7 problemas de casamento que você enfrentará depois do bebê e como resolvê-los

Sem dinheiro, sem sexo e sem tempo. Não é assim que você imaginou a paternidade com a pessoa que ama. Veja como colocar seu relacionamento nos trilhos.

Dar o salto de um casal para um bebê de três anos é empolgante, estimulante e maravilhoso. Também é exaustivo, exasperante e preocupante – uma combinação que pode ser tóxica para o relacionamento romântico que os tornou pais.

A má notícia primeiro: manter um casamento pós-bebê exige muito tempo e energia, exatamente o que você tem de menos agora. Agora, a notícia encorajadora: trabalhar em seu relacionamento vale a pena. Sem toda aquela energia gasta (leia-se: desperdiçada) crescendo ressentidos um com o outro, vocês terão mais para gastar desfrutando um do outro.

Aqui estão alguns conselhos de especialistas e casais sobre por que essa transição é tão difícil e o que você pode fazer para suavizar as coisas. No final, você aprenderá como não odiar seu marido depois dos filhos – ou sua esposa, parceira, etc. – superando sete problemas comuns de casamento.

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Terapia de Casal Online

Na terapia de casal e de família online busca-se identificar onde as interações estão problemáticas e procurar modos de melhorar o relacionamento.

A terapeuta Dolores Bordignon atende em Porto Alegre e pela internet, especialmente pelo Skype e Whatsapp. Tem grande experiência mais de 25 anos de experiência com famílias e casais.


Questão # 1: Os deveres domésticos dobram, assim como suas brigas.

Claro, antes de haver um bebê, ainda havia lavanderia, pratos e outras tarefas domésticas repugnantes. Mas nunca houve tantas coisas que precisassem ser feitas tão rapidamente. Você não pode procrastinar nas tarefas depois de ter um filho. E agora você e seu parceiro sentem que o outro não está participando da carga.

“A roupa tinha que ser lavada ou cheirava mal, e o bebê precisava ser alimentado ou ele choraria como um louco”, diz Brooke Patrick, de Seattle, relembrando o primeiro ano com seu filho, agora com 3 anos. “Então, meu marido e eu começamos a marcar pontos: Bem, eu fiz isso, então você faz isso.”

Enquanto as coisas estão sendo feitas, esse sistema de olho por olho pode não ser tão ruim, mas o zumbido constante de importunação pode causar ressentimento ao longo do tempo. “Havia uma tensão incrível”, concorda Patrick. Uma estratégia para diminuir as brigas: coloque uma lista de tarefas diárias na geladeira e troque de responsabilidades a cada semana. Todos saberão o que precisam fazer. A discussão acabou.

Ken Fine, pai de Henry, de 18 meses, em San Francisco, aborda o dilema do trabalho doméstico filosoficamente. “Do jeito que eu imagino, há cerca de 180% das coisas que precisam ser feitas. Então, se você pensa que está sempre fazendo 90% de tudo, provavelmente está. Lembre-se, seu cônjuge também está.”

No entanto, se você sentir que está carregando toda a carga, peça o que você precisa, em vez de sair correndo dobrando roupas sujas, diz Carol Ummel Lindquist, Ph.D, autora de Happily Married with Kids . “As mulheres tendem a pensar que, se disserem o que precisa ser cuidado, a outra pessoa se oferecerá para fazer isso. Mas os homens geralmente respondem melhor aos pedidos diretos.”

Além disso, agradeça ao seu parceiro depois de concluir com êxito uma tarefa. Sei que pode não parecer justo, porque você nunca receberá agradecimentos, mas isso tornará seu parceiro mais receptivo a solicitações futuras. E as sutilezas criam uma atmosfera menos combativa. Além disso, pode ser contagiante!

Questão # 2: seus estilos de criação de filhos se anulam.

É bom pensar que você compartilharia as filosofias de educação dos filhos, mas geralmente é difícil prever como você se sentirá a respeito do sono, da alimentação e da disciplina até que esteja bem no meio de sua quarta noite acordada com Baby. Este não é o momento ideal para descobrir que, embora você prefira um método de treinamento do sono que faça seu filho chorar, seu parceiro realmente não consegue lidar com as lágrimas por muito tempo. Você também pode descobrir que seus estilos de paternidade entram em conflito quando você pega a chupeta ao primeiro sinal de sofrimento, enquanto seu parceiro diz não com firmeza quando o bebê começa a tamborilar com as colheres na bandeja do cadeirão.

Meus amigos Tina e Tim Anson descobriram que eram diferentes em quase tudo quando se tratava do bebê. “Tim é muito mais descontraído do que eu”, diz Tina. “Ele fica no chão e brinca onde quer que nosso filho esteja, mesmo que isso signifique virar o cesto de roupa suja. E ele deixa cochilos acontecer em qualquer lugar, a qualquer hora, também. Eu voltava para casa para ver Jake dormindo no meio de um círculo de brinquedos no chão da sala na hora do jantar! ” Enquanto isso, Tina queria criar estações de jogo em vez de ter brinquedos espalhados pela casa, bem como garantir que as coisas fossem colocadas de volta onde deviam para colocar Jake no hábito certo. Idem para cochilos programados . “Estávamos ressentidos e brigando um com o outro o tempo todo”, diz ela.

O que funcionou para eles foi deixar o outro lidar com as consequências de seu método. Quando Tim teve que ficar acordado com Jake até altas horas da noite, quando o bebê tirou uma soneca às 17h, ele admitiu que manter uma soneca programada e mais cedo no berço pode não ser uma má ideia. Da mesma forma, no dia em que Tina tentou, sem sucesso, brincar com Jake em suas estações de jogos enquanto também fazia algumas tarefas domésticas, ela percebeu que fazer o bebê brincar na lavanderia pode ser um pequeno preço a pagar para realmente lavar as roupas.

Em questões mais sérias, como dormir ou se alimentar, também existem maneiras de se comprometer. Para certas coisas – como quando começar com sólidos – você precisa seguir as diretrizes definidas. Converse com seu pediatra sobre o que é recomendado. Para questões como sono (ou seja, co-leito x treinamento para dormir ), consulte os livros e artigos para os pais que apóiam os diferentes lados. Em seguida, discuta o que é melhor.

Questão # 3: Você faz sexo com a metade da frequência e é o dobro do aborrecimento.

“Eu gosto de sexo, realmente gosto”, suspira Allison Nelson de Portland, Oregon. “Eu só gosto de dormir mais.” Você está cansado, coberto de baba e sua esposa de repente se transformou de Sexy Stud a Superparent. É claro que você está apaixonado, mas não está com humor para ficar nu debaixo das cobertas.

O primeiro passo, diz Lindquist, é entrar no clima . E a melhor forma é planejando a hora de fazer sexo. Claro, as pessoas brincam sobre marcar encontros para sexo, mas “lembre-se, quando você estava namorando, você planejava quando ia fazer sexo. Você se preparava para uma noite fora e pensava nisso de antemão”. Só porque você pode ser casado, não significa que não possa marcar um encontro quente.

Quanto ao aumento da frequência de sexo em noites sem namoro, pais experientes recomendam que seu quarto esteja livre de bebês na hora de dormir. “Nada como rolar em cima de uma lagarta de brinquedo que começa a tocar ‘Twinkle, Twinkle, Little Star’ para matar o clima”, destaca Nelson.

Questão # 4: a hora do casal agora é hora da família.

Vocês estão sempre juntos, mas não mais sozinhos. Quer vocês estejam juntos há anos ou apenas se conheceram e quiseram ter um bebê rapidamente, pular de um casal para uma família é um desafio.

“Quando namoramos e nos casamos, cada um de nós ainda tinha vidas bastante separadas”, disse Andrea Frank, da cidade de Nova York. “Ele saía com os caras e eu tinha minhas namoradas. E nós dois trabalhamos muito e íamos à academia por conta própria. Agora estamos colados um ao outro e à Carly, mas também não sentimos que estamos nunca tenham algum tempo juntos. “

Existem duas partes para a solução aqui. Primeiro, você precisa agendar um tempo juntos, diz Lindquist. Mas, além dos encontros, planeje “reuniões” breves, nas quais você possa abordar questões domésticas e de cuidados com o bebê, como uma próxima consulta médica ou qual carrinho comprar . (Meu marido e eu terminamos nossas discussões domésticas com uma festa de sorvete para evitar sentir-se sobrecarregado por tudo.) Desta forma, seus encontros não serão superados por conversas de bebê e você pode compartilhar as coisas que costumava: preguiçoso fofoca da vizinhança, quem provavelmente vencerá a eleição presidencial, seja o que for.

A segunda parte da solução é permitir um tempo solo para vocês. “Não encare o tempo longe de sua família como uma coisa ruim”, diz Lindquist. “Veja isso como um presente para eles, porque você está voltando revigorado e feliz.” Isso vale para os dois lados: Sim, você deve continuar seus três clubes do livro se isso o deixa feliz, mas também deve satisfazer seu parceiro quando ele quiser treinar para a maratona. “É mais fácil pedir um favor ao meu marido se ele acabou de voltar de uma hora de corrida, ciclismo ou fazendo suas coisas, do que se ele está enlouquecendo no playground, perdendo sua corrida matinal”, disse Julie Green de Montclair, New Jersey.

Questão 5: Você não tem folga por conta própria.

Cuidar de um bebê é uma tarefa tão desgastante que, no seu “tempo livre”, você tem sorte de ir ao supermercado. Fazer algo exclusivamente para você pode parecer uma indulgência ultrajante. Mas quando você nega a si mesmo ou a seu parceiro R&R, é provável que comecem a ficar ressentidos um com o outro. Portanto, escolha uma atividade crítica para sua sanidade ou identidade e faça acontecer. “De mãos o seu crachá mártir, diz Cathy O’Neill, Austin, Texas, uma mãe de três filhos e um co-autor do Babyproofing seu casamento: Como rir mais e argumentam menos como sua família cresce. ” ‘Isto é o que eu preciso.’ “Defina o cronograma por escrito e certifique-se de que seja justo para que seu parceiro tenha as mesmas oportunidades.

Além disso, reduza suas expectativas. Passeios de bicicleta de três horas não vão acontecer. Pelos primeiros três meses, vocês dois vão estar na água. “No meio do mês três, você pode começar a recuperar um pouco de sua própria vida”, diz O’Neill. Mesmo assim, não tente reviver o passado. “Acabou”, diz O’Neill. “Renda-se ao caos e à maravilha da paternidade e abrace-o de todo o coração.”

Questão # 6: os avós estão em cena e querem tempo com o bebê – muito tempo.

“Assistir ao meu marido se transformar em papai foi ótimo”, disse Sarah Meyer, do Brooklyn, Nova York. “Mas ver meus sogros se transformando nos avós do meu filho foi completamente opressor, porque agora eles acham que deveriam ter acesso à nossa casa e à nossa vida 24 horas por dia.”

A solução aqui são os limites. Você tem o direito de dizer não, não importa o quão generosos eles tenham sido com os presentes ou com o tempo de babá. Seja gentil, mas firme: “Sophie tem muita sorte de ter vocês como avós, mas estamos todos um pouco cansados ​​agora e precisamos passar mais tempo sozinhos.”

Mais importante, você tem o direito de pedir ao seu parceiro para falar com os pais, diz Gayle Peterson, Ph.D, terapeuta familiar em Berkeley, Califórnia, e autora de Making Healthy Families . “Os avós podem se sentir ameaçados por uma nora e podem responder melhor ao seu próprio filho”, diz Peterson. “Quando finalmente disse a meu marido que não aguentava mais, ele disse algo à mãe. Ele fez parecer que achávamos que eles estavam sendo generosos demais com seu tempo. Agora, contanto que verifiquemos com bastante regularidade com atualizações sobre o bebê, eles ligam antes de passarem por aqui “, diz Meyer.

Outra estratégia para salvar a sanidade é escolher horários específicos durante a semana em que eles possam vir e que sejam preferíveis para você. Se seus pais acharem que você está reservando tempo para eles, serão menos agressivos. E você pode desviar um convite, sem culpa, dizendo: “Preciso verificar minha agenda”.

Questão # 7: O dinheiro é mais importante do que você pensava.

“Eu sempre trabalhei e ganhei mais dinheiro do que meu marido”, diz Lauren Newman. “Então, depois do bebê, tirei um tempo para ficar em casa e terminar meu curso. Estávamos pagando por creches e eu não estava trazendo nada. Senti-me culpado e pensei que deveria assumir a maior parte das tarefas domésticas – o que significava que eu não estava escrevendo – e Jim ficou ressentido. “

Sem dúvida, o dinheiro é um grande estressor para os novos pais, diz Peterson. “As pessoas acreditam que não têm dinheiro suficiente para criar uma família e simplesmente surtam”, diz ela. Peterson acrescenta que os novos pais, que podem ser novos proprietários ou considerar a compra de uma casa , muitas vezes ficam sobrecarregados com as finanças. “Você não vai descontar sua ansiedade sobre dinheiro em seu bebê, então você ataca seu cônjuge.” Ela aconselha os casais a dar um passo para trás e falar francamente sobre o que realmente desejam para a família ou para si próprios.

“Muitas vezes há um cônjuge que realmente quer ficar em casa por um ano em vez de trabalhar, mas tem medo dos custos. Mas existem muitas soluções para os problemas financeiros”, diz ela. Uma ideia é tentar viver com um salário por seis meses quando vocês dois estão trabalhando. Abra uma conta separada para o cheque de pagamento que você vai economizar.

Após o período de teste, você saberá como gosta de comer caçarolas em vez de comida para viagem (você pode se surpreender) e como viver com um orçamento apertado . Você também terá uma boa economia em caso de emergência, para quando ficar em casa. Perceba também, diz Peterson, que mesmo com duas rendas, é altamente improvável que você se sinta totalmente segura financeiramente quando acaba de ter um bebê.

Claro, você também deve considerar os fatos reais de suas finanças e pode ter que fazer algumas escolhas: o casarão ou o distrito escolar? Um carrinho de corrida sofisticado ou um fim de semana na Flórida? Quaisquer que sejam suas escolhas, decidam juntos. E lembre-se de que provavelmente você está gastando menos dinheiro em algumas áreas do que costumava – como em filmes, restaurantes, roupas e férias.