Viver Separado

A coisa mais importante a saber sobre a separação conjugal é que, exceto em casos de violência doméstica, encorajar casais a viver separados por razões terapêuticas é altamente problemático.

Como um dos coordenadores de captação do CTI, muitas vezes me perguntam se viver separado é sensato. Digo aos clientes que o principal problema da separação “faça você mesmo” é que os casais começam a aprender a viver sozinhos.

Embora possa ser verdade que o sistema nervoso se acalme, os casais muitas vezes decidem viver separados, sem nenhum plano real para enfrentar seus problemas.

Um sistema nervoso mais calmo pode levar a mente a acreditar que separação é igual a felicidade. Outro problema é que o cônjuge se torna o “problema” designado. A separação raramente oferece uma oportunidade de refletir sobre sua contribuição pessoal para o colapso conjugal. E torna a reconciliação após a separação mais difícil.

Tornou-se uma norma cultural os casais se separarem antes do divórcio. Alguns estados exigem que os casais vivam separados antes de se divorciarem. Não se engane … viver separados é a autoestrada para o divórcio. Este é outro exemplo de como a pesquisa contradiz o “bom senso”.

Viver separado é bom porque as coisas geralmente ficam mais calmas. Os casais geralmente falam da boca para fora à ideia de que a separação permite que eles considerem suas opções com cuidado. Mas poucos raramente o fazem. Ai que está o problema.

O histórico de casais que vivem separados fala por si. Há apenas uma janela de dois anos para trabalhar ativamente com um bom terapeuta de casais para mudar as coisas.

Apesar da constante propaganda online de cursos de estudo em casa, se você estiver separado, terá uma chance melhor de ser seu próprio dentista do que ser seu próprio terapeuta de casais.

A maior parte da separação conjugal é, infelizmente, caótica e ad hoc. A tendência geralmente é fugir de uma situação desagradável, não arregaçar as mangas para enfrentar o problema crescente com ajuda científica qualificada.

Há esperança para meu casamento após a separação? Pense em seus filhos

A separação é tipicamente um estressor severo para as crianças. Sua ansiedade aumenta e eles podem se sentir responsáveis. Os filhos mais velhos podem criar uma aliança vitalícia com um dos pais contra o outro.

Filhos de pais separados freqüentemente agem de maneiras que eles esperam que leve seus pais a se reconciliarem.

Se você acha que a separação está em cima da mesa, discuta-a com seriedade e cuidado.

Deixe seus filhos saberem que você está fazendo todo o possível para manter os melhores interesses em mente. E, francamente, isso significa obter uma boa terapia de casais baseada na ciência o mais rápido possível e trabalhar diligentemente em seus problemas.

Considere o estresse que seus problemas conjugais estão exercendo sobre seus filhos. Tente viver separados como último recurso. Mas lembre-se de que a única coisa pior do que a separação é brigar na frente dos filhos.

Existe reconciliação após a separação? Somente se for uma separação consciente

A pesquisa clínica é que não endossa vivendo separados como uma primeira linha de intervenção terapia de casais. E isso é onde eu diferem dos terapeutas para todos os fins acima referidos, que muitas vezes  levam  à separação como uma ferramenta terapêutica.

No entanto, no CTI, costumamos trabalhar com casais que  estão separados. A melhor maneira de tornar terapêutica uma separação existente é com a ajuda e orientação cuidadosas de um terapeuta de casais com base científica.

A terapia, embora vivam separados, pode envolver terapia individual, bem como terapia de casal. Os cursos de estudo em casa os deixam chafurdando nos mesmos padrões de pensamento e comportamentos que os colocaram nessa confusão em primeiro lugar.

Sim, há esperança.

Em separações cuidadosas e supervisionadas terapeuticamente , o contato pode ser minimizado. Cada parceiro tem uma noção do que significa viver sozinho. Isso os ajuda a refletir sobre os aspectos positivos e negativos de seu casamento e , a seguir, processar esses sentimentos na terapia de casal baseada na ciência.

Como reconstruir seu casamento após uma separação

Aqui estão algumas idéias sobre como salvar um casamento após a separação:

  • Esteja atento para ter uma aparência melhor. E não apenas do lado de fora. Não estou falando apenas sobre as questões aparentes de cuidados pessoais. Se você tem crianças pulando para frente e para trás entre vocês, certifique-se de que seus espaços privados sejam organizados. Se vocês dois estão sob controle de sentimento negativo , não quer alimentar a imaginação sombria de seu cônjuge de que vocês são uma bagunça. Surpreenda-os segurando-os juntos.
  • Tenha calma. Não pareça ter muita pressa em voltar a ficar juntos. Não pressione ou tropeça na culpa de seu cônjuge. Vá devagar. Mostre respeito e faça o seu melhor para ser regulado emocionalmente . Isso significa parar de criticar e culpar. Fale menos. Ouça mais.
  • Obtenha terapia de bons casais para identificar e trabalhar em questões essenciais. Mas não prenda cordas. Muitos parceiros dizem que só falarão sobre este ou aquele assunto. Isso pode soar como: “Vou falar sobre como podemos voltar a ficar juntos, mas não quero discutir a ideia de nos divorciarmos”. Você pode precisar de Aconselhamento de Discernimento primeiro. Esteja aberto a isso. Às vezes, a melhor maneira de reconstruir seu casamento após a separação é demonstrar coragem para discutir questões dolorosas na terapia.
  • Colabore no Ordinário. Você está separado, mas a vida ainda continua. Deixe que pequenas irritações se tornem brigas por nada. Pare de brigar e indique sua disposição de cooperar com as tarefas mundanas de administrar sua família.
  • Chegue a um acordo sobre o que está OK e o que é um problema para qualquer um de vocês. Bons limites são essenciais. Alguns terapeutas podem estender isso em absolutos. Mas vocês dois sabem com o que se sentem confortáveis. Compartilhe essa informação.
  • As datas são uma boa ideia, mas não insista. Se você é o parceiro de apoio, concentre-se em todas as oportunidades de mostrar o seu melhor. Alguns são um encontro divertido e, às vezes, é pagar a conta do gás em dia.

Mostre ao seu parceiro um lado diferente de você

Quando um casal está morando separado, pode haver muitas negociações em torno de uma ampla gama de questões. Questões de fidelidade, privacidade, cuidado infantil e como lidar com amigos e familiares são preocupações comuns.

A melhor maneira de salvar um casamento após a separação é mostrar ao seu parceiro algo diferente.

Surpreenda-os de uma forma inteligente. Mas não os convide a perceber chamando a atenção para você e para o que você está fazendo de diferente.

Gosto de lembrar aos casais separados a janela crítica de dois anos e convidá-los a considerar o uso da terapia de casal para refletir sobre os aspectos positivos de seu casamento.

A terapia de casais também pode fornecer um espaço seguro para o crescimento pessoal. Que tipo de parceiro quero ser? Que tipo de relacionamento desejo modelar para meus filhos? O que precisa mudar para mim? O que precisa mudar para meu parceiro?

A terapia de casais enquanto vivem separados convida velhas suposições e crenças a serem exploradas de maneira mais cuidadosa e sistemática.

Uma separação que é “terapêutica” pode prevenir o divórcio e ajudar os casais a criar um casamento mais amoroso, vibrante e resiliente. Um terapeuta de casais qualificado pode desacelerar o processo e convidar os dois a considerarem cuidadosamente o que está em jogo.