Como melhorar o casamento depois dos filhos?

Dois importantes pesquisadores sobre casamento explicam como os casais podem manter seu relacionamento – e os filhos – felizes e fortes.

O que acontece com o relacionamento de um casal depois que eles têm um bebê? Philip Cowan, Ph.D., professor de psicologia e diretor do Instituto de Desenvolvimento Humano da Universidade da Califórnia em Berkeley, e sua esposa, Carolyn Pape Cowan, Ph.D., professora adjunta de psicologia em Berkeley, têm estudado esta questão desde 1975, quando viram seu próprio casamento começar a vacilar depois de terem filhos. Esse é o ano em que decidiram começar o Projeto Tornando-se uma Família, acompanhando casais desde a gravidez até quando seus filhos começaram o jardim de infância. 

Em 1990, eles começaram o Projeto Crianças em Idade Escolar e Suas Famílias, seguindo o primeiro de vários grupos de pais cujos filhos estavam entrando no jardim de infância. Os Cowans concluirão sua pesquisa em 2005, quando o último grupo de crianças terminar o ensino médio.

Esse é o ano em que decidiram começar o Projeto Tornando-se uma Família, acompanhando casais desde a gravidez até quando seus filhos começaram o jardim de infância. Em 1990, eles começaram o Projeto Crianças em Idade Escolar e Suas Famílias, seguindo o primeiro de vários grupos de pais cujos filhos estavam entrando no jardim de infância. Os Cowans concluirão sua pesquisa em 2005, quando o último grupo de crianças terminar o ensino médio.

Child entrou em contato com os Cowans para dar uma olhada nas primeiras descobertas sugeridas por seus estudos. Até agora, os resultados têm sido claros: depois de ter um filho, a satisfação conjugal dos casais diminui, afetando negativamente os filhos em termos emocionais e acadêmicos. Mas essa queda não é inevitável. O casamento de alguns casais continua forte e feliz, assim como seus filhos.

O que esses casais estão fazendo certo? E por que tantos relacionamentos parecem sofrer depois dos filhos? Com os EUA taxa de divórcio ainda alta e o governo Bush considerando aumentar os recursos federais para promover o casamento, o trabalho dos Cowans parece mais relevante do que nunca. Em uma entrevista, os Cowans – casados ​​por 45 anos, com três filhos adultos e sete netos – compartilharam o que acreditam ser os ingredientes para uma família feliz.

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Na terapia de casal e de família online busca-se identificar onde as interações estão problemáticas e procurar modos de melhorar o relacionamento.

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P: Você diz que a maioria dos casais fica menos satisfeita com o casamento depois de ter filhos. Eles estão infelizes? Certos estágios da criação dos filhos são mais difíceis para os relacionamentos?

CPC: Noventa e dois por cento das pessoas em nosso primeiro estudo descreveram um aumento gradual no conflito após o parto. Quando seus bebês completaram 18 meses, quase um dos quatro casais indicou que seu casamento estava em perigo. E isso não inclui os 13% que já anunciaram separações e divórcios.

PC: Um estágio não é mais difícil para os relacionamentos do que outro. Há uma erosão cumulativa da satisfação ao longo do tempo. Os pais de crianças em idade escolar experimentam menos depressão e estresse pessoal do que quando seus filhos eram bebês, mas a satisfação conjugal continua em declínio constante para a maioria dos casais.

P: Mesmo assim, alguns pais continuam felizes no casamento. Qual é o seu segredo?

PC: A chave para a satisfação conjugal está em como os casais administram o processo de tomada de decisão. Não é se os casais têm problemas, porque todo casal tem. Mas, quando nascem os bebês, há muito mais questões e diferenças de opinião a negociar, e a capacidade de um casal de fazer isso com cooperação e respeito pode firmar ou destruir o casamento.

Também é importante que os parceiros ouçam as explosões um do outro sem responder imediatamente ou se envolver em culpa. E aquele que disse ou fez algo impensado precisa fazer as pazes mais tarde. Dizer: “Fiz esse comentário por raiva. Na verdade, não era isso que eu queria”, ajuda muito a restaurar um relacionamento.

P: Você também colocou alguns casais grávidos em grupos com líderes treinados e descobriu, anos depois, que a satisfação deles não diminuía. Você pode explicar?

PC: Muitas pessoas fazem aulas de Lamaze, aprendendo a respirar durante o parto, mas poucos pensam muito sobre como serão os próximos 20 anos. Casais em nosso primeiro estudo juntaram-se aos grupos quando as esposas estavam grávidas de sete meses e se encontraram semanalmente até os bebês completarem 3 meses.

O grupo os ajudou a começar a pensar concretamente sobre como seria a vida com o bebê e os capacitou a falar sobre suas ideias, preocupações e confusão antes e depois do nascimento. Seis anos depois, os casais que permaneceram casados ​​e pertenceram a esses grupos estavam muito mais satisfeitos com seus relacionamentos.

P: Então, quando casais brigam, por que geralmente brigam?

CPC: Os novos pais dizem que é a divisão do trabalho, o quem faz o quê na família.

PC: Quando as crianças chegam à idade escolar, as questões de dinheiro e de passar tempo juntas tornam-se mais importantes.

P: A vida sexual dos casais não desempenha um grande papel em sua satisfação conjugal?

CPC: Sexo é um reflexo de como o resto do relacionamento está indo. Se você se sentir magoada ou incompreendida, ou se você e seu marido estão lutando, mas não estão resolvendo os problemas, isso afeta o quão atraída, educada e preparada para fazer sexo você se sentirá.

A frequência das relações sexuais diminui durante os primeiros meses da paternidade, principalmente quando as mães estão exaustos, mas descobrimos que a vida sexual da maioria dos casais se recupera em dois anos. Durante esse tempo, porém, alguns parceiros podem nem começar a se aconchegar ou se tocar, por medo de dar a mensagem de que eles estão prontos para fazer sexo quando não estão. Aconselhamos os casais a serem bem claros: “Não tenho certeza de quanta energia tenho esta noite, mas adoraria abraçá-los por alguns minutos.” Isso permite que eles tenham mais momentos íntimos juntos e demonstrem carinho um pelo outro.

Muitas mães falam sobre se sentirem pouco atraentes no pós-parto. Mas enquanto alguns homens acham difícil ver suas esposas como sexuadas depois de terem filhos, a maioria dos maridos apóia a aparência de suas esposas.

P: Qual é o papel do relacionamento que os cônjuges têm com os pais no casamento?

CPC: Ajuda se os parceiros entenderem como a história da família um do outro está se desenrolando no casamento, que é outra razão pela qual os grupos de casais são tão eficazes. Por exemplo, uma luta comum entre os novos pais é se deixam o bebê chorar à noite. Se você pega um bebê o tempo todo, ela vai esperar isso, o pai pode dizer. Mas, argumenta a mãe, um bebê precisa ser segurado para se sentir seguro e saber que estamos aqui para apoiá-lo.

No grupo, o casal exploraria por que eles se sentiam tão emocionados com seu ponto de vista. Talvez a mãe esteja compensando o que não recebeu quando criança de seus próprios pais. Depois que ela e o marido perceberem por que esse problema específico é tão delicado, será mais fácil para eles serem solidários e encontrar uma solução com a qual ambos se sintam confortáveis.

P: O que os casais podem fazer por conta própria se quiserem melhorar seu casamento?

PC: Resolva os problemas com seu parceiro quando estiver calmo – não às 2 da manhã, quando o bebê não dorme. Muitas vezes, depois que os casais brigam, ficam relutantes em tocar no assunto novamente. Mas, se não o fizer, pode perdurar e o ressentimento pode aumentar.

Se você discutir na frente de seus filhos, diga-lhes mais tarde que você resolveu sua discordância ou mostre-lhes que o fez acalmando-se na frente deles.

Reserve tempo para o relacionamento. Vocês podem não ter condições de pagar uma babá ou estar prontos para deixar seu bebê, mas vocês podem conversar um com o outro por pelo menos 10 minutos todos os dias. Isso pode ser feito depois de colocar as crianças na cama ou até mesmo ao telefone enquanto vocês dois estão no trabalho, contanto que você compartilhe o que aconteceu com você naquele dia e como isso está afetando você emocionalmente. O ritmo de vida hoje é tão frenético que poucos casais o fazem. Mas os casamentos podem mudar, e pequenas mudanças podem fazer grandes diferenças.

P: Em sua pesquisa, você descobriu que participar de grupos de casais com líderes treinados também ajuda as crianças. Por que você acha que é isso?

CPC: Nós matriculamos 66 dos casais em nosso segundo estudo em grupos de casais por quatro meses. Metade estava em grupos que focavam mais no relacionamento pai-filho, enquanto a outra estava em grupos que enfatizavam o relacionamento conjugal.

Conduzimos entrevistas com os pais, observamos a interação da família, pedimos aos professores que preenchessem questionários sobre os filhos dos casais e aplicamos testes de aproveitamento aos alunos. Aqueles cujos pais haviam estado em grupos de qualquer tipo estavam se saindo melhor academicamente e tendo menos dificuldades comportamentais e emocionais do que os filhos cujos pais não recebiam nenhum apoio. Isso foi verdade mesmo seis anos depois.

PC: Curiosamente, os casais em ambos os tipos de grupos de casais tornaram-se pais mais receptivos – mais afetuosos e mais hábeis em estabelecer limites realistas para seus filhos. Mas apenas os pais que faziam parte dos grupos voltados para o casamento desenvolveram casamentos mais satisfatórios. Isso nos diz que, se os pais melhorarem seu relacionamento, não apenas melhorarão o casamento, mas também se tornarão pais mais eficazes.

P: Os filhos realmente sabem quando seus pais não estão felizes com seu casamento?

CPC: absolutamente. Descobrimos que as crianças percebem quando seus pais estão chateados ou em conflito, mesmo que eles não estejam brigando abertamente. E, a partir de testes de desempenho acadêmico e relatórios de professores, sabemos que as crianças que se sentem responsáveis ​​pelos conflitos de seus pais não se saem tão bem na escola.

P: Apesar de todas as suas pesquisas que revelam o peso que os filhos têm nos relacionamentos, você está otimista em relação ao casamento e à paternidade. Por quê?

PC: Nossos filhos sempre foram uma grande fonte de alegria, e praticamente todos os casais em nossos estudos disseram isso sobre seus filhos. Tornar-se pais pode revelar falhas no casamento – foi o que aconteceu conosco. Mas se você trabalhar no casamento e torná-lo melhor, como fizemos, ele pode ser maravilhoso para todos. Os parceiros podem se sentir melhor sobre si mesmos, são mais produtivos e capazes de enfrentar os desafios e os filhos prosperam.