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Como Evitar O Divórcio Com As 5 Linguagens Do Amor – Entrevista Com Gary Chapman

Como evitar o divórcio com as 5 linguagens do amor – entrevista com Gary Chapman

Ao longo dos anos, vimos casamentos ruir sem causa aparente. Um ou ambos os cônjuges simplesmente disseram que não estavam mais “apaixonados” pelo outro. Felizmente, isso não precisa acontecer. Existem coisas que você pode fazer hoje que garantirão um casamento longo e feliz. O Dr. Gary Chapman passou 30 anos aconselhando casais quando viu um padrão emergir. Ele reconheceu 5 diferentes línguas do amor que as pessoas usaram para expressar amor. 

Meriwether & Tharp é um dos maiores escritórios de advocacia da Geórgia, EUA, dedicado exclusivamente à prática do direito da família. Além de diversos conteúdos técnicos e jurídicos, eles também buscam abordar temas ligados a relacionamentos. Felizmente tivemos uma entrevista no podcast nº 55 com o Dr. Gary Chapman.

Seu livro, Cinco Linguagens do Amor, vendeu mais de 12 milhões de cópias e foi traduzido para 50 idiomas diferentes. Ele é autor de mais de 40 livros e sua vida tem sido dedicada a construir casamentos saudáveis ​​e felizes.

Nesta entrevista, o Dr. Chapman compartilha sua inspiração para o livro, revela as 5 linguagens do amor e discute como usá-las para levar seu casamento ao próximo nível.


SAIBA MAIS SOBRE AS CINCO LINGUAGENS

Palavras de afirmação – elogios, linguagem e notas amorosas, apreço verbal (e escrito) para o parceiro

Atos de Serviço – Concluir trabalhos e tarefas que reduzem a carga de trabalho e sobrecarga do parceiro

Tempo de qualidade – atenção não dividida; gastar tempo para “estar” totalmente com o parceiro

Presentes – sejam comprados ou criados, dando itens a parceiros (isso inclui itens gratuitos, como uma flor colhida no quintal)

Toque Físico – Afeto físico, não deve ser confundido com intimidade sexual (que é desejada na maioria dos relacionamentos românticos), em que segurar a mão do parceiro, abraços e beijos e atividades como massagem nas costas


Todd Orston: Apaixonar-se é fácil. Ficar apaixonado pode dar algum trabalho. Pesquisas indicam que a embriaguez, champanhe nas veias do sentimento, dura em média dois anos, e quando esse amor, esse sentimento apaixonado se desvanece, de repente vêm à tona divergências e surge a decepção. Até que a morte nos separe torna-se uma sentença perpétua. Para alguns, o divórcio se torna uma opção. Por mais surpreendente que possa parecer, não estamos aqui hoje para discutir essa opção. Hoje, tudo se resume a obter ferramentas para ajudar a garantir que você nunca tenha que contratar um advogado, incluindo nosso escritório. Bem-vindos, todos, e antes de começarmos, Leh, por que você não nos apresenta.

Leh Meriwether: Ei, pessoal. Eu sou Leh Meriwether e comigo está Todd Orston. Todd e eu somos sócios do escritório de advocacia Meriwether & Tharp, e você está ouvindo Meriwether & Tharp Radio no The New Talk 106.7. Aqui você aprenderá sobre divórcio, direito da família, dicas sobre como salvar seu casamento no meio de uma crise e, de vez em quando, como hoje, até dicas sobre como levar seu casamento para o próximo nível. Se você quiser saber mais sobre nós, você pode ligar ou visitar-nos online em atlantadivorceteam.com. Bem, Todd, você está animado.

Todd Orston: Eu sei, todos os shows.

Leh Meriwether: Mas mesmo esse show, quero dizer, mais animado.

Todd Orston: Estou ansioso para o show em que você tipo, “Quer saber, eu não estou realmente ansioso para este.”

Leh Meriwether: Bem, quase uma década atrás, eu li um livro que abriu meus olhos para alguns dos divórcios que eu estava vendo. Antes de ler este livro, eu veria um divórcio após o outro que não fazia sentido para mim. Eu não conseguia entender por que esses casamentos não duravam. Claro, eu não estava andando no lugar dos meus clientes, não tinha ideia do que eles estavam sentindo e definitivamente não estava no lugar para julgar qualquer decisão que eles tivessem tomado. Mas a decisão … se posso dizer decisão-

Todd Orston: Continue, você vai acertar.

Leh Meriwether: … ainda não fazia sentido para mim, até eu ler este livro. E este livro me deu uma compreensão realmente clara do que estava acontecendo na grande maioria das situações.

Todd Orston: Você mencionou o livro em programas anteriores.

Leh Meriwether: Eu tenho, e você sabe o que é realmente incrível sobre este livro, ele foi originalmente escrito em 1992. Ele vendeu mais de 12 milhões de cópias, foi traduzido para 50 idiomas diferentes e o autor tem mais de 300.000 pessoas visitando seu site todo mês. E o livro entrou na lista dos mais vendidos do The New York Times. Ele foi feito originalmente em 2008 e tem permanecido lá desde então. É o título de autoajuda mais vendido nos Estados Unidos. É claro que o livro a que estou me referindo é The Five Love Languages, o segredo do amor que dura, mas na verdade não vou falar sobre esse livro hoje.

Todd Orston: Realmente, uau, você me deixou animado.

Leh Meriwether: Oh, bem, eu mencionei que não ia falar sobre porque colocamos o autor na linha.

Todd Orston: Oh, agora isso faz sentido.

Leh Meriwether: Bem, você definitivamente não vai querer ouvir de mim, porque eu não sou o especialista. Mas quem está na linha é o Dr. Gary Chapman. Dr. Chapman muito obrigado por ter vindo ao programa.

Dr. Chapman: Bem, obrigado pessoal, estou feliz por estar com vocês.

Leh Meriwether: Bem, Dr. Chapman, entendo que, antes de escrever este livro, você foi conselheiro por cerca de 30 anos e então algo aconteceu que meio que deu início a tudo isso. Você se importa em compartilhar isso conosco.

Dr. Chapman: Você sabe que o livro surgiu de minha experiência de aconselhamento. Tudo começou há cerca de … sei lá, há quantos anos. Mas um casal apareceu, eles estavam casados ​​há 30 anos e eles se sentaram e ela me disse de cara: “Dr. Chapman, deixe-me apenas dizer a você, o problema é que eu não sinto nenhum amor vindo de Ele. Somos como dois colegas de quarto morando na mesma casa. Ele faz as coisas dele e eu faço as minhas. ” E ela disse: “Estou simplesmente vazia e não posso continuar assim.”

E eu olhei para ele e ele disse: “Eu não a entendo. Eu faço tudo que posso para mostrar a ela que a amo e então ela diz que não se sente amada.” Eu disse: “Bem, o que você faz?” Ele disse: “Bem, chego em casa antes dela, então começo a refeição da noite. E depois do jantar”, disse ele, “eu lavo a louça e na quinta à noite, passo aspirador no chão e todo sábado lavo o carro e corte a grama e ajude-a com a roupa. ” Ele continuou, eu estava começando a me perguntar: “O que essa mulher faz?” Pareceu-me que ele estava fazendo tudo, e ele disse: “Eu faço tudo isso e ela senta lá e diz que não se sente amada.” Ele disse: “Dr. Chapman, não sei mais o que fazer”.

Bem, eu olhei para ela e ela começou a chorar e disse: “Dr. Chapman, ele está certo, ele é um homem trabalhador, mas nunca conversamos. Ele está sempre cortando a grama, lavando a louça, passando o aspirador no chão, indo, nós nunca conversamos. ” E eu percebi que ele era um marido sincero que estava fazendo tudo que sabia para mostrar à esposa que a amava, e ela não entendia. E depois disso, continuei ouvindo histórias semelhantes repetidamente em meu escritório e sabia que devia haver um padrão para o que estava ouvindo.

Então, finalmente, sentei-me e li vários anos de anotações que fiz quando estava aconselhando pessoas e me perguntei. “Quando alguém se sentou em meu escritório e disse que sinto que meu cônjuge não me ama, o que ele queria? Do que estava reclamando?” E suas respostas caíram em cinco categorias e mais tarde as chamo de As Cinco Linguagens do Amor e começo a usar essa ideia no meu aconselhamento.

Eu disse: “O que faz você se sentir amado, não necessariamente os faz se sentir amados. Então, se você quer que eles se sintam amados, você precisa falar sobre amor na linguagem do amor deles.” E eu compartilharia isso com os casais e os ajudaria a descobrir a linguagem do amor um do outro e eles iriam para casa e tentariam. E muitas vezes volte em três semanas e diga: “Gary, isso está mudando tudo, todo o clima está diferente agora.” Depois comecei a usar em pequenos grupos e aconteceria a mesma coisa.

Provavelmente cinco anos depois, pensei que se pudesse colocar esse conceito em um livro, escrevê-lo na linguagem de uma pessoa comum, talvez pudesse ajudar muitos casais que eu nunca teria tempo de ver no cargo. Foi assim que o livro aconteceu. E como você mencionou anteriormente, ele vendeu mais de 12 milhões de cópias em inglês e foi traduzido em 50 idiomas em todo o mundo. Portanto, é muito encorajador ver quantos casais foram ajudados por este livro.

Leh Meriwether: Eu sei, posso dizer pessoalmente que distribuí este livro. Quando estou falando com as pessoas ao telefone e elas estão debatendo se devem entrar, eu lhes envio um link para o livro por e-mail. E eu ouvi de volta de algumas pessoas que vou acompanhar essas pessoas e eles vão voltar para mim e dizer: “Uau, mudou tudo”, e eles não precisaram me contratar. Por mais estranho que pareça, nós realmente celebramos isso.

Todd Orston: Sim, não ficamos infelizes por você ter tirado negócios de nós.

Dr. Chapman: Com certeza, mas você sabe que há vários advogados com quem conversei em todo o país que distribuem esse livro e têm a mesma atitude que você. Que se houver uma opção entre reconciliação e divórcio, eles vão encorajar o casal a buscar a reconciliação. E eu agradeço profundamente por ter vindo de advogados.

Todd Orston: Então, o que você acha, vamos mergulhar. Vamos realmente começar a entender e permitir que nossos ouvintes realmente entendam do que se trata o livro, que lições podem ser aprendidas com o livro, então Leh vai embora.

Leh Meriwether: Tudo bem, você tocou nisso, o que são … vamos dar uma visão de 40.000 pés primeiro, e depois vamos mergulhar um pouco mais fundo. Mas quais são as cinco linguagens do amor?

Dr. Chapman: Uma delas são as palavras de afirmação: “Você fica bem com essa roupa, realmente aprecio o que fez. Uma das coisas que gosto em você é”, é apenas dar palavras de afirmação. Procure algo de que você goste neles e apenas diga palavras de afirmação.

A segunda linguagem do amor são os presentes. É universal dar presentes como uma expressão de amor. O presente diz: “Eles estavam pensando em mim. Veja o que eles deram para mim.” Não precisa ser um presente caro, é o pensamento que conta. Mas gosto de dizer aos casais: “Lembre-se, não é o pensamento que ficou em sua cabeça que conta. É o dom que saiu dos pensamentos em sua cabeça.” Então, presente.

O número três são atos de serviço, fazer algo pela outra pessoa que você sabe que ela gostaria que você fizesse. E pode ser o tipo de coisa que esse homem estava fazendo, você sabe, lavar pratos, passar aspirador de pó, esse tipo de coisa. Você se lembra do velho ditado: “Ações falam mais alto que palavras.” Se esta é a linguagem do amor de uma pessoa, essa afirmação é verdadeira. Ações falam mais alto que palavras.

E o número quatro é tempo de qualidade, dando à pessoa toda a sua atenção. Não me refiro a sentar no sofá assistindo televisão, porque outra pessoa tem sua atenção. Estou falando sobre sentar no sofá com a TV desligada, olhar um para o outro, falar um com o outro ou dar um passeio pela rua juntos e conversar.

E o número cinco é o toque físico. Há muito conhecemos o poder emocional do toque físico. É por isso que pegamos bebês e os seguramos e os beijamos e os acariciamos, e muito antes de o bebê entender o significado da palavra amor, ele sente amor. Um toque físico e a mesma coisa vale para os adultos, um toque físico.

Portanto, essas são as Cinco Linguagens do Amor e a ideia básica, claro, é que cada um de nós, dentre essas cinco, temos uma linguagem do amor primária. Um dos cinco significa mais para nós do que os outros quatro, e se você não falar a linguagem do amor deles, eles não se sentirão amados. Eu não me importo com quantas outras línguas você está falando. É um conceito simples, mas muda radicalmente o clima emocional entre o casal.

Leh Meriwether: Então você descobriu para aquele casal e casais que uma pessoa tem uma espécie de linguagem do amor primária?

Dr. Chapman: Sim, um primário e eles podem ter um secundário que será bastante próximo ao primário. Algumas pessoas me disseram: “Dr. Chapman, acho que dois desses são quase iguais para mim.” E minha resposta é: “Tudo bem, vamos lhe dar duas línguas do amor. Vamos chamá-lo de bilíngue.” Significa que qualquer um deles vai acertar o código que amam em seus corações. Mas a maioria das pessoas tem um primário e um secundário que é um pouco menos importante, e os outros três se enquadram nisso. Ora, no casamento, raramente marido e mulher têm a mesma linguagem do amor, e aí está o problema, porque tendemos a falar nossa própria língua.

Leh Meriwether: Dr. Chapman, posso fazer com que espere só um minuto.

Todd Orston: Temos que falar um idioma diferente.

Leh Meriwether: Sabe, acabei de perceber que não perguntei isso antes, Dr. Chapman, qual é o lugar onde as pessoas podem ir e aprender mais sobre isso se não comprarem o livro imediatamente, se quiserem ler mais sobre Os Cinco Amor Línguas? Eu acho que antes de entrarmos em quais são eles, vá um pouco mais fundo, como você descobre qual é a sua linguagem de amor primária?

Dr. Chapman: Bem, você pode entrar online no mesmo site e criar um perfil. É um perfil gratuito no qual você responde a trinta perguntas e faz escolhas entre duas coisas. Por exemplo: “Sinto-me amado quando caminhamos juntos ou sinto amor quando você me dá uma massagem nas costas?” Mas se você pudesse ter apenas um desses, qual você escolheria? Então você faz 30 escolhas e isso mostra sua linguagem de amor.

Mas vou lhe dar três maneiras práticas além disso. Uma é perguntar a si mesmo: “Como posso expressar especificamente minha gratidão a outras pessoas?” 

Por exemplo, se você está sempre dando tapinhas nas costas das pessoas ou cumprimentando-as, o toque físico é provavelmente a sua linguagem. Você está tocando os outros porque é significativo para você, ou se está sempre dando palavras de afirmação às pessoas, você conhece palavras de incentivo. Então essa é provavelmente a sua linguagem de amor. E se você quiser saber a língua da outra pessoa, faça a mesma coisa. Você observa o comportamento deles, como eles respondem às outras pessoas? Se você os ouvir ao telefone encorajando alguém, pode presumir que as palavras de afirmação são a linguagem do amor deles.

Uma segunda maneira é perguntar: “Do que eu reclamo com mais frequência?” Se você costuma dizer ao seu cônjuge: “Simplesmente não temos mais tempo juntos. Quer dizer, costumávamos ficar juntos. Sinto como se fôssemos navios passando à noite”. Portanto, sua reclamação é reveladora de que sua linguagem de amor é tempo de qualidade. Ou se você disser: “Não acho que você jamais me tocaria, se eu não o iniciasse.” Você está dizendo a eles que o toque físico é a sua linguagem de amor. Ou se eles vão em uma viagem de negócios e chegam em casa e você diz: “Você não me trouxe nada? Estou lhe dizendo:” Presentes é minha linguagem de amor. “Você sabe que tendemos a ficar na defensiva quando alguém reclama,

E um terceiro é dizer: “O que eu solicito com mais frequência ou o que eles solicitam com mais frequência?” Se, por exemplo, você diz com bastante regularidade: Querida, podemos dar um passeio depois do jantar? É tão bom lá fora, eu adoraria dar um passeio com você. “Estamos pedindo tempo de qualidade. Ou se você estiver se preparando para uma viagem de negócios e eles disserem:” Certifique-se e traga-me um surpresa. “Eles estão dizendo a você, o pedido diz que a linguagem do amor deles são presentes. Então você junta os três. Como a pessoa normalmente responde às outras pessoas, do que eles reclamam com mais frequência e o que eles mais pedem frequentemente?

Você junta três, pode descobrir sua linguagem de amor e pode descobrir a linguagem de amor de seu cônjuge.

Leh Meriwether: Então, parece que pode ser útil reformular em sua mente quando alguém … você diz: “Bem, eles estão apenas reclamando.” Eles não estão realmente reclamando, eles simplesmente não estão apenas dizendo: “Ei, é assim que eu gostaria de ser amado.” Eles estão tentando compartilhar informações com você.

Dr. Chapman: Com certeza. Ficamos na defensiva. Você sabe se uma esposa diz ao marido: “Sinto que não temos mais tempo juntos”. Ele provavelmente pode dizer: “O que você quer dizer com nenhum tempo juntos, saímos para jantar na quinta à noite.”

Todd Orston: Eu posso te dizer agora, meus dois filhos, são definitivamente presentes. Eles pedem, ficam infelizes se não atendem, então vou apenas fazer algumas anotações. Tenho certeza que isso é um presente para os dois.

Dr. Chapman: Mas lembre-se agora, os presentes não precisam ser caros, certo?

Todd Orston: Bem, de novo-

Dr. Chapman: Você não precisa dar a eles tudo o que eles pedem.

Todd Orston: Você não conheceu meus filhos, então eles têm gostos caros.

Dr. Chapman: Oh.

Leh Meriwether: Talvez precisemos trabalhar com criança.

Dr. Chapman: Acho que sim. Eles estarão no próximo show.

Leh Meriwether: Eu sempre digo que vamos mergulhar mais fundo, mas há uma coisa que eu queria que você tocasse no Dr. Chapman porque adoro como você começou esse livro falando sobre o sentimento de paixão. Importa-se de entrar um pouco mais nisso, porque vimos pessoas que estão à beira de um caso de adultério porque têm esse sentimento de amor. Eles podem não ter pulado para isso, mas eles pensam que essa pessoa, eles estão apaixonados por eles. E eu acho que se os ouvintes entenderem o que é isso, eles podem colocar uma pausa nisso e voltar ao casamento?

Dr. Chapman: Sim. Você sabe, temos exaltado essa experiência de amor em nossa cultura, como sendo a base para o casamento e isso é um julgamento falso, principalmente porque durou apenas dois anos. Dorothy [Tenard 00:17:11] Bridgeport, Connecticut, fez um estudo de longo prazo sobre a experiência amorosa e descobriu que a vida média é de dois anos, alguns um pouco mais, outros um pouco menos. Nós realmente descemos do alto.

Na experiência do amor, quando você vê certas pessoas, há algo na maneira como elas se parecem, como falam, como se emocionam. Eles vão te dar o que eu chamo de formigamento emocional, é apenas algo dentro de você que é atraído por eles. E são os arrepios que os farão sair para jantar juntos. Às vezes você perde os arrepios na primeira noite, descobre algo sobre eles que não consegue tolerar. E da próxima vez que chamarem você para pedir um hambúrguer, você não está com fome. Portanto, esse relacionamento nunca decola, mas com os outros, toda vez que vocês estão juntos, fica mais excitante, mais excitante e uma noite um de vocês dirá: “Sabe, acho que poderia amar vocês.” Estamos testando as águas para ver se eles sentem o que sentimos.

E se eles derem uma resposta positiva como: “O que há de tão ruim nisso?” Você dirá as palavras “Eu te amo”. E você espera que eles digam: “Eu também te amo”. Nossa, agora vira uma obsessão emocional, você fica literalmente obcecado por eles, não consegue tirar eles da cabeça, vai para a cama pensando neles, acorda pensando neles. O dia todo você pensa neles, eles são a pessoa mais maravilhosa da sua vida.

Agora sua mãe pode ver suas falhas, mas você não. Sua mãe dirá: “Bem, querida, você já pensou que eles não têm um emprego estável há cinco anos.” E você dirá: “Mamãe, dê um tempo para eles, eles estão apenas esperando a oportunidade certa.” Essa coisa de amor, nossa música, nossos filmes dão a ideia de que se você tiver algo real, isso vai durar para sempre. Você terá aqueles sentimentos emocionais elevados para sempre e será extremamente feliz para sempre.

Realidade, daqui a dois anos você vai descer do alto e é aí que surgem as diferenças, e é aí que começamos a discordar e acabamos discutindo. E em pouco tempo, estaremos dizendo coisas odiosas um ao outro. E um pouco mais adiante, estamos dizendo: “Sabe, eu nem gosto mais deles.” Então, em pouco tempo, estamos dizendo: “Somos muito diferentes. Não vai funcionar.” Este é o padrão, é assim que funciona.

A realidade é que eles desceram do alto, uma coisa muito normal, eles não sabiam como manter vivo o amor emocional no relacionamento. Portanto, suas diferenças levaram a discussões, suas discussões levaram a sentimentos feridos, seus sentimentos feridos levaram ao afastamento um do outro. Então um deles sente um arrepio por outra pessoa fora do casamento e diz: “Ah, eu simplesmente os amo.” E agora todo o ciclo recomeça, eles deixam o cônjuge, vão embora com outra pessoa e então se casam e dois anos depois descem do alto.

É por isso que, como você sabe, a taxa de divórcio em segundos casamentos é maior do que a taxa de divórcios em primeiros casamentos. E sim, pensamos: “Bem, nós aprendemos”, não, não aprendemos, apenas vamos e fazemos uma nova alta. É por isso que é tão importante que os casais entendam que a experiência do amor é temporária. E você vai ter que aprender a amar um ao outro intencionalmente, se quiser manter o amor emocional vivo no relacionamento.

Leh Meriwether: Dr. Chapman, uma das minhas primeiras experiências com isso foi há anos, meu Deus, provavelmente foi há quase 10 anos agora que estava há um ano lendo seu livro e eu tinha alguém que morava em outro estado e estava com outra mulher. E sua esposa pediu o divórcio e ele me contratou e estávamos conversando e eu continuava tendo um sentimento estranho por ele. E eu disse: “Olha, você sabe que sua esposa realmente não quer o divórcio, eu conversei com o advogado dela, ela realmente não quer o divórcio e talvez você devesse trabalhar nisso.”

                                                Ele disse algo do tipo: “Bem, quer saber, sinto que preciso dar uma chance a essa garota, acho que estou apaixonado por ela.” E então eu mencionei aquela parte do seu livro, eu disse, “Isso é apenas uma resposta bioquímica e se você aprendesse a linguagem do amor dela e ela aprendesse a linguagem do amor, esse sentimento de amor voltaria.” E ele disse, “O quê?” Então eu enviei a ele uma cópia do livro, ela realmente leu uma cópia do livro e os dois rejeitaram o divórcio.

                                                Então esse conhecimento é tão poderoso e próximo, eu prometo que realmente vamos nos aprofundar nas linguagens do amor para que as pessoas possam entender o que significa quando você diz, “Palavras de afirmação”. Vamos nos aprofundar para que as pessoas entendam, mesmo quando estão tendo problemas para dizer palavras de afirmação. Eu sei Dr. Chapman, você tem algumas dicas muito especiais para eles.

Dr. Chapman: Ansioso por isso.

Leh Meriwether: Bem-vindos de volta a todos, sou Leh Meriwether comigo é Todd Orston, Todd e eu somos sócios no escritório de advocacia Meriwether & Tharp e vocês estão ouvindo Meriwether & Tharp Radio no The New Talk 106,7. Aqui você aprenderá tudo sobre … hoje, na verdade, aprenderá tudo sobre casamento. Você vai aprender sobre as cinco linguagens do amor e as maneiras como você pode realmente levar seu casamento para o próximo nível. No entanto, hoje não estamos falando sobre divórcio, estamos falando sobre maneiras de evitar … Quero dizer, colocá-lo em uma posição em que você nunca terá que contratar um escritório de advocacia de divórcio.

                                                No telefone, temos o Dr. Gary Chapman, autor de The Five Love Languages, conosco para nos dar essa informação. Dr. Chapman muito obrigado por ter vindo ao programa.

Dr. Chapman: Bem, obrigado, estou feliz por estar com vocês.

Leh Meriwether: E eu estava provocando no último segmento, eu estava sempre me desviando do assunto, então vamos mergulhar … o mais fundo que pudermos em 11 minutos. Mas aprofunde-se um pouco mais nas diferentes linguagens do amor e comece com palavras de afirmação. Você explicou o que foi isso antes, mas o que você faz com alguém que está lutando para dar palavras de afirmação que não é sua linguagem de amor?

Dr. Chapman: Sim. Bem, se eles não cresceram recebendo palavras de afirmação, pode ser difícil para eles aprender a falar palavras de afirmação. Já tive maridos que me disseram: “Simplesmente não posso dizer essas coisas para minha esposa, simplesmente não me parece natural”, e não é natural para eles. Mas se você quer que ela se sinta amada, você precisa aprender a falar isso.

                                                Portanto, a boa notícia é que você pode aprender a falar qualquer um desses idiomas. Então, eu diria àquele marido: “Tudo bem, pegue seu caderno, escreva frases que ouve outros maridos dizerem às esposas ou talvez algo que você leu em uma revista ou em um livro. Escreva-as, fique em frente ao espelho , diga em voz alta, leia em voz alta para você mesmo até começar a se sentir um pouco mais confortável. Em seguida, escolha uma, entre na sala onde sua esposa está, quando ela está olhando para a outra direção e diga e depois corra, então você quebrou o silêncio. A segunda vez é mais fácil, a terceira vez é mais fácil, a quarta vez é mais fácil. ” Você pode aprender a falar essas línguas, mesmo que não as tenha recebido quando criança e mesmo que não pareçam naturais para você.

Todd Orston: Tudo bem. A seguir, vamos falar sobre tempo de qualidade, o que o Dr. Chapman acrescenta na citação, “Tempo de qualidade gasto juntos.” Quero dizer, como você define o tempo como sendo tempo de qualidade?

Dr. Chapman: É quando você dá à outra pessoa toda a sua atenção. Pode ser uma conversa de 5 minutos ou 35 minutos, mas com atenção total. A TV está desligada, a tela do computador desligada, vocês estão se olhando e conversando. Ou você está dando uma volta na estrada e conversando e saindo para comer, supondo que fale enquanto está comendo, o que muitos casais, é claro, não fazem. Mas não é só conversa, cada uma das línguas tem o que chamo de dialetos e um dos dialetos é a conversa.

                                                Mas também pode ser fazer algo com eles que gostem de fazer, talvez seja plantar um jardim de flores juntos. Mas o importante não é o jardim de flores, o importante é que estamos fazendo isso juntos, é esse desejo de compartilhar e experimentar juntos, que pode ser um momento de qualidade. Então, o principal é que você está dando toda a sua atenção a eles, seja falando com eles ou fazendo algo que sabe que eles gostam de fazer.

Todd Orston: E isso ressoa em mim, porque minha esposa, ela gosta de fazer caminhadas e não é … Eu sei disso, não se trata apenas de exercícios. Ela vai olhar para mim e dizer: “Você quer dar um passeio comigo?” E mesmo se não dissermos duas ou três palavras durante a caminhada, geralmente dizemos muito mais do que isso. Mas a questão é que o fato de termos feito aquela caminhada significa muito para ela.

Dr. Chapman: Porque você tem toda a atenção dela, vocês estão caminhando juntos, explorando as imagens e sons ao seu redor e isso é um dialeto, o tempo de qualidade.

Leh Meriwether: Agora, você tem um tipo mínimo recomendado de exigência diária mínima para falar em um casamento saudável?

Dr. Chapman: Sim. Meu requisito mínimo é este. Diga-me três coisas que acontecem em sua vida hoje e como você se sente a respeito delas. É simples. Você sabe, “Eu almocei hoje com John, tivemos uma conversa sobre dah, dah, dah.” “Como você se sente sobre isso?” “Ah, um pouco desapontado. Eu esperava que fosse uma direção diferente, mas estava tudo bem.” Apenas algo que aconteceu hoje, “Parei no posto e coloquei gasolina no carro.” “Como você se sente sobre isso?” “Me senti bem porque estava mais barato do que ontem, sinto que esperei e ganhei no dia certo”.

                                                Então, é apenas compartilhar três coisas que aconteceram hoje e como você se sente a respeito. Eu chamo isso de necessidade mínima diária, assim como a vitamina C. Se você fizer isso, provavelmente haverá outra conversa que fluirá ao longo do dia. Mas muitos casais não chegam ao mínimo, não compartilham entre si três coisas que acontecem. Sua esposa diz: “Como foi hoje?” E ele diz: “Tudo bem, está tudo bem, sim, bom dia.” É isso aí.

Todd Orston: Isso soa como minha conversa com meus filhos todos os dias depois da escola.

Dr. Chapman: Sim, certo, “O que aconteceu na escola?” “Não muito.”

Todd Orston: “Nada”.

Leh Meriwether: Bem, você deveria tentar isso indefinidamente.

Todd Orston: Eu estou.

Leh Meriwether: Você disse isso, que … Fui à sua recente Conferência sobre Casamento e foi fantástico e você disse que, na verdade, uma das lutas que tive com minha esposa no caminho de casa foi … e estou usando seus termos agora: “Às vezes eu estaria voltando para casa no riacho murmurante. Você nem sempre é conhecido como riacho murmurante, mas no caminho para casa eu seria isso e ela se tornaria o Mar Morto.” Então, quando eu ligo agora, ela fica tipo, “Ei, posso te contar minhas três coisas que aconteceram comigo hoje?” E eu digo, por favor, porque eu acho que me tornei o riacho murmurante porque ela não era … Eu perguntaria: “Como foi seu dia?” Ela fica tipo, “Tudo bem”. Então, aprendemos muito.

Dr. Chapman: Sim, é natural, algumas pessoas tendem a ser mares mortos, o que significa que recebem, mas não falam muito verbalmente. E então há aqueles que simplesmente vêem, ouvem, falam, falam, falam e esses dois são casados ​​um com o outro. E, conseqüentemente, o locutor deseja que o outro fale mais e o Mar Morto deseja que eles diminuam a velocidade e lhes dêem uma pequena pausa. Mas a realidade é que podemos viver no meio e qualquer casal pode ter um bom casamento e boa comunicação.

Todd Orston: Tudo bem, vamos passar para o próximo. Vamos conversar sobre como eu disse antes, os presentes favoritos dos meus filhos, tudo bem. Qual é a linguagem para receber presentes?

Dr. Chapman: Você sabe que é universal dar presentes. Estudei antropologia antes de começar a fazer aconselhamento, que é um estudo de culturas ao redor do mundo. Nunca descobrimos uma cultura em que dar presentes não seja uma expressão de amor e, como eu disse antes, não precisa ser um presente caro. Mas quando você dá algo a alguém, se esta é sua linguagem de amor, isso vai comunicar a ela que você estava pensando nela enquanto caminhava pela estrada. Você pegou uma pena, pegou uma folha com uma cor especial e disse: “Eu vi isso e pensei em você”. Comunica a eles que você está pensando neles.

                                                Esse é o problema, não é quanto custou. Agora, obviamente, se você tem muito dinheiro, e você foi à loja do dólar e por todos os seus presentes, então isso é diferente.

Todd Orston: Você está falando línguas diferentes se isso acontecer.

Dr. Chapman: Sim, isso mesmo. Mas se você não tem muito dinheiro, não precisa ter muito dinheiro. Eles sabem que você não tem dinheiro, então você procura coisas que pode dar a eles. E se os presentes são a linguagem deles, será significativo para eles emocionalmente.

Leh Meriwether: Então você ouviu isso, Todd, pegue algumas folhas.

Dr. Chapman: Sim, o que ouvi é, sim, vou buscar uma folha para minha esposa hoje. E diga: “Querida, isso significa que te amo”.

Leh Meriwether: Embora isso não funcione porque ela sabe quanto dinheiro você ganha.

Todd Orston: Sim, é complicado. Tenho quase certeza. Minha mulher não é daquelas que precisa do grande presente, na verdade ela é o oposto. Mas provavelmente mais do que apenas uma folha caída. Mas você está bem entendido, você precisa entender seu cônjuge.

Dr. Chapman: Com certeza, quando me casei, dei presentes para minha esposa. Achei que era isso que você deveria fazer, “Dê presentes a ela, dê presentes a ela”. Cada presente que eu dava a ela, ela levava de volta para a loja e trocava. Mas era ela.

Todd Orston: Somos casados ​​com a mesma pessoa porque quase desisti.

Dr. Chapman: E finalmente eu disse: “Querida, vamos eliminar a pessoa do meio, por que você não pega o dinheiro e compra seu próprio presente.”

Todd Orston: Isso mesmo.

Dr. Chapman: Presentes era seu número cinco. Quer dizer, realmente não significava muito para ela, presentes. Achei que estava indo muito bem, mas o que ela realmente queria era que eu a ajudasse na casa, lavando a louça, aspirando o chão. “Faça algo para me ajudar”, era o que ela queria que a fazia se sentir amada.

Leh Meriwether: Tudo bem. Bem, falando nisso, são atos de serviço, certo?

Dr. Chapman: Atos de serviço.

Leh Meriwether: Então, há situações em que você poderia fazer tarefas domésticas, mas ainda não sentir o tanque de amor do cônjuge?

Dr. Chapman: Bem, sim, se os atos de serviço não são a linguagem do amor deles, então você pode lavar pratos todas as noites e passar o aspirador no chão todas as noites, e eles ainda não se sentirão amados. Se, por exemplo, a linguagem deles são palavras de afirmação e você não lhes dá nenhuma palavra de afirmação, você os está amando em sua mente, mas eles não estão entendendo porque não é o idioma deles.

                                                E se for a linguagem deles, se atos de serviço for a linguagem deles, o que você quer saber é: “Quais são as coisas que eu poderia fazer que seriam mais significativas para você?” Porque talvez você pense que seria lavar louça ou passar aspirador de pó no chão. Mas talvez em sua mente, seria levar o lixo para fora, seria lavar o carro e aspirar o interior do carro. Mas eles têm uma ideia de quais dialetos seriam mais importantes para eles.

                                                E uma vez que você descubra a língua um do outro, o que você quer saber é: “Ok, nessa língua, quais são algumas das coisas que serão mais importantes para você?” E você gasta seu tempo e energia fazendo as coisas que são mais importantes. E você obtém o maior crédito emocional quando faz isso.

Leh Meriwether: Ah, muito inteligente. Portanto, não desperdiçamos nossa energia.

Dr. Chapman: Certo.

Leh Meriwether: Bem, eu tenho uma pergunta. Como podemos agir? Digamos que a linguagem do amor de alguém seja atos de serviço. E você sabe o que provavelmente preciso que você faça, vou fazer a pergunta e depois vamos deixar a resposta para a próxima, para quando voltarmos. Portanto, aqui está a pergunta: como você pode solicitar atos de serviço? Então, digamos que essa é a sua linguagem de amor sem soar como se você estivesse sendo manipulador. Então, quando voltarmos, o Dr. Chapman vai responder a essa pergunta e vamos encerrar as Cinco Linguagens do Amor. Já voltamos.

                                                Bem vindos de volta a todos. Eu sou Leh Meriwether e comigo está Todd Orston. Todd e eu não estamos falando sobre divórcio hoje. Na verdade, estamos falando sobre como levar seu casamento para o próximo nível. Mas, na verdade, não estamos falando, na verdade estamos fazendo perguntas ao doutor Gary Chapman, autor de The Five Love Languages, que vendeu mais de 12 milhões de cópias.

                                                O Dr. Chapman agradece por permanecer na linha para este último segmento. E terminamos o anterior com uma pergunta. E a questão era: se sua linguagem de amor é atos de serviço e você está tentando fazer com que alguém faça essas coisas. Como você pode pedir atos de serviço sem soar ou a outra pessoa pensar que você está tentando ser manipulador ou algo assim?

Dr. Chapman: Bem, se a outra pessoa não entende o conceito de que temos diferentes linguagens do amor, ela pode interpretar isso como manipulação. Mas o que você pode fazer é deixar bem claro: “Sabe, querida, não estou exigindo isso de você, só quero compartilhar com você. Se quiser expressar amor por mim, aqui estão três maneiras de fazer isso . Isso seria muito significativo para mim. ” Depende de você, porque o amor é sempre uma escolha, mas você não faz exigências, você faz pedidos.

Leh Meriwether: Legal. OK. Oh não, o último?

Todd Orston: Sim. Vamos falar rapidamente sobre isso, porque há muito que gostaríamos de abordar neste último segmento. Toque físico, quero dizer, acho que você já entrou nisso e em um nível muito básico, muito básico. Obviamente, entendo a necessidade de receber afirmação na forma de algum nível de contato físico. Mas em termos das linguagens do amor, por que você não dá um pouco mais de informação e explica por que essa é uma das linguagens do amor?

Dr. Chapman: Bem, muitos homens ouvem o toque físico e pensam: “Sexo, essa é a minha linguagem do amor, que você entendeu, cara.” Bem, é mais do que sexo. Sexo é um dialeto do toque físico. Mas se esta é a sua linguagem do amor, um tapinha nas costas, um abraço, um beijo, de mãos dadas enquanto você entra na loja. Esses tipos de toques não sexuais, ou seja, toques que não vão necessariamente levar à relação sexual, esses toques serão significativos para você se esta for a sua linguagem de amor. Portanto, não compare o toque físico com a relação sexual, muito mais do que isso. Embora esse seja obviamente um dialeto importante do toque físico.

Leh Meriwether: Agora tenho uma pergunta difícil para você, porque já ouvi pessoas dizerem isso antes. Como você toca alguém que você passou a odiar? A relação é rompida e você está dizendo: “Dr. Chapman, bem, eu tenho que tocá-lo? Eu não o amo mais, eu o odeio agora.”

Dr. Chapman: Quando temos sentimentos negativos, obviamente há uma história que explica por que temos sentimentos negativos. “Eles não falaram nossa linguagem do amor” e talvez “Eles foram muito destrutivos para nos proteger.” Mas não temos que ser controlados por nossos sentimentos, não negamos nossos sentimentos.

                                                Mas se quiser ter influência sobre seu cônjuge, você pode falar a linguagem do amor dele, mesmo que não tenha as emoções que o estão impulsionando a fazer isso. E quando você o faz e é consistente por um período de tempo, você os está tocando em um nível bastante profundo e os influenciando. Não podemos controlar nosso cônjuge, mas podemos influenciá-lo. E falar a linguagem do amor deles por um longo período de tempo é a maneira mais poderosa de influenciar seu cônjuge em uma direção positiva.

Leh Meriwether: Aqui está um diferente, eu conheço o último sobre as linguagens do amor, mas se você não é uma pessoa sensível, como tenta falar o toque físico?

Todd Orston: Sem parecer estranho.

Dr. Chapman: Vai parecer estranho quando você começar. Mas se você disser a eles: “Você sabe que li este livro”. Ou, “Nós lemos este livro juntos, fizemos o teste juntos, eu sei que sua linguagem de amor é o toque físico. Você sabe que não sou um tocador por natureza, mas vou aprender a tocar.” E então você começa com pequenas coisas, um tapinha nas costas.

Todd Orston: Dá cá mais cinco.

Dr. Chapman: Eles sabem. Eles sabem que é intencional, sabem que é intencional. E então talvez você esteja dirigindo pela estrada um dia e coloque a mão na perna dele, nunca tinha feito isso antes. Uau, eles podem até desacelerar, se essa for sua linguagem de amor. Portanto, a boa notícia é que não lhe parecerá natural nas primeiras vezes que você falar, mas quanto mais você o faz, mais confortável você se torna. Portanto, a boa notícia é que você pode aprender a falar qualquer uma dessas línguas, mesmo que elas não sejam confortáveis ​​ou naturais para você.

Leh Meriwether: Vou fazer algumas perguntas sobre talvez alguém que acabou de ouvir isso e vai: “Cara, bem, se sou o único que lê o livro em um relacionamento, como posso usar isso se o outro não parece disposto a consertar o relacionamento? “

Dr. Chapman: Bem, se eles não estiverem dispostos a ler o livro, primeiro eu pediria que leiam o livro. O que digo às esposas que … porque as mulheres lêem mais livros sobre casamento do que os homens. Eu digo: “Você leu, você acha que é significativo, diga a ele, eu li este livro outro dia. E vendeu 12 milhões de cópias e achei fascinante. Você estaria disposto a ler o capítulo um e me dizer o que você pensa?” Não peça a ele para ler o livro inteiro, apenas o capítulo um. Se ele ler o capítulo um, provavelmente lerá o livro inteiro, então essa é uma abordagem que eu gostaria.

                                                Mas se ele nem mesmo estiver disposto a fazer isso, comece a falar a língua dele. Eu digo tire seis meses, fale a língua dele regularmente e veja o que acontece. Ele primeiro vai perguntar a você provavelmente um mês depois, “O que está fazendo, o que está acontecendo com você, o que está acontecendo aqui?” E você pode dizer: “Bem, eu li um livro sobre as linguagens do amor e acho que conheço a sua linguagem do amor e estou tentando falá-la.” Uau, você acabou de chocá-lo. E então, um pouco mais tarde na estrada, ele dirá: “Bem, o que posso fazer por você, gosto do que você faz, o que posso fazer por você?” Veja novamente, você o está influenciando ao falar sua linguagem do amor. Essa é a abordagem que eu faria.

Leh Meriwether: Então, basta ter paciência e apenas falar a linguagem do amor. E esperançosamente … bem, geralmente pela minha experiência e pelo que você disse, a outra pessoa simplesmente começa a mudar.

Dr. Chapman: Sim, absolutamente não em três semanas, mais provavelmente em três ou seis meses, então não pense em curto prazo, pense em longo prazo.

Leh Meriwether: Tudo bem, você sabe que eu sei que este não é o único livro que você escreveu. Na verdade, quantos livros você escreveu.

Dr. Chapman: Para ser honesto, não sei, mas já passou dos 40. Eu costumava fazer a contagem.

Leh Meriwether: Eu sei que quando eu estava na Amazon outro dia, coloquei seu nome e fiquei tipo, “Uau,” continuei rolando para baixo.

Todd Orston: Quebrou o computador.

Leh Meriwether: Quebrou o computador. Ei há-

Dr. Chapman: Mas é claro que temos toda uma série de cursos sobre as linguagens do amor. Como vocês sabem, O Livro do Casal foi primeiro, depois 5 Línguas das Crianças Escritas aos Pais, 5 Línguas do Amor Escritas aos Pais, As 5 Línguas do Amor Edição Singles, adultos solteiros, Edição Militar … vamos ver, quais são as outras . O mais recente é Mantendo o amor vivo enquanto as memórias desaparecem: as 5 linguagens do amor e a jornada de Alzheimer, que estou muito animado. É para cuidadores, geralmente cônjuges de alguém com Alzheimer ou alguma outra demência. Achamos que esse livro vai ajudar muito os cuidadores.

Leh Meriwether: Bem, isso é incrível porque eu fiz algumas piadas sobre meus filhos, mas eu sei como é difícil, todos nós sabemos como é difícil às vezes chegar até seus filhos, entender o que os faz funcionar, por que eles estão lidando com problemas dessa maneira eles estão lidando com eles e lutando da maneira como deveriam estar lutando. E é maravilhoso ver que não é um tamanho único para todos os tipos de solução aqui. Isso é algo como, “Olha, ressoa nas pessoas, faz sentido e, a propósito, é assim que se aplica a diferentes situações”, isso é maravilhoso.

Dr. Chapman: Estou dizendo aos pais, a questão não é: “Você ama seus filhos?” A pergunta é: “Seus filhos se sentem amados, seu filho adolescente se sente amado?”

Leh Meriwether: E isso é poderoso.

Dr. Chapman: The Love Languages ​​o ajuda a fazer isso de forma eficaz.

Leh Meriwether: Quero compartilhar uma história rápida. Sei que estamos quase sem tempo, mas acho isso muito poderoso. Portanto, esta é uma história sobre como vocês 5 Linguagens do Amor das Crianças realmente ajudaram em uma situação difícil. Basicamente, temos uma mãe e um pai, eles são divorciados. O motivo do divórcio foi o marido, a violência física ruim do pai contra a mãe. E a mãe foi direto ao ponto, ela tentou tudo que podia, ela realmente tentou. Mas ela simplesmente não queria que as meninas vissem que essa era uma maneira aceitável de um homem tratar uma mulher, de modo que elas tivessem um relacionamento abusivo semelhante.

Anos depois, ele começa um novo relacionamento e começa a mesma atividade física na frente da outra mulher. Mas eles entram em outra batalha pela custódia neste momento e um dos filhos está quase com uma certa idade. Na Geórgia, quando você elege, presume-se que é do interesse da criança viver com aquele pai. Bem, neste momento, o pai estava realmente falando a linguagem do amor dessa garota e ela queria ir morar com seu pai, embora ela estivesse testemunhando seu pai espancar sua namorada. Quer dizer, havia posts no Facebook, não era bonito. Não havia sombra de dúvida do que estava acontecendo.

Então ela disse, “Eu não sei o que fazer.” E eu contei a ela sobre seu livro, e ela o leu e aprendeu a linguagem do amor de sua filha e começou a falar. Em vez de dizer qualquer coisa ruim sobre o pai, ela não disse: “Seu pai é um pai ruim” ou qualquer coisa assim. Ela começou a falar a linguagem do amor de seu filho e seus olhos se abriram. Ela criou limites saudáveis ​​entre seu pai e ela, de modo que ela tivesse um relacionamento com ele, mas não testemunhasse aquela má conduta. Portanto, gostaria de agradecer pessoalmente por escrever esse livro também, porque sei que ele realmente ajudou aquela mãe e sua filha.

Dr. Chapman: Sim, esse livro foi extremamente útil para os pais. Escrevi isso com o Dr. Ross Campbell, que era psiquiatra que passou 30 anos trabalhando com crianças. Na verdade, ele morreu há dois ou três anos. Mas aquele livro ajudou muitos pais a amarem os filhos de forma eficaz, de modo que o tanque do amor da criança … Gosto de pensar no tanque do amor. O tanque do amor fica cheio quando você fala a linguagem do amor deles regularmente.

Leh Meriwether: Bem, Dr. Chapman, obrigado novamente por ter vindo ao programa, nós realmente, realmente apreciamos isso e pessoal, se vocês quiserem ler mais sobre ele e todos os livros que ele escreveu, definitivamente dêem uma olhada em 5lovelanguages.com.