7 passos para curar seu relacionamento depois de uma briga

O conflito geralmente é inevitável. E em nossos piores momentos, até mesmo pequenas falhas de comunicação podem desencadear discussões completas.

Mas a questão sobre brigar (em um relacionamento saudável) é que – por mais frustrante que possa parecer quando está realmente acontecendo – se tratada da maneira certa, a resolução pode realmente aproximar você. Na verdade, aprender a navegar no processo pós-luta pode configurá-lo para se recuperar mais forte do que nunca, todas as vezes.

Aqui estão sete etapas para ajudá-lo a se difundir, se reconciliar e seguir em frente depois de uma grande briga com seu parceiro.

Imediatamente após – ou durante – a luta, dê um “tempo limite” intencional

Tentar resolver uma discussão quando ambos estão se sentindo emocionalmente carregados é arriscado – e muitas vezes, na verdade, causa mais danos.

Para evitar causar mais dor no calor do momento, dê permissão a ambos para se afastarem e darem um ao outro tempo e espaço para respirar. Mesmo algo tão simples como se afastar para tomar um copo d’água ou praticar um exercício respiratório calmante pode ajudá-lo a organizar seus pensamentos e retornar mais rapidamente a um estado emocionalmente neutro.

Alguns casais acham útil ter um plano para discussões – como um acordo de que não há problema em deixar uma situação acalorada, a fim de evitar que ela piore. Outros podem marcar um tempo alguns dias depois para revisitar a conversa, assim que as emoções esfriarem. O importante é esperar até que você esteja calmo e pronto para abordar o assunto de forma objetiva.

Quando chegar a hora certa, peça desculpas

Depois de ambos se acalmarem, tente não se apegar a sentimentos de raiva e mágoa. Isso só vai causar mais sofrimento e arriscar mais danos ao seu relacionamento. Portanto, quando chegar a hora certa, considere oferecer um pedido de desculpas.

Observe que ser o primeiro a se desculpar não significa que você está assumindo a responsabilidade pela discussão. Em vez disso, um pedido de desculpas é reconhecer que ambos foram feridos; você ainda se preocupa e está lá para o seu parceiro; e você quer se curar da discussão.

Você pode estender pedir desculpas com:

  • Um pedido de desculpas verbal sobre a luta em si (“Me desculpe, eu entendi mal o que você quis dizer” ou “Me desculpe por ter mencionado [tópico] em nossa briga”).
  • Uma cutucada física de calor, como um abraço.
  • Um pequeno, mas encorajador, convite para conversar, como entregar ao seu parceiro o seu lanche preferido.

Isso pode descongelar a tensão e prepará-lo para uma conversa de recuperação mais produtiva.

Ouça ativamente a perspectiva do seu parceiro e reconheça qualquer mágoa que você causou

Então, muitas vezes, quando no meio de uma luta, estamos tentando tão duro para obter o nosso próprio ponto de vista que nós essencialmente esquecer lado da outra pessoa.

Quando vocês dois estão em um lugar mais racional, agora é a hora de ouvir o que seu parceiro tem a dizer. Mostre a eles que você os ouve, praticando a escuta reflexiva:

  • Tente repetir o que você os ouve responder : Até mesmo uma simples declaração como “Parece que você se sentiu magoado quando falei sobre você” pode ser uma declaração de validação quando seu parceiro está chateado.
  • Reconheça a dor dela : Se você ainda discorda da perspectiva da outra pessoa, você pode reconhecer sua mágoa e perspectiva por meio de uma declaração como “Sinto muito [o tópico] fez você se sentir assim”

Embora possa ser difícil ouvir seu parceiro falar sobre seu papel em uma discussão, agora não é o momento de jogar na defesa.

Quando for sua vez de compartilhar sua perspectiva na discussão, evite focar na culpa – e, em vez disso, apresente suas preocupações de maneira neutra.

Embora as especificações do seu argumento variem de acordo com a situação, aqui estão algumas dicas para compartilhar o seu lado sem culpar:

  • Evite começar uma afirmação com “você sempre”. Em vez de, por exemplo, dizer “você sempre deixa a cozinha uma bagunça”, tente “Tive uma semana muito estressante no trabalho e adoraria voltar para casa e ter uma cozinha limpa. Você se importaria de colocar os pratos na máquina de lavar louça? ”
  • Comece as declarações com “eu”, não “você”. “Suas declarações” – como “Você apenas gasta e não pensa nas repercussões financeiras” – implicam em culpa e muitas vezes desencadeiam uma reação defensiva. Diminua o jogo da culpa transformando-as em declarações “Eu”, como “Fico nervoso quando vejo grandes cobranças que não reconheço em nossas contas; Quero ter certeza de que estamos na mesma página sobre economia. ”

Quando as coisas definitivamente se acalmarem, volte à raiz do problema

Quando vocês dois voltarem a um estado mais calmo, tente desenterrar o que realmente estava acontecendo que fez com que um de vocês, ou os dois, ficasse tão aquecido.

Por exemplo, se é uma briga por causa dos pratos, é realmente por causa dos pratos? Ou é sobre um ressentimento oculto que você sente porque parece que carrega uma parte desproporcional do trabalho doméstico? Talvez vá ainda mais fundo, ao lembrá-lo da dinâmica de relacionamento de seus pais que você teme imitar.

É importante identificar e solucionar o problema subjacente; isso é o que evita que o mesmo argumento se intensifique novamente.

É mais provável que você chegue a uma solução ou meio-termo muito mais rápido quando os dois estão se sentindo racionais, portanto, certifique-se de que ambos tenham espaço para respirar.

Trabalhe em conjunto para encontrar uma solução prática

Depois que vocês dois deram espaço um ao outro para exporem suas respectivas preocupações e se sentiram ouvidos e compreendidos um pelo outro, tentem trabalhar juntos para encontrar uma solução prática.

Veja a questão do ciúme, por exemplo. Se você se sente inseguro em seu relacionamento e alarmado com a “ameaça” que os outros representam para ele, você pode começar a reconhecer um padrão de comportamento controlador em você mesmo. Você pode sempre querer que seu parceiro fique para você ou esperar que ele o trate com um cuidado especial em grupo (e fique frustrado quando ele não corresponder a essas expectativas).

Embora esses padrões não desapareçam da noite para o dia, existem pequenos gestos que você ou seu parceiro podem fazer para que um ao outro se sinta mais seguro, como demonstrar afeto extra em situações que podem desencadear ansiedade de ciúme; ou ouvir a perspectiva uns dos outros completamente, em vez de correr imediatamente para agir na defensiva.

Às vezes, comunicar-se e trabalhar junto com uma mentalidade de equipe pode afrouxar o controle que uma insegurança (como o ciúme) exerce sobre você.  

Busque terapia de casal

Se você e seu parceiro lutam para encontrar soluções mutuamente aceitáveis, você pode começar a discutir com mais frequência.  

Quer você descubra que está enfrentando os mesmos problemas repetidamente ou que novos problemas surjam mais rápido do que você consegue resolvê-los, convém procurar ajuda externa.

Se você continua tendo a mesma discussão, ou tem problemas para encontrar uma solução, considere o aconselhamento de casais

Consultar um terapeuta de casais pode ajudá-los a entender melhor os pensamentos e sentimentos um do outro, identificar as maneiras pelas quais vocês podem pressionar os botões um do outro e aprender habilidades para resolver problemas.

Curar seu relacionamento após uma discussão pode levar tempo, persistência e paciência. Comunicando-se e resolvendo problemas juntos, é possível superar a dor e a mágoa. Vocês podem se entender melhor, fortalecer seu relacionamento e descobrir uma solução que pode funcionar para vocês dois.

Lembre-se de que é completamente normal que os parceiros briguem às vezes. Mas é tão importante reconhecer quando o padrão está se tornando prejudicial ou prejudicial à saúde e pedir a ajuda de um profissional quando precisar.