Crise no casamento e a Pandemia

Se seu relacionamento com seu outro significativo está sofrendo agora, você não está sozinho. Os relacionamentos passam por altos e baixos na melhor das circunstâncias, mas a chegada do COVID-19 colocou muitos relacionamentos sob uma tensão sem precedentes.

Onde as esferas da vida antes eram claramente demarcadas pelos ritmos distintos da jornada de trabalho, vida doméstica e atividades de fim de semana, agora muitos casais se encontram interagindo 24 horas por dia, 7 dias por semana, muitas vezes em aposentos apertados, com poucas oportunidades de fuga. Em toda parte está o trabalho (ou o desespero do desemprego), a criação de filhos, a limpeza e a cozinha. Novas responsabilidades surgiram à medida que os pais são forçados a assumir a carga emocional, educacional e tecnológica da educação online. Internamente, a incerteza sobre o futuro e o medo da doença ou da perda de uma infecção podem criar um zumbido constante de ansiedade com acessos periódicos de tristeza.

As estratégias típicas de enfrentamento se desgastam nesse ambiente, seja um relacionamento forte ou precisando ser fortalecido antes do início da pandemia. Os casais estão achando muito mais difícil, senão impossível, controlar suas emoções.

Quando angustiado, um ou ambos os membros passam para uma resposta de luta ou retirada muito mais rapidamente. Isso, por sua vez, leva a mais discussões e as duas pessoas se sentem sozinhas, incompreendidas e sem esperança. Em vez de encontrar em seu parceiro uma fonte de consolo e apoio, o que diminuiria o estresse, seu parceiro se torna outro fardo ou estressor para enfrentar.

Um de meus clientes descreveu a vida com seu parceiro desde o início da pandemia como: “Andar sobre cascas de ovo e esperar a próxima explosão ou silêncio glacial”.

COMPREENDENDO A PAISAGEM INTERNA DE VOCÊ MESMO E DE SEU PARCEIRO

Ao trabalhar com casais durante o COVID-19, minha primeira prioridade é ajudá-los a ver o que está acontecendo entre eles: como eles se incomodam tão rapidamente, não conseguem entender as emoções ou perspectivas um do outro e se distanciam cada vez mais de um outro.

Posturas reativas se desenvolvem na infância e nos seguem pelo resto de nossas vidas, mesmo depois de terem superado sua utilidade.

Quando sob estresse extremo, tendemos a voltar ao que chamo de nossa “postura reativa”. Essas são as emoções e ações que exibimos quando nos sentimos inseguros.

Posturas reativas se desenvolvem na infância e nos seguem pelo resto de nossas vidas, mesmo depois de terem superado sua utilidade.

“Quando eu era criança, quando meu pai gritava, eu me escondia no meu quarto. Ainda estou fazendo isso ”, disse um homem em terapia.

“Minha mãe era uma gritante. Eu odiava quando ela gritava, mas ela parecia ter todo o poder da família ”, disse uma mulher que estava reconhecendo que gritava quando se sentia ameaçada.

A pandemia COVID-19 criou uma época tumultuada e imprevisível para todos e, como resultado, nossos sistemas nervosos estão mais regularmente em um estado de alerta elevado. À medida que nos preocupamos com o presente e o futuro, podemos nos encontrar em nossa postura reativa com muito mais frequência. Uma postura reativa parece diferente em cada um de nós, e muitas vezes as pessoas descobrem que a postura reativa de seu parceiro é o oposto da sua.

Em uma extremidade do espectro de postura reativa, há extrema vigilância ou protesto. Imagine alguém exigindo que seu cônjuge cumpra suas diretrizes enérgicas para higienizar mantimentos, ou alguém pressionando seu parceiro para alimentá-los e cuidar deles devido ao medo de contrair o vírus, desapontamento com o adiamento do casamento ou preocupação com uma possível dispensa do emprego.

Na outra extremidade do espectro de postura reativa, vemos retirada e evitação. Imagine alguém calado em seu quarto sentindo que não vale a pena tentar fazer seu parceiro feliz ou a situação melhor, porque nada do que ele faz é certo e nunca é apreciado.

Com o tempo, um ciclo de sinergia negativa sem fim se desenvolve entre o casal. Quanto mais um empurra o parceiro para uma determinada ação, demonstrar emoção ou aumentar a comunicação, mais o outro recua e se fecha. Quanto mais um recua e se fecha, mais o outro expressa irritação com a falta de ação e sensibilidade do parceiro. Ambos acabam se sentindo solitários e incompreendidos.

VENDO SEU PARCEIRO DE UMA NOVA MANEIRA

O primeiro passo para a reconciliação e a conexão é ajudar os casais a identificar e compreender as origens de suas respectivas posturas reativas e ver claramente o ciclo negativo que se desenvolve à medida que suas posturas reativas se chocam.

Os casais se sentem seguros de que não se casaram com a pessoa exatamente errada (muitas vezes nos sentimos assim quando estamos em nossa postura reativa). Em vez disso, eles podem ver como suas respectivas posturas estão se alimentando umas das outras, criando um ciclo infinito destrutivo que precisa ser revertido.

O primeiro passo para interromper esse padrão negativo é desacelerar as coisas e observar como a dinâmica negativa entre você e seu parceiro se desenvolve.

  • Quais são os gatilhos situacionais que o levam à sua postura reativa (por exemplo, meu parceiro grita ou ele fica em silêncio)?
  • Quais são as percepções que você tem sobre a situação, seu parceiro (por exemplo, meu parceiro não se preocupa comigo ou me entende) e você (não sou valorizado ou nunca poderei fazer nada direito) antes de passar para o seu reativo posição?
  • Que ações você realiza quando está em sua postura reativa (por exemplo, eu grito, fico em silêncio, adulo, desligo)?

Quanto mais familiarizado você se tornar com cada uma dessas peças, maior será a capacidade que você terá de questionar suas percepções iniciais, desintensificar as emoções que seguem suas percepções e mudar suas ações em resposta ao seu parceiro.

Saber que seu parceiro, quando está na pior das hipóteses, está realmente lutando para controlar os sentimentos intoleráveis ​​que se acumulam por dentro pode ajudá-lo a ter um pouco de empatia e mudar sua visão sobre eles.

Em segundo lugar, é importante lembrar que quando o seu parceiro está em sua “postura reativa” – aparentemente um alarmista implacável ou uma pedra insensível – eles estão realmente sofrendo muito e se sentindo vulneráveis de maneiras que podem não estar conscientes ou podem não saber como expressar. Esse alarmista implacável está na verdade apavorado e solitário, e aquela pedra insensível está na verdade cheia de uma sensação de inadequação e tristeza. Saber que seu parceiro, quando está na pior das hipóteses, está realmente lutando para controlar os sentimentos intoleráveis ​​que se acumulam dentro de você pode ajudá-lo a ter um pouco de empatia e mudar sua visão sobre eles.

VULNERABILIDADE DE RISCO

Finalmente, é a hora de correr riscos, tentando alterar sua postura reativa e, ao mesmo tempo, ter paciência com a de seu parceiro. Não é hora de marcar pontos, estar certo ou nutrir ressentimentos.

Decida se vale a pena ir para o tatame por um assunto que está sendo discutido ou se é algo que você pode abandonar, sem ressentimento, para manter a paz e a harmonia. Se uma questão realmente importa para você, converse com seu parceiro sobre ela do ponto de vista da vulnerabilidade que está por trás de sua postura reativa. Ao fazer isso, é mais provável que seu parceiro ouça você e seja receptivo. Então, você, por sua vez, tem mais probabilidade de se sentir visto, compreendido e conectado com seu parceiro.

Compreender como nossa postura reativa se funde com a de nosso parceiro e aprender como alterar nossa postura reativa para que tenhamos maior probabilidade de sermos ouvidos não é fácil. Leva tempo, paciência e vontade de ser vulnerável.

Às vezes, é útil buscar a orientação de um profissional para ajudar a administrar os sentimentos difíceis que surgem. Os benefícios deste trabalho são profundos. Os casais podem sentir uma redução na intensidade e na frequência das discussões e podem desenvolver uma compreensão e uma conexão mais profundas.

Terapia de Casal Online

Na terapia de casal e de família online busca-se identificar onde as interações estão problemáticas e procurar modos de melhorar o relacionamento.

A terapeuta Dolores Bordignon atende em Porto Alegre e pela internet, especialmente pelo Skype e Whatsapp. Tem grande experiência mais de 25 anos de experiência com famílias e casais.