Críticas no casamento – Pare com isso antes que mate seu relacionamento

Todo mundo odeia ser criticado. No entanto, por algum motivo, os casais muitas vezes se sentem autorizados a menosprezar, repreender, atormentar e culpar um ao outro de maneiras que nunca fariam com os amigos. A crítica nas relações matrimoniais é tão comum que torna o ditado “a intimidade gera desprezo” inabalavelmente sólido. Por que os casais adotam um comportamento crítico apesar de saberem, no fundo, que isso é prejudicial e corrosivo para seu relacionamento?

O que exatamente é crítica?

Os casais muitas vezes têm dificuldade em distinguir entre criticar e expressar uma reclamação. A crítica pode ter efeitos devastadores porque faz a vítima se sentir agredida, rejeitada e magoada. Os casais temem que, se concordarem em parar com as críticas, não poderão conversar sobre acordos ou promessas fracassados.

Por exemplo, digamos que seu parceiro jogue suas roupas e toalhas no chão em vez de colocá-las no cesto. Se você ataca o parceiro dizendo: “Você é preguiçoso ou nunca se limpa “, isso é crítica. Se, em vez disso, você disser, eu realmente apreciaria se você colocasse suas roupas no cesto , isso é expressar uma reclamação.

A crítica é um ataque ao caráter do seu parceiro. Chamar seu parceiro de preguiçoso ou apontar falhas negativas de personalidade é uma crítica porque você está criticando seu parceiro como uma pessoa inteira. Em contraste, se você expressar uma reclamação e se concentrar em uma ação ou comportamento específico e pedir uma ação ou comportamento diferente, isso será diferente de uma crítica.

Por que os parceiros se comportam como se as críticas no casamento fossem aceitáveis?

Quanto mais perto estamos de uma pessoa, mais vemos suas falhas e fraquezas. Com o tempo, ficamos irritados, nossa paciência se esgota e nosso autocontrole enfraquece. Por exemplo, podemos achar nosso amigo, o professor distraído, cativante, mas se ele fosse nosso parceiro, sem dúvida seu esquecimento teria nos incomodado ou até mesmo nos prejudicado com o tempo, e seríamos tentados a questioná-lo sobre isso .

Com amigos, conhecidos, colegas e outras pessoas, geralmente podemos controlar nossas reações negativas e críticas. Não os vemos todos os dias, podemos fazer uma pausa até que nossa irritação passe ou seu comportamento não nos afete pessoalmente. Mas aqueles que criticam nos casamentos geralmente não oferecem ao parceiro controle e respeito comparáveis. A crítica se torna seu comportamento padrão, embora, no fundo, eles saibam que não é certo.

Por que as críticas nos relacionamentos do casamento são tão comuns?

Alguém pode pensar que a última pessoa que gostaríamos de machucar seria seu cônjuge, aquele que você ama. A intimidade muitas vezes gera desprezo, mas por que as pessoas parecem se concentrar nos aspectos negativos em vez dos aspectos positivos de seu parceiro? Por que a intimidade não gera admiração em vez disso?

Parece que nossos cérebros estão ligados a um “viés negativo” embutido . Nosso cérebro é construído para dar mais peso automaticamente a notícias desagradáveis ​​ou maldosas. O viés negativo entra em ação automaticamente nos primeiros estágios de processamento de informações. Como resultado, nossas atitudes são mais influenciadas por notícias pessimistas do que por boas notícias. É de se admirar, então, que as críticas constantes de um cônjuge alterem o equilíbrio de um relacionamento de mundano para miserável?

Se não for tratada, a crítica no casamento danifica o tecido do relacionamento. A crítica doentia solapa os pilares básicos dos bons relacionamentos: segurança, aceitação e aprovação. A crítica regular drena a vitalidade e a espontaneidade de um relacionamento.

Como uma pessoa sobrevive às críticas constantes em um relacionamento conjugal?

As pessoas se adaptam às críticas constantes de um parceiro, empregando várias táticas de sobrevivência, tais como:

– Auto-proteção

Ele ou ela corre para se proteger. Para sobreviver psiquicamente, ele se arrasta para uma concha de autoproteção.  Alguns desenvolvem uma personalidade intensamente defensiva para se protegerem do chicote duro do parceiro crítico. Outros escondem seu “eu autêntico” como mecanismo de proteção, deixando sair apenas a parte estampada “aprovado pelo parceiro”. Eles podem sentir a necessidade de encolher sua personalidade para evitar a depreciação que pode resultar na perda de si mesmos.

– Distanciamento

Para afastar as críticas em um relacionamento conjugal, o parceiro se cerca em uma zona de amortecimento segura, da qual responde educadamente como se estivesse longe. Amigos, trabalho, filhos, exercícios, redes sociais, televisão, livros e jornais podem servir como amortecedores.

– Cancelamento

Um parceiro criticado se retrai e se torna emocionalmente indisponível. Ele preserva o “eu” construindo uma parede para manter o parceiro crítico afastado. Ele / ela se recusa a se envolver ou reagir quando criticado. Em vez disso, ele / ela o pega e provavelmente adiciona outro tijolo na parede do ressentimento cada vez que é atacado, menosprezado ou repreendido. É uma pessoa rara que consegue deixar isso passar todas as vezes.

– Abuso de álcool, fumo, drogas, comida

Outra reação comum às críticas em um relacionamento conjugal é o abuso de substâncias. Para sobreviver emocionalmente, o parceiro criticado amortece a dor de se envolver com seu parceiro. O abuso de substâncias como mecanismo de enfrentamento geralmente leva a uma maior deterioração do relacionamento, bem como a uma série de outros problemas sérios.

Muito do que sabemos sobre relacionamentos, aprendemos inconscientemente com nossas famílias desde muito jovens. Se tivéssemos um pai crítico, poderíamos ser críticos também ou estar junto com uma pessoa crítica, ou ambos. Provavelmente empregamos as táticas de sobrevivência discutidas acima. Infelizmente, replicar nossa história inicial e comportamentos aprendidos muitas vezes não encoraja relacionamentos saudáveis ​​e felizes. Precisamos ampliar nossos horizontes e aprender mais.

A boa notícia: os seres humanos são inteligentes e maleáveis. Com conhecimento e consciência, podemos mudar e nos adaptar.

O que fazer quando estiver pronto para agir para impedir as críticas no casamento?

Esta é uma maneira simples de começar a mudar. Por uma semana, simplesmente observe a interação entre você e seu parceiro. Você estará reunindo os dados de que precisa para fazer mudanças positivas. No final da semana, compile os dados usando as seguintes perguntas.

Pergunte a você mesmo as seguintes questões:

  • É um de vocês altamente crítico?
  • O parceiro crítico reclama de falta de proximidade ou atenção?
  • O parceiro criticado age de forma remota e distante ou encontra desculpas para se desligar?
  • Quão frequentes são as críticas? Eles são “justificados” ou tentativas mesquinhas de controlar, rebaixar ou mudar o que você não gosta em seu parceiro?
  • A declaração é crítica ou uma manifestação de reclamação de boa-fé que visa uma ação ou comportamento específico?
  • É um de vocês sensível demais às críticas? Você confunde reclamação com crítica?
  • O parceiro crítico é seletivo ao expressar uma reclamação, escolhendo apenas o que o afeta e o que é importante?

No final da semana, se você for o parceiro “crítico”, decida parar com as críticas usando estas dicas:

  • Estude seus impulsos, ações e comportamento.
  • Conte até 10. Respire, morda a língua, use um elástico no pulso e estale-o cada vez que sentir o impulso de criticar.
  • Faça o que for preciso para parar de encontrar falhas, menosprezar, censurar, criticar, cortar ou castigar seu parceiro.
  • Decida o tipo de pessoa que você quer ser e como você quer aparecer em seu relacionamento.
  • Esforce-se para aceitar seu parceiro, até mesmo seus traços irritantes, maus hábitos inofensivos, peculiaridades e idiossincrasias.
  • Resigne-se ao fato de que você não mudará seu parceiro. Repito: você não mudará de parceiro.
  • Faça este seu novo mantra. Eu não vou mudar meu parceiro.
  • Observe qualquer mudança de comportamento em seu parceiro. Por exemplo, sem críticas em seu relacionamento conjugal, ele está mais presente, animado, aberto ou espontâneo?
  • Ele / ela interage mais com você e parece mais relaxado?

Se você é o parceiro “criticado”, tome consciência de sua estratégia de enfrentamento e torne seu parceiro ciente de comportamentos críticos:

  • Você se afasta, se distancia, bebe, trabalha até tarde, desaparece na tela da TV?
  • Decida parar de lidar com a situação e se oponha cada vez que seu parceiro o criticar.
  • Seja corajoso, reúna coragem e seja firme.
  • Diga algumas palavras: Meus sentimentos se magoam quando você me critica sobre X ou Y. Sinto que você nem gosta de mim.
  • Levante seu parceiro cada vez que ouvir críticas. Diga a eles o quanto isso faz você se sentir mal. Diga com convicção: Não posso mais tolerar críticas de você.
  • Seja calmo e intencional.

Se vocês dois levam a sério a cura da crítica em seu casamento, assuma o compromisso de trabalhar sua parte na dança. Seja persistente. Abandonar velhos hábitos e substituí-los por novos leva tempo. Os pesquisadores nos dizem que você estará no caminho certo para a mudança permanente se aplicar consistentemente novos comportamentos por 30 dias consecutivos. Todo mundo merece viver em um ambiente livre de críticas, mesmo aqueles de nós que não são perfeitos.

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