Guia para melhorar a comunicação no relacionamento

Como terapeuta de casais de Porto Alegre, frequentemente vejo casais que querem trabalhar em sua comunicação.

Afinal, uma boa comunicação entre os parceiros é a base para a construção de um relacionamento forte.

Se a comunicação com seu parceiro levar a desentendimentos ou interrupções, vocês dois podem se beneficiar ao aprender a se comunicar de maneira mais eficaz.

Existem muitas facetas para uma comunicação clara e produtiva em um relacionamento íntimo.
Mas a habilidade de comunicação mais básica do casal (e às vezes a mais difícil) é a seguinte:

  • O parceiro A fala
  • Parceiro B escuta

E então você muda …

  • Parceiro B fala
  • Parceiro A escuta

Parece simples, certo?

Então, por que isso é tão difícil de fazer?

Quando você está chateado com seu parceiro, essa habilidade básica de comunicação pode parecer quase impossível.

Seus sentimentos simplesmente (ou não tão simplesmente) atrapalham a conversa e a escuta de ambos os parceiros.
Vocês interrompem um ao outro.
Você fala um sobre o outro.
Você não pode esperar que seu parceiro termine de falar para que você possa dar a sua opinião.

Vamos tentar algo diferente. Algo melhor.

Habilidades básicas de comunicação de casais

Diretrizes para falar

O que você está realmente sentindo?
Antes de falar, pense em como você está se sentindo.

Se você está chateado ou magoado, o que você diz pode ser afetado por esses sentimentos. Você pode parecer zangado ou defensivo.

Todos caem nessa armadilha ocasionalmente quando as emoções são fortes. Para contornar essa ‘armadilha’, você precisa saber o que está sentindo por trás da chateação ou mágoa.

Por exemplo, se você está sentindo falta do seu parceiro porque ele tem trabalhado muito e quer passar mais tempo com ele, diga isso. Não os acuse de não se importarem com você ou de serem workaholic.

Fale sobre SUA experiência interna, não o que você acha que é a experiência interna de seu parceiro.
Falar sobre sua experiência interna significa que você se concentra no que sente e precisa – em vez de dizer ao seu parceiro o que ele sente ou precisa.

Isso significa que você simplesmente se concentra no que SABE, não no que pensa que sabe.
Nenhuma leitura de mente permitida. Concentre-se em articular o que está acontecendo para você.

Como você diz isso importa.
Preste atenção em como você está falando.

Mantenha o tom, o volume e o ritmo o mais regular possível. Mesmo que você esteja falando sobre emoções fortes.

Um truque para fazer isso é abaixar sua voz e desacelerar seu padrão de fala. Isso não apenas permite que você se acalme, mas também garante que seu parceiro permaneça nesse nível.

Preste atenção à sua linguagem corporal. Evite apontar o dedo com raiva para o seu parceiro ou olhá-lo furiosamente. Em vez disso, concentre-se em relaxar o corpo e lembre-se de que se preocupa com a pessoa com quem está falando .

Diretrizes para ouvir

Quando estiver ouvindo, respire fundo algumas vezes e realmente olhe para seu parceiro .

Deixe de lado suas próprias mágoas e raiva por enquanto e fique curioso sobre o que está acontecendo com elas.

Se parecer impossível estar aberto e curioso sobre o que eles estão dizendo, finja que são estranhos por um momento. A sério. Tente.

Se você temporariamente fingir que é um estranho enquanto eles falam, isso pode diminuir sua excitação emocional.

Isso permite que você ouça o que eles estão dizendo, não o que você pensa que eles estão dizendo – ou o que você imagina que eles estão dizendo.

Mais uma vez, preste atenção à sua linguagem corporal enquanto ouve . Não se vire ou revire os olhos. Tente adotar uma postura corporal de franqueza e curiosidade gentil, olhando para seu parceiro e suavizando seu olhar. Mantenha as mãos relaxadas.

Mesmo que você não se sinta tão aberto e curioso sobre a experiência de seu parceiro, mudar a maneira como você segura seu corpo pode mudar as coisas.

Lembre-se de que você ama a pessoa que está falando.

Como você diz que importa

Falar sobre como você se sente também parece simples.

Mas isso é diferente do discurso cotidiano; esta é uma comunicação cuidadosa com a intenção de expressar seus verdadeiros pensamentos e sentimentos de uma forma que seu parceiro possa realmente receber.

Você pode se perguntar por que tem que pensar sobre o que diz antes de dizê-lo.
Você pode pensar: “Bem, se eu tiver que observar o que estou dizendo, não estou sendo realmente honesto”.

Mas se você está realmente procurando se comunicar, há maneiras de ser honesto e ainda manter seu parceiro aberto ao que você está dizendo .

Se você se comunicar de uma forma que imediatamente desligue seu parceiro, ele não conseguirá fazer a sua parte e ouvir.

Aqui estão alguns exemplos de coisas que você pode dizer que podem desligar seu parceiro.

1. Declarações em preto e branco:

“Você sempre faz x!” Ou “Você nunca faz x!”

Declarações em preto e branco não refletem a realidade.
Seu parceiro pode começar a se sentir agredido e vai parar de ouvir ao se lembrar de todas as vezes em que essas declarações não foram o caso.

Em vez disso, tente o seguinte:
“Muitas vezes você faz x, e isso me faz sentir y.”
Ou “Você raramente faz x, o que me faz sentir y”.

2. Declarações de leitura da mente:

Imagine que você disse: “Você se preocupa mais com o trabalho do que comigo”.

Você não pode saber o que está acontecendo na mente de seu parceiro. E assumir que você sabe colocará seu parceiro na defensiva.

As declarações de leitura da mente parecem invasivas e críticas. Especialmente se eles não refletirem com precisão o que é verdade para o seu parceiro.

Em vez disso, tente o seguinte:
“Quando você trabalha muito, me sinto sozinho e sinto sua falta”.
Ou “Quando você passa tanto tempo trabalhando, me preocupo em não ser importante para você”.

3. Rejeições:

“Você é um maníaco por controle.”

As críticas são proibidas em um relacionamento.

Novamente, seu parceiro se sentirá na defensiva, magoado ou com raiva (não é?). As coisas começarão a aumentar e você não será ouvido.

Em vez disso, tente:
“Às vezes, sinto que você me diz como fazer as coisas. Preocupo-me com a forma como você deseja que as coisas sejam feitas e também quero ser capaz de fazer as coisas do meu jeito – ou encontrar um meio-termo. ”

Terapia de Casal Online

Na terapia de casal e de família online busca-se identificar onde as interações estão problemáticas e procurar modos de melhorar o relacionamento.

A terapeuta Dolores Bordignon atende em Porto Alegre e pela internet, especialmente pelo Skype e Whatsapp. Tem grande experiência mais de 25 anos de experiência com famílias e casais.


Saiba o que você está sentindo

Como conversador, seu trabalho é realmente saber o que você está sentindo.

Parece tão simples, mas nem sempre é fácil.

Por exemplo, você pode estar ciente de que está com raiva. Quanto mais você pensa sobre isso, porém, você percebe que o que você realmente é está ferido – porque seu parceiro escolheu passar a noite festejando com amigos em vez de estar com você.

Isso pode fazer você ficar com raiva, mas por trás dessa raiva está a mágoa que seu parceiro fez essa escolha. Falar sobre a essência (ou sentimento original) e não sobre sentimentos secundários é mais vulnerável e mais honesto.

Aqui está outro exemplo de como os sentimentos centrais podem ser encobertos:
Seu parceiro tem bebido demais depois que vocês dois concordaram em parar.

Você pode começar a falar sobre como não pode confiar neles ou como se sente desapontado.

Mas por trás dessa desconfiança e decepção pode estar o medo. Você está realmente preocupado com a saúde de seu parceiro e o bem-estar de sua família.