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7 Erros Nas Discussões De Casal E Seus Antídotos

7 erros nas discussões de casal e seus antídotos

Em seu casamento, está cansado de:

  • Discutir as mesmas coisas repetidamente?
  • De tantas censuras, razões e justificativas?
  • De tanta tensão e tanta energia gasta sem chegar a lugar algum?

Tenho boas notícias! Discussões em pares são um problema que pode ser resolvido com muito mais facilidade do que parece. Na minha experiência como terapeuta de casal, posso afirmar que a terapia de casal funciona realmente e que pode transformar nossa relação. Inclusive a terapia online realmente é efetiva para diversas finalidades.

Conheça o meu trabalho como terapeuta de casal online e marque uma conversa.

Apresento sete antídotos simples e práticos que ajudarão você a superar algumas discussões e melhorar a comunicação com facilidade, rapidez e eficácia.

Os 7 erros e seus antídotos

1º erro: Culpar o outro

Quando discutimos, tendemos a focar o problema no outro. estamos atentos ao que ele faz e para de fazer, ao que ele diz e como diz, e tentamos fazê-lo perceber que ele está errado, reage e muda.

Desse modo, nos colocamos na posição de vítima e dependemos completamente do outro. Isso, via de regra, não muda.

Desde fingir que o outro muda sem mudar eu não funciona.

1º antídoto: Cuide de mim e da solução

Se eu quiser mudar essa dinâmica, não preciso esperar que o casal mude. Eu só preciso mudar. Porque se eu mudar isso muda tudo.

Portanto, em vez de focar no lado de fora e nos problemas, é muito mais prático focar em mim e nas soluções. Para descobrir o que faço ou paro de fazer para que isso aconteça e como posso alterá-lo.

2º erro: querer convencer o casal de que estou certo

Quando discutimos, tendemos a acreditar que apenas um, ou seja, eu, está certo. O que acontece é que o outro também está certo e está tão convencido disso quanto nós.

Todo mundo olha para a realidade com seus próprios óculos e, embora possamos entender e concordar mais ou menos em algum momento, nunca vemos a mesma coisa. E você não precisa!

2º antídoto: você não precisa concordar, precisa chegar a um acordo

Agora que temos certeza de que o outro nunca o verá como somos, não precisamos tentar convencê-lo.

É mais útil e fácil assumir diferentes pontos de vista, tentar entender um ao outro e buscar um acordo levando em consideração a visão de cada um.

3º erro: Lutar, atacar e me defender

Muitas vezes enfrentamos discussões como uma luta em que uma vence e a outra perde. É por isso que tentamos nos defender e atacar para impor nosso ponto de vista.

Nós tendemos a nos expressar agressivamente: julgando, questionando, levantando nossas vozes, desrespeitando … ou na defensiva: Evitando responder, justificando, ficar quieto, dizendo sem entusiasmo … Ele está muito cansado.

3º Antídoto: Falando de adulto para adulto

Entre comunicação agressiva e defensiva, há comunicação assertiva. Isso é resumido em respeito por mim e por você.

Se eu respeito o que sinto e o que preciso comunicar, não preciso me defender, é isso que é. E se eu o expresso com respeito e firmeza, e ouço com o mesmo respeito, é fácil para o outro me ouvir. Porque ele não se sentirá atacado e capturará nossa seriedade.

4º erro: fale muito e fale muito pouco

Quando discutimos, tendemos a gastar muita saliva com censuras, razões, justificativas, detalhes e mais detalhes. Muitas vezes mudamos de uma coisa para outra, misturando tudo e nos envolvendo sem chegar a lugar nenhum.

4º antídoto: separar o grão da palha

O que nos leva a argumentar não são as razões ou o que aconteceu. É o que acontece conosco, é o que sentimos e o que precisamos. Qualquer discussão é uma tentativa de mudar algo que eu preciso ou quero mudar.

Portanto, o que precisamos é expressar de maneira simples e clara o que está acontecendo conosco e o que precisamos, além de razões, julgamentos, avaliações e acusações.

5º erro: me esconda

Quando discutimos, tendemos a falar de maneira impessoal. Falamos sobre o outro, o que ele faz, como ele faz, o que deveria …, falamos em geral ou em nome da moralidade: não pode ser, é imperdoável, ninguém aceitaria … ou falamos na segunda pessoa, terceiro … um é como é, quando eles te atacam, você se sente magoado, todos precisamos ser ouvidos … e assim nos escondemos e nem percebemos.

5º Antídoto: Mostre-me

É obvio. Se quero que você me entenda, preciso falar em propriedade, isto é, de mim e de mim.

Portanto, não é sobre o que deveria ser, o que pode e o que não pode ser, ou o que você deve fazer ou parar de fazer, mas eu. Me desculpe, isso acontece comigo, eu preciso

6º erro: fazer o político

Se você observar alguns argumentos, o mais comum é ver que cada um investe muita energia na tentativa de fazer com que o outro os entenda e convença, e pouco realmente na tentativa de entendê-lo. Nós gostamos de políticos: enquanto um sobe ao palco para provar que está absolutamente certo, o outro ouve apenas o suficiente para saber como refutá-lo. E é claro que isso nunca acaba.

6º antídoto: Faça como os de marketing

O que os profissionais de marketing fazem em primeiro lugar é observar e ouvir com muito cuidado aqueles que desejam enviar a mensagem. Eles tentam entendê-los, saber como se sentem, o que acontece com eles, o que precisam e qual é o idioma deles para saber como podem enviar a mensagem para que ela chegue até eles.

Se o que fazemos primeiro é ouvir e tentar realmente entender o casal, ganharemos três coisas muito importantes: vamos entendê-la muito melhor, ela será mais receptiva em nos ouvir e saberemos melhor como contar suas coisas.

7º Erro: Tomar como certo o que assumimos

Passamos nossas vidas assumindo, interpretando, entre muitas outras coisas, o que o casal faz, o que eles dizem, o caminho … E então tiramos conclusões sobre o que eles pensam, o que sentem, o que querem … e então montamos nosso filme .

Isto é normal. O problema surge quando confundimos o filme com a realidade. Muitas vezes sofremos e argumentamos por problemas que realmente não existem, por problemas que não são realmente o que pensamos que são.

7º Antídoto: O Segredo dos 3 Es: Esclarecer, Esclarecer e Esclarecer…

É por isso que é muito importante falar e pedir de maneira muito concreta e clara para evitar mal-entendidos e interpretações errôneas. Acima de tudo, nas coisas importantes, mas também nos detalhes do dia a dia, porque é onde muitas discussões acontecem.

Superar problemas no casamento pode ser um desafio

Superar discussões de casal pode parecer muito difícil.

No entanto, aplicando alguns princípios básicos de maneira clara e ordenada e obtendo uma visão global e objetiva, o problema pode ser resolvido ou reduzido rapidamente, obviamente e com mais facilidade do que o esperado.

Terapia de casal e a superação das crises no casamento

O casal pode ser uma fonte muito importante de prazer e estabilidade, mas também pode se tornar uma prisão. Um bom relacionamento tem efeitos muito positivos no bem-estar pessoal. E, pelo contrário, um relacionamento negativo, dependente ou deteriorado envolve muito sofrimento e incompatibilidade entre as pessoas envolvidas, causando problemas pessoais e familiares.

O principal fator em um relacionamento bem-sucedido não são as diferenças entre o casal, mas a maneira como elas lidam com essas diferenças.

Atualmente, muitos casais estão passando por momentos difíceis e de crise e precisam de ajuda ou orientação profissional para poder reconstruir o relacionamento que se deteriorou por diferentes razões. Os relacionamentos que não funcionam geralmente sofrem de uma ou mais dessas características de incompatibilidade emocional, geralmente presentes com formas negativas de troca e controle, falta de habilidades de comunicação e resolução de problemas e pensamentos distorcidos ou errôneos, que aumentam os problemas.

Essas características, juntamente com outros elementos, como insatisfação percebida, desgaste emocional, diferenças individuais, habituação no relacionamento e as mudanças inerentes à vida, fazem com que o relacionamento se desgastar e se deteriorar visivelmente.

Geralmente, se o casal decide que quer ficar bem e pede ajuda, eles já deram o passo mais importante. Reconhecendo o problema e procurando ativamente soluções. O processo de terapia psicológica às vezes se torna a última opção que o casal considera para poder avançar e não se separar. Quanto mais exausto o casal, mais difícil é encontrar soluções criativas para enfrentar positivamente o que está acontecendo com eles. Felizmente, há cada vez mais pessoas que acreditam em terapia psicológica e pedem ajuda antes de atingirem o limite do sofrimento e do rompimento da família.

Um dos objetivos fundamentais da terapia de casal é aumentar o bem-estar. Através de diferentes sessões, a interação no casal é avaliada e observada e as mudanças são propostas de forma personalizada para obter o objetivo principal de recuperar o prazer e o bem-estar comuns. Buscam-se formas de aumentar o valor gratificante do relacionamento, resolver problemas de comunicação, ajustar a percepção de igualdade e a capacidade de chegar a acordo e, finalmente, ajudar no processo de resolução de conflitos de maneira positiva.

O ingrediente básico para o casal trabalhar é o amor e o desejo de obter mudanças positivas e aprender, aceitando os próprios erros, deixando para trás as reprovações e desenvolvendo a capacidade de perdoar.

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Como é a terapia de casal

Uma boa terapia de casal orienta você a mudar seus pontos de vista sobre o relacionamento. Ele o orienta a observar o relacionamento de fora, esclarecendo e ajudando a ver claramente a dinâmica estabelecida entre vocês. É realmente difícil fazer esse passo sem que um terapeuta de casal faça as perguntas certas, com total aceitação, sem julgar e levando você a pensar e enxergar além de si mesmo.

A terapia de casal geralmente é voltada para encontrar a maneira mais adaptável de trabalhar entre vocês. Juntos ou permitindo que você explore uma possível separação da maneira mais positiva.

A terapia promove a modificação do comportamento disfuncional e a forma de relacionamento prejudicial com o parceiro . Procura deixar para trás sentimentos e ressentimentos negativos, trabalhando a partir do presente com os recursos disponíveis. Procura incentivar a prática positiva de habilidades e aprendizado para o casal.

É essencial para o bom funcionamento do processo terapêutico incentivar a expressão livre e autêntica dos sentimentos. Primeiro, exalar emoções e, em um segundo passo, procurar a expressão assertiva e construtiva dos pensamentos. É sobre ser capaz de crescer e evoluir, sem ser pego no negativo.

Um pilar fundamental para o bom trabalho do casal é aprender a se descentralizar. Esteja ciente das necessidades do casal, desenvolvê-las, expressá-las e mantê-las muito mais presentes.

O trabalho de melhoria da comunicação é básico em qualquer casal que queira crescer ou tenha entrado em crise. É essencial se comunicar de maneira mais saudável e eficaz, com tolerância, respeito e assertividade, praticando a escuta ativa e empática.

Quando um bom diálogo é alcançado através da terapia de casal e as deficiências são deixadas para trás, é hora de fortalecer os pontos fortes e ver quais são os pontos fortes dos membros do casal e do sindicato.

Acredito no casal saudável e forte, que constrói um relacionamento positivo e apoio e crescimento mútuos. Olhe objetivamente para o seu parceiro e pense sobre ele, cada relacionamento tem seus desafios e pontos fortes únicos, o que importa é abrir caminho de maneira leve e, se não souber como parar, refletir e ser capaz de evoluir.